https://www.remigiuszkurczab.pl/aspergeraut.php
Kiedyś pracowałem dla dyrektora generalnego, który od czasu do czasu przywoływał niedelikatną metaforę, gdy chciał zrzucić odpowiedzialność na kogoś innego. Nie przejmował się zwykłymi idiomami sportowymi, takimi jak „piłka jest na ich boisku”. Raczej lubił „wkładać gówno z powrotem do kieszeni”. Kilka uszu zawsze było różowych. Żywe, nieprzyjemne obrazy, ale czasami to właśnie wymaga skupienia uwagi na czymś, od czego wolelibyśmy się odwrócić. Lustro może być pamiętliwe, ale każde badanie niepożądanego zachowania naszego dziecka musi zaczynać się od spojrzenia na własne. „Mów, kiedy jesteś zły, a wygłosisz najlepszą mowę, jakiej kiedykolwiek będziesz żałować” — powiedział Laurence J. Peter, autor książki The Peter Principle: Why Things Always Go Wrong. Jeśli reagujesz gniewem i frustracją na załamania swojego dziecka lub ucznia, modelujesz zachowanie, które chcesz, aby zmienił. Obowiązkiem osoby dorosłej, przez cały czas i w każdej sytuacji, jest powstrzymanie się od odpowiedzi w naturze. Bądź swoim własnym detektywem zachowania. Dowiedz się, co powoduje twój własny punkt wrzenia i przerwij odcinek, zanim osiągniesz ten punkt. Kiedy termostat przesuwa się ku niebu, lepiej tymczasowo wycofać się z sytuacji. Powiedz dziecku: „Jesteś zły [sfrustrowany, zdenerwowany] i ja też jestem. Muszę być z dala od ciebie [lub sam] na kilka minut, żeby się uspokoić. Na razie idę do swojego pokoju [lub na zewnątrz lub na górę], ale wrócę do ciebie i możemy o tym porozmawiać.” Bądź świadomy wielu sposobów, w jakie nieświadomie pogarszamy złą sytuację. Szyderstwo – śmiech z czyjegoś bólu lub nieszczęścia, projektowanie postawy „służy ci dobrze”. Czasami musimy dokonywać niesprawiedliwych, nieistotnych porównań, takich jak „Twoja siostra nigdy tego nie zrobiła”. Rozpoczynamy kłótnie ze zlewem kuchennym, przywołując minione incydenty: „To tak jak wtedy, gdy ____”. Możemy wysuwać nieudowodnione oskarżenia: „Musisz to zrobić. Nikt inny by tego nie zrobił. Jak w każdej trudnej sytuacji, kluczowe jest planowanie. W czasie, gdy jesteś spokojny, zastanów się, jak lepiej poradzić sobie z następnym incydentem. Następnie zapisz swój plan, przechowuj go w łatwo dostępnym miejscu i korzystaj z niego okresowo, aby zachować go w pamięci. „O ileż bardziej bolesne są skutki gniewu niż jego przyczyny” — powiedział rzymski pedagog z I wieku Marek Aureliusz. Od czasu do czasu rodzic mówi mi z głębokim przekonaniem, że bicie dziecka było jedynym sposobem na dotarcie do niego i że zadziałało, ponieważ dziecko „wyszło w porządku”. Nie mogę zacząć rozumieć, co oznacza „okazało się w porządku”, gdy dziecko, o którym mowa, nie osiągnęło jeszcze dorosłości, a nawet dorastania. Tacy rodzice zwykle próbują pomadkę tej świni, nazywając ją biciem, biciem, wiosłowaniem lub karami cielesnymi, ale pod jakąkolwiek nazwą jest to agresywny akt popełniany prawie zawsze w gniewie. Czasem dzieje się to w chwilowej utracie samokontroli, czasem z błędnym przekonaniem, że jakoś, bez faktycznego wysiłku pouczenia, nauczy właściwego zachowania. Domyślam się, że większość czytelników, którzy zaszli tak daleko w tej książce, i tak nie ma takiej skłonności, ale spotkali ludzi, którzy tak się dzieje. Mam tu twoje plecy; zastanów się, co dalej, aby być twoją amunicją przeciwko temu głośnemu członkowi rodziny, sąsiadowi lub obserwatorowi, który odczuwa naglącą potrzebę poinformowania cię, że wszystko, czego potrzebuje twoje dziecko, to dobry klaps.
Rozważ:
* Czy lanie jest wynikiem starannego rozważenia alternatywnych odpowiedzi i uzasadnionej decyzji, że tak, uderzenie kogoś o jedną czwartą naszego wzrostu jest logiczne, stanowi dobry przykład do naśladowania i przyniesie pożądany, długoterminowy rezultat? Czy możemy być pewni, że uczy dziecko, co zrobiła źle? Czy daje jej wiedzę i umiejętności do korygowania zachowania? A może lanie wypływa z rozdrażnienia, gniewu i desperacji? Czy sprzyja szacunku i zrozumieniu, czy upokorzeniu i oszołomieniu? Czy zwiększa zdolność dziecka do zaufania nam?
* Czy jest to zachowanie, które chcemy, aby dziecko naśladowało? To samo zachowanie popełnione w stosunku do współpracownika lub sąsiada zostałoby nazwane napadem i pobiciem, co oznaczałoby dla nas darmową przejażdżkę radiowozem. Zgodnie z konwencjami genewskimi nie wolno nam stosować kar cielesnych wobec jeńców wojennych. Dlaczego powinno być w porządku zrobić to dziecku?
Nie możemy narzekać na znęcanie się w szkole lub w Internecie, jednocześnie zezwalając na to w domu lub rodzinie. Właśnie omówiliśmy znaczenie uczenia dziecka zgłaszania maltretowania zaufanej osobie dorosłej. Zaufanie nie jest prawem, które dziecko jest winne autorytetom w swoim życiu. Trzeba na nie zapracować, a raz zasłużyć, utrzymywać na co dzień. Bez względu na to, jakie działania musisz podjąć lub których musisz się powstrzymać, chcesz być jednym z tych zaufanych dorosłych w życiu dziecka, ponieważ jeśli nie jesteś, przerażającą długoterminową konsekwencją jest to, że może nie powiedzieć ci, jeśli w przyszłości inny dorosły zachowuje się wobec niego agresywnie lub obraźliwie. Gniew jest zaraźliwy, a ostatecznie kosztuje nas: w czasie stracony, zużyta energia, naruszone zaufanie, obniżona samoocena, zranione uczucia i nieosiągalne długoterminowe rezultaty. Jednak gniew jest również nieunikniony w ludzkim doświadczeniu. Uczenie się radzenia sobie z gniewem z proaktywną samokontrolą i godnością ostatecznie wzmacnia zarówno ciebie, jak i, poprzez twój przykład, twoje dziecko. Szukanie przyczyn i konsekwencji niepokojących zachowań ma formalną nazwę. Analiza zachowania funkcjonalnego (FBA) ocenia określone zachowania na podstawie ich ABC: poprzednika (przyczyna lub wyzwalacz), samo zachowanie i konsekwencja (co dzieje się z dzieckiem w wyniku zachowania). FBA może być formalnym procesem przeprowadzanym w środowisku szkolnym przez przeszkolony personel lub nieformalnym, tj. rodzicielską obserwacją domową. Witryny takie jak www.wrightslaw.com i inne mogą poprowadzić Cię przez ten proces. Ideą FBA jest to, że po zidentyfikowaniu poprzedników i konsekwencji zachowania można zmienić lub zmodyfikować, ucząc dziecko bardziej odpowiedniego zachowania. To tak ważny element równania, że zamierzam go powtórzyć: modyfikacja zachowania nie kończy się na przerwaniu lub wygaszeniu niepożądanego zachowania. Bez względu na to, jak zaskakujące lub niesmaczne dla ciebie, zachowanie dziecka dzieje się z jakiegoś powodu i zaspokaja potrzebę. Tłumienie zachowania bez zajęcia się podstawową przyczyną spowoduje tylko pojawienie się innego zachowania, które zaspokoi potrzebę. Nauka radzenia sobie z załamaniami nerwów dziecka nie jest łatwa. Ale to jeden element układanki autyzmu, na który odpowiedzi czekają na tych, którzy są gotowi na polowanie. Uważam ten proces za cudowny. Im lepiej udawało mi się identyfikować i szanować wyzwalacze Briana, tym spokojniejsze stawało się życie. Przerażające załamania występujące kilka razy dziennie zmniejszyły się do kilku razy w tygodniu, przekształciły się na krótko w sporadyczne reakcje pasywno-agresywne, po czym zniknęły całkowicie. Całkowicie. Minęło wiele lat, odkąd myślałem o tym w jakikolwiek inny sposób niż wdzięczność za to, jak zmierzyliśmy się z czymś tak brzydkim i przezwyciężyliśmy to. Zanika moje wspomnienie tamtych starych, złych czasów. To jeden z najbardziej imponujących efektów specjalnych, jakie kiedykolwiek widziałem.