https://www.remigiuszkurczab.pl/aspergeraut.php
Otwartość i szczerość w stosunku do wybranego partnera jest niezbędna do stworzenia naturalnej i opartej na zaufaniu więzi. Zapytałem mężczyzn z AS w moim badaniu, czy czują się zdolni do otwartości i ujawnienia informacji swoim partnerom. Chociaż 69% mężczyzn z zespołem Aspergera stwierdziło, że może ujawnić pewne informacje swoim partnerom, tylko 10% uważa, że są w stanie ujawnić informacje o sobie. Jest to dość sprzeczne z wysokim poziomem zaufania, jakim wielu mężczyzn z ZA twierdziło, że darzą swoje partnerki. Zwykle wynika z tego, że jeśli komuś całkowicie ufasz, możesz z nim porozmawiać , powiedzieć mu lub jej o większości spraw i jesteśmy w stanie im w tym zaufać . Wielu mężczyzn powiedziało, że czują się zagrożeni, gdy ich partnerki zadają im bezpośrednie pytania, i są dość podejrzliwi co do tego, dlaczego chce wiedzieć i co zamierza zrobić z informacjami, jeśli ich dostarczą. Pewien mężczyzna powiedział, że wszelkie osobiste pytania żony wydawały się intruzem. Inny powiedział, że wszystko, co powiedział o sobie swojemu partnerowi, było zawsze wykorzystywane do późniejszej krytyki. Wrażliwość na krytykę wydaje się być bardzo wysoka wśród mężczyzn z zespołem Aspergera. Niemal wszyscy mężczyźni, z którymi rozmawiałam, wspominali o poczuciu krytyki ze strony partnerek. O krytyce mówili również wszyscy partnerzy NT, którzy czuli, że za każdym razem, gdy próbują porozmawiać o swoich problemach, udzielić partnerowi rady lub pomóc, natychmiast zostaną oskarżeni o krytykę. Aby to zrozumieć, należy pamiętać, że osoba z ZA często nie jest świadoma tego, że to, co robi lub mówi, jest złe lub raniące; może nawet być tak, że przyczyną problemu jest oczywisty brak tego, co powinien mówić lub robić. Jednym z powodów jest to, że ma trudności z odczytaniem jej myśli i zrozumieniem jej uczuć. Nie może sobie wyobrazić, zgadnąć ani zrozumieć, co ona myśli i czuje, a często dlaczego ją boli. Nie może odczytać bardziej subtelnych niewerbalnych sygnałów, które mu daje, i nie będzie świadomy, że jest smutna lub zraniona z powodu czegoś, co zrobił lub czego nie zrobił. Po drugie, jego podwyższona wrażliwość na krytykę może wynikać z tego, że to, co ona mówi, jest sprzeczne z jego własnym postrzeganym scenariuszem o sobie. Być może postrzega siebie jako kogoś, kto zawsze stara się dać z siebie wszystko lub kto jest opiekuńczy. Jeśli to, co ona werbalizuje, kwestionuje to lub podważa, on uwierzy, że jest po prostu krytyczna lub go atakuje. W ten sam sposób, jeśli wyjawi coś o sobie, a ona się z tym kłóci lub kwestionuje to, co mówi, zinterpretuje to jako zdradę z jej strony, a także bezpośrednią krytykę samego siebie. Chce weryfikacji i potwierdzenia, że jego postrzeganie siebie jest właściwe. Jeśli ona to zakwestionuje, a on to zaakceptuje, będzie musiał zweryfikować swoje pomysły i przemyślenia. Musiałby zmienić swoje postrzeganie siebie, a to byłoby dla niego bardzo trudne. Słyszy więc jej słowa jako krytykę, a nie radę, i w ten sposób nie musi uznawać tego, co mówi, ani postępować zgodnie z nią postrzegana krytyka. Jedyny raz, kiedy widziałem AS mężczyzn zmieniających swoje postrzeganie siebie, to kiedy mieli diagnozę i zdali sobie sprawę, że to, co mówią ich partnerzy, jest prawdą: naprawdę był na przykład problem w komunikacji – nie zawsze wiedział, co ona poszukiwany. Dla niektórych dorosłych z ZA odkrycie, że istnieje powód, dla którego nie zawsze rozumieją to dobrze lub dlaczego wydaje się, że nie mogą uszczęśliwić swojego partnera, jest całkowitym objawieniem. Mężczyzna z ZA często odczuwa ulgę, gdy wie, że nie jest winny tego, co poszło nie tak w związku i że nie musi już tak defensywnie lub reaktywnie reagować, gdy zwraca uwagę na obszar lub zadanie, którego nie wykonał dobrze. Partnerowi NT łatwo jest zapomnieć, że jej partner może nie wiedzieć, co powinien powiedzieć lub jak powinien zareagować w danej sytuacji. Może to sprawić, że poczuje się oskarżony o coś, o czym nie ma pojęcia, a więc w większości przypadków o coś, z czym nie może nic zrobić. Przyszła do mnie para, a żona powiedziała, że nie może już mieszkać z mężem. Dodała, że nie może uwierzyć, jak ktoś może być tak okrutny i bez serca. Najwyraźniej para omawiała temat seksu tydzień wcześniej, co skłoniło ich do wspomnień i refleksji nad wspólnymi doświadczeniami. Rozmawiali o tym, jak pierwszy raz spędzili razem noc. Jej wspomnienie z tego czasu było bardzo szczególne; zabiegali o względy przez długi czas, zanim ze sobą spali. Wyjawiła mu, jakie to było dla niej wyjątkowe i zapytała, jak to było dla niego. Odpowiedział szczerze, że czuł się wtedy rozczarowany. Była tym zszokowana i zapytała, dlaczego jest rozczarowany. Powiedział, ponieważ spodziewał się, że będzie miała większe piersi i był zaskoczony, że jedna pierś nie była tak duża jak druga. Była całkowicie zdruzgotana tą uwagą, a jej pewność siebie i poczucie własnej wartości zostały poważnie uderzone. Omówiliśmy to i nie mógł zrozumieć, dlaczego jest na niego taka zła, skoro wszystko, co zrobił, było szczere: zapytała go, co myśli, a on jej powiedział. Nie miało dla niego sensu, żeby pytała go o zdanie, a potem się złościła, kiedy je wyrażał. Zapytał mnie, czy chciała, żeby ją okłamał. Przedstawił swojej partnerce rzeczowe informacje w odpowiedzi na jej pytanie, ponieważ była to dla niego najłatwiejsza i najbardziej naturalna odpowiedź. Nie miał intuicji, by wiedzieć, że nie była to odpowiedź, której chciała, i że powiedzenie jej tego zniszczy jej wspomnienia o tym, co było dla niej bardzo wyjątkowym i intymnym czasem. Mógł spojrzeć na sytuację tylko ze swojego punktu widzenia i zobaczyć, jak to na niego wpłynęło. Jego uwaga była bolesna i nieczuła, ale poprosiła o prawdę, a on jej ją dał. Nie było jego zamiarem sprawianie jej bólu. Mówi się, że jeśli chcesz poznać prawdę, powinieneś zapytać kogoś z zespołem Aspergera. Jedynym sposobem, w jaki mógł zrozumieć ból, który spowodował, było powiązanie go z czymś, co mogło sprawić, że poczuł się nieadekwatny i gorszy. Tylko w ten sposób mógł zrozumieć, jaki wpływ wywarły na niej jego słowa. W wyniku tego incydentu stał się bardzo ostrożny w tym, co mówi w przyszłości. Przyjął słowo „miły”, więc gdyby nie mógł powiedzieć, że to było miłe, niczego by nie ujawnił. Sporo mężczyzn powiedziało, że na początku ujawniali różne rzeczy, ale zdali sobie sprawę, że zostanie to użyte przeciwko nim, więc całkowicie się wycofali i nie przedstawili żadnych informacji, które ich zdaniem mogłyby zostać nadużyte. Nie mylili się co do tego, ponieważ w większości przypadków informacje, które ujawnili, wywołały reakcję ich partnera. Niestety, nie skojarzyli, dlaczego wydaje się, że zostało to użyte przeciwko nim, ani nie zdali sobie sprawy, że ten rodzaj brutalnej szczerości może być bardzo szkodliwy dla drugiej osoby. Prawie wszystkie kobiety NT, z którymi rozmawiałam, powiedziały, że początkowo czuły, że mogą ujawnić większość rzeczy swoim partnerom. Zmieniło się to w ich przypadku przez pewien czas. Chociaż osiemdziesiąt procent uważało, że mogą ujawniać informacje swoim partnerom, partner AS albo ich nie zrozumiał, albo w niektórych przypadkach nawet ich nie pamiętał. Spowodowało to, że wiele kobiet przestało ujawniać swoje uczucia i myśli. Pewna kobieta z Nowego Testamentu wyjaśniła, że chociaż jej mąż zdawał się słuchać, tak naprawdę nie słyszał tego, co mówiła; nie był w stanie skomentować ani wczuć się w to, co powiedziała, chyba że było to oparte na faktycznych i logicznych informacjach. Powiedziała, że to tak, jakby był głuchy na jej uczucia w taki sam sposób, w jaki niektórzy ludzie z uszkodzonym słuchem nie słyszą dźwięków o określonej wysokości. Nie mógł usłyszeć jej uczuć. To „uczucie głuchoty” wydaje się być dość powszechne wśród AS mężczyzn. Pewna kobieta opisała, jak gdy tylko rozmowa z mężem przechodziła do emocji i uczuć, mąż mówił: „Przepraszam, nie słyszę cię, co powiedziałeś?”. Powtarzała to, co powiedziała. „Słuchaj”, mówił, „naprawdę nie słyszę ani jednego słowa, które mówisz, bełkoczesz”. Skończyło się na tym, że zaczęła krzyczeć, a on miał wybuch złości. W końcu zrezygnowała z prób komunikowania swoich uczuć, co było dla niej bardzo smutne i frustrujące. Inna kobieta przechwalała się, że może powiedzieć mężowi wszystko, bez względu na to, jak intymny i emocjonalny jest to temat. „To musi być dla ciebie naprawdę dobre”, powiedziałem, „że możesz mu tak bardzo ufać”. „O tak” – zaśmiała się – „on po prostu zapomina wszystko, co powiedziałam, dwie minuty po tym, jak to powiedziałam!”. wydaje się, że AS mężczyźni mogą mieć trudności ze słuchaniem i rozumieniem wyznań partnera na temat ich uczuć i emocji. Jednym ze sposobów zrozumienia tego jest wyobraź sobie, że próbujesz słuchać kogoś, kto mówi na bardzo specjalistyczny temat, używając bardzo technicznego żargonu. Byłoby bardzo trudno zachować lub zapamiętać, co powiedzieli, gdybyś nie rozumiał języka i nie był z nim zaznajomiony. Wydaje się, że jest to bardzo podobne do tego dla osoby z zespołem Aspergera. Jeśli nie zostaną użyte właściwe słowa i terminy, będą mieli trudności ze słuchaniem i niewielkie szanse na zrozumienie. Jedna z kobiet powiedziała, że nauczyła się nie mówić o niczym, o czym nie miała pojęcia, czuła się bardzo głęboko, ponieważ jej mąż popadłby w depresję. Wydaje się, że AS mężczyźni zasadniczo dzielą się na dwa obozy: są tacy, którzy stają się źli i głośni, gdy czują się zagrożeni lub gdy myślą, że tracą kontrolę; i tych, którzy całkowicie się wycofują i stają się oddaleni lub przygnębieni. Możliwe, że obie te reakcje są formami złości i frustracji, a dla tych, którzy zinternalizują złość, może ona szybko przerodzić się w depresję. Depresja to gniew skierowany do wewnątrz; niektórzy ludzie mogą swobodnie wyrażać złość, inni nie. Tak samo jest w przypadku osób dorosłych z zespołem Aspergera, z tą różnicą, że zespół Aspergera wydaje się wyolbrzymiać ten problem. W ten sposób gniew może stać się wybuchowy, a wycofanie może spowodować głęboką depresję. Niezależnie od tego, w jaki sposób osoba z ZA radzi sobie ze swoją złością, jest to jej sposób na uzyskanie kontroli. Kontrola jest tak samo niezbędna dla dorosłych z zespołem Aspergera, jak powietrze do oddychania. Zachowanie kontroli to jedyny sposób, w jaki czują, że mogą przetrwać w złożonym świecie pełnym mieszanych emocji i niespójnych uczuć, z których wszystkie są dla nich całkowitą tajemnicą. Muszą spróbować zinterpretować język, którego nie znają; nie ma przewodników po niewypowiedzianym słowie. Biorąc pod uwagę, że siedemdziesiąt procent komunikacji jest niewypowiedziane, pozostałe trzydzieści procent nie pozostawia im zbyt wielu informacji, z którymi mogliby sobie poradzić. Nikt nie jest za to winny, ani osoba z zespołem Aspergera ani osoba, która z nią mieszka. To jest przesłanie, które przekazuję wszystkim moim klientom i ważne jest dla dobra obojga, aby zostało to zrozumiane. W tym problematycznym obszarze można osiągnąć poprawę i zmianę. Osoba z ZA ma często ponadprzeciętną inteligencję i może nauczyć się logicznie i praktycznie, że są dobre i złe rzeczy do powiedzenia. Może nauczyć się myśleć, zanim coś powie, i zrozumieć, że niektóre rzeczy są bolesne. Osoba z AS, która jest zaangażowana w związek i chce poprawić sytuację, może wprowadzić kilka ulepszeń. To wymaga tylko czasu, motywacji i bodźca z jego strony oraz całego ładunku cierpliwości i zrozumienie dla niej. Często można dokonać pewnych ulepszeń, jeśli jest w stanie zrozumieć na poziomie praktycznym, a nie emocjonalnym, dlaczego powinien postąpić inaczej. Na przykład jeden mężczyzna nigdy nie kupił żonie kwiatów, powiedział, że uważa je za stratę pieniędzy, po prostu umarły i poszły do śmieci. Kupowanie kwiatów traktował czysto praktycznie. Nie widział, że owszem, umierały i trafiały na śmietnik, ale nie o to chodziło, chodziło o to, żeby sprawiały przyjemność osobie, której były ofiarowane. „OK”, powiedziałem mu, „porozmawiajmy o kolacji, którą jadłeś zeszłej nocy, co jadłeś?” „Ryba, brokuły i ziemniaki w mundurkach” – odpowiedział. „To brzmi nieźle, podobało ci się?”, zapytałem. „Tak, to był łosoś”. „To jego ulubiona ryba” – przerwała mu żona. „Lubi, kiedy gotuję mu łososia”. „Więc twoja żona ugotowała ci wczoraj kolację” – powiedziałem. Poszła do sklepu, kupiła twoją ulubioną rybę, ugotowała ją z brokułami i ziemniakami. Zjadłeś to i poczułeś się usatysfakcjonowany i zadbany?
„Tak” – odpowiedział.
„Gdzie jest teraz ta kolacja?”, zapytałem go.
„Podejrzewam, że w toalecie” — nadeszła jego niechętna odpowiedź.
„Więc może twoja żona mogłaby pomyśleć, że karmienie cię to strata pieniędzy i czasu, jak myślisz, kupowanie jej kwiatów?
– Ach, ale to jest coś innego – odpowiedział szybko – mogłaby tak myśleć, ale to nie to samo. Muszę coś zjeść albo umrę z głodu. Ona nie potrzebuje kwiatów, żeby przeżyć!
„Emocjonalne potrzeby twojej żony są takie same jak twoje potrzeby fizyczne, one również muszą być karmione i otoczone opieką, a jednym ze sposobów, w jaki możesz to zrobić, jest kupowanie jej od czasu do czasu kwiatów i okazywanie, że o niej myślałeś i co czyni ją szczęśliwą. Ona potrzebuje, żebyś zaopiekował się tą jej stroną. Wiem, że jest to dla ciebie trudne, ponieważ nie masz takich samych potrzeb, ale teraz wiesz, dlaczego tak jest i możesz zrozumieć, że jej potrzeby są inne niż twoje. Mówisz, że chcesz ją uszczęśliwić, cóż, jest to jeden ze sposobów, w jaki możesz to zrobić. Jeśli to zrobisz, może poczuje, że ma więcej energii emocjonalnej, aby zająć się twoimi potrzebami fizycznymi i ugotować twoją ulubioną rybę.
Kluczowe punkty
° Niewielu AS-mężczyzn czuje się w stanie ujawnić informacje o sobie swojemu partnerowi.
° JAK mężczyźni mówią, że czują się zagrożeni, gdy ich partnerki zadają im bezpośrednie pytania.
° Niektórzy AS uważają, że wszystko, co ujawnią swojemu partnerowi, zostanie użyte do ich krytyki.
° JAK mężczyźni mogą czasami odpowiedzieć na ujawnienie lub pytanie, które wymaga delikatnej odpowiedzi, z całkowitą, a czasem brutalną szczerością.
° Obaj partnerzy twierdzą, że na początku związku byli w stanie ujawnić informacje o sobie.
° Większość kobiet NT twierdzi, że chociaż mogą ujawnić swoje partnerki, rzadko były one przez nie rozumiane.
° „Uczucie głuchoty” jest czasami odpowiedzialne za niezdolność partnera z ZA do usłyszenia i zrozumienia ujawnień dotyczących uczuć i emocji.
° Utrzymanie kontroli jest kluczowe dla dorosłych z ZA.
° Większość kobiet z zespołem AS jest otwarta i szczera w stosunku do siebie i nie czuje się zagrożona, ujawniając informacje osobiste swoim partnerom.