Autor: admin

https://www.remigiuszkurczab.pl/aspergeraut.php

W ramach moich badań zadałam dorosłym z zespołem Aspergera następujące pytanie: Czy uważasz, że posiadanie zespołu Aspergera wpłynęło negatywnie na związek? Jeśli tak, proszę o konkrety. To pytanie różniło się od pozostałych w kwestionariuszu, ponieważ zawierało słowa „zespół Aspergera”. Odpowiedzi, które otrzymałam, zostały wyrażone w inny sposób niż odpowiedzi na pozostałe pytania w moich badaniach. Do tego momentu wiele odpowiedzi, które otrzymałem od respondentów, było defensywnych, a niektóre były dość krytyczne wobec siebie lub swoich partnerów. Większość zrzucała dużą część winy za trudności w związku na swoich partnerów. Odpowiedzi, które zostały udzielone na to pytanie, były dość głębokie i wykazywały wgląd i świadomość tego, co dorośli z zespołem Aspergera czuli, że mogą, a czego nie mogą robić w konsekwencji posiadania zespołu Aspergera. Byli bardzo obiektywni i nie obwiniali swoich partnerów, siebie ani swoich związków. Skupiono się całkowicie na zespole Aspergera. Jedną z różnic, które znalazłem, był dobór użytych słów. Odpowiedzi na wiele innych pytań zawierały wiele słów „ale”, takich jak „ona mówi, że jestem agresywny, ale”, „ona mówi, że jestem potrzebny, ale”. Słowo „ale” pojawiało się znacznie rzadziej w odpowiedziach na to pytanie. Odpowiedzi były dużo bardziej zdecydowane i mniej dwuznaczne. W wielu przypadkach odpowiedzi zawierały silny element smutku, na przykład dorośli z ZA odczuli, że są w sytuacji „bez nadziei”, ponieważ cokolwiek by nie zrobili, są pewne rzeczy, których nigdy nie będą w stanie zrobić lub osiągnąć. Pewien konkretny mężczyzna powiedział, że AS oznacza, że nie może być tak czuły, jak by chciał, i że nie wie, jak odpowiedzieć swojej żonie ani odgadnąć, czego ona chce. Do tego momentu okazywał żonie wiele złości i argumentował, że go krytykuje, nieustannie starając się, aby poczuł się nieodpowiedni. W odpowiedzi na pytanie, czy czuje się pokrzywdzony, dał bardzo jasną odpowiedź, biorąc na siebie całkowicie problemy w związku i nie było żadnych ale! Posłużył się analogią, aby namalować obraz swoich uczuć: „To tak, jakby próbować opisać kolory, których nigdy nie widziałeś, ponieważ jesteś daltonistą”. Bardzo trudno byłoby opisać kolor, gdyby twój świat był zawsze monochromatyczny i od odpowiedzi na moje pytania, to właśnie tak wygląda sytuacja osób z zespołem Aspergera. Oczekuje się, że będą w stanie przetłumaczyć uczucia i emocje innych, kiedy tak naprawdę nie wiedzą, co tłumaczą, ponieważ nie mają empatii ani umiejętności ich interpretacji. Pamiętam, jak kilka lat temu rozmawiałem z psychologiem klinicznym, który pracował z dorosłymi z zespołem Aspergera. Był przekonany, że może nauczyć swoich pacjentów odczuwania i empatii i to było jego głównym celem w leczeniu. Opowiedział mi, jak pracował z młodym mężczyzną, który był dość poważnie dotknięty zespołem Aspergera i poważnie czuł, że ten młody człowiek uczy się okazywania emocji i rozumienia emocji innych. Zakwestionowałem to i zasugerowałem, że być może pacjent dowiedział się, czego się od niego wymaga i odgrywa rolę, aby osiągnąć to, czego chciał psycholog kliniczny. Odpowiedź była przecząca – „Nie” – powiedział – „naprawdę rozwija umiejętność empatii.” Nie pytałem już tego psychologa, gdyż zdałem sobie sprawę, że byłoby to bezcelowe, ponieważ chciał wierzyć, że jego pacjent było coraz lepiej. Moim argumentem jest to, że jeśli ktoś może wyzdrowieć i wyzdrowieć z zespołu Aspergera, to przede wszystkim nigdy go nie miał. Zespół Aspergera to zaburzenie trwające całe życie. Jednostka może nauczyć się strategii, sposobów adaptacji i radzenia sobie z sytuacjami, jakie stawia przed nią życie i praca z innymi ludźmi, ale nie może nauczyć się robić czegoś, do czego nie jest zdolna. Żadna ilość terapii nie może dać mu umiejętności korzystania z wglądu i naturalnego wczuwania się w bliskie mu osoby. Mężczyzna, który porównał się do kogoś, kto był daltonistą, był dość dokładny w swoim opisie i wykazał się dużą świadomością siebie i niepełnosprawności, jaką niesie ze sobą zespół Aspergera. Inny mężczyzna rozmawiał o tym, jak to wpłynęło na jego umiejętności społeczne, a to z kolei odebrało mu pewność siebie. Umiejętności społeczne są wymagane za każdym razem, gdy wchodzimy w kontakt z drugim człowiekiem. Musimy z nich korzystać w sposób ciągły, ludzie oceniają innych po tym, jak kompetentni są w tych umiejętnościach, a poziom biegłości może mieć ogromne znaczenie, nie tylko w relacjach osobistych, ale także w rozmowach kwalifikacyjnych, zdobywaniu pracy i na szerszej arenie. Ciągłe ocenianie i formułowanie opinii o innych jest aspektem ludzkiego zachowania. Często pierwsze wrażenie jest najważniejsze, a my szybko kategoryzujemy innych na podstawie tego, jak biegli i pewni siebie się wydają. Bez żadnego świadomego namysłu obserwujemy kontakt wzrokowy, kiedy ktoś się uśmiecha, jak mówi, czy jest to ciekawy, sympatyczny głos, czy też monotonny i nudny? Wielu z nas musiało kiedyś wysłuchać wykładu lub konferencji prowadzonej przez kogoś, kto mówił monotonnym głosem i robił zbyt długie pauzy. Słuchanie takich wykładów może być bardzo trudne. Gdyby ten sam wykład wygłosił ktoś, kto powtarza dokładnie te same słowa, ale urzekającym i ekspresyjnym głosem, efekt na słuchaczach byłby zupełnie inny, a ich uwaga trwałaby znacznie dłużej. Osobie z zespołem Aspergera bardzo trudno jest zmienić ton głosu czy mimikę twarzy. Wiele osób martwi się o swój wygląd i poświęca wiele czasu, wysiłku i pieniędzy, aby wyglądać atrakcyjnie. Przechodzą na diety, pracują nad swoim ciałem i wydają pieniądze i czas na kupowanie ubrań. Dla niektórych osób jest to sposób na podniesienie poczucia własnej wartości i poczucie bycia cenionym, szanowanym i lubianym przez innych. Dorosły AS nie może po prostu przejść na dietę lub spędzić czasu na siłowni, aby to osiągnąć, ponieważ w wielu przypadkach brakuje mu umiejętności społecznych. Umiejętności te można powoli doskonalić przy dużym wysiłku, ale on zawsze będzie nad nimi pracował, a nawet wtedy nigdy nie będą tak dobre, jak byłyby, gdyby był dorosłym NT. Pamiętam, jak przyjaciółce powiedziano, że ma dysleksję i jak bardzo była wtedy przerażona. W swoim pierwszym pytaniu do psychologa edukacyjnego zapytała, czy oznacza to, że nigdy nie będzie tak dobra w czytaniu, pisaniu i ortografii, jak mogłaby być bez dysleksji. Odpowiedź brzmiała: tak; bez względu na to, co zrobiła, nigdy nie byłaby w stanie osiągnąć poziomu, który mogłaby osiągnąć, gdyby nie miała dysleksji. Więc chociaż diagnoza dała jej powód, dla którego dorastała w przekonaniu, że jest głupia i dlaczego miała problemy z werbowaniem skomplikowanych słów, odebrała też nadzieję, że może wyzdrowieć. To jest wiadomość, która przewijała się w odpowiedziach, które otrzymałem na moje pytanie. tutaj było potwierdzenie i akceptacja posiadania zespołu Aspergera oraz smutek, że niektóre rzeczy nigdy się nie poprawią. Pewien mężczyzna powiedział, że czuje, że bez zespołu Aspergera mógłby być lepszym człowiekiem i przestał się ciągle martwić rzeczami, których nie jest w stanie zrobić. Mówił o tym, jak bardzo jest mu smutno, że nie może naprawić wszystkiego dla swojej żony. Zarówno ten mężczyzna, jak i jego żona nadal mieli nadzieję, ale jednocześnie akceptowali fakt, że pewne rzeczy się nie zmienią. Jego partner opowiedział też o tym, jak mógłby wyglądać ich związek, gdyby nie miał zespołu Aspergera. Dzielili wiele nadziei, że uda im się uporządkować sprawy i stworzyć bardziej „normalny” związek. Zasadniczo to, czego chcieli, było tym, co większość ludzi NT uważa za oczywiste. Niektóre z odpowiedzi wyrażały, że czują, że zespół Aspergera sprawia, że potrzebują czasu dla siebie i odseparowania się od reszty rodziny. Pewien mężczyzna powiedział, że może to być po prostu samotne czytanie lub wyjazd służbowy. Znalezienie równowagi między autonomią a intymnością może być problematyczną kwestią w każdym związku, ale często może być poważnym problemem w związkach dotkniętych zespołem Aspergera. Jest to trudne do osiągnięcia i zależy od wielu czynników, z których głównym jest poczucie bezpieczeństwa każdej osoby. Kiedy niektórzy ludzie mówią o swoim związku, opisują, jak to sprawia, że czują się pełni i kompletni. Mogą powiedzieć, że znaleźli swoją drugą połówkę i teraz czują się całością. Nie jest to postrzegane jako korzystny sposób myślenia w związkach i jest to kwestia, która często podnosi głowę w poradnictwie. Jeśli ktoś jest drugą połową osoby i sprawiają, że czuje się całością, co się stanie, gdy się nie zgodzą lub nie będzie jednego partnera? Druga osoba poczuje się wtedy niekompletna, niecała. Uczucia te mogą być powszechne we wczesnych stadiach związku lub tak zwanej fazie namiętności, która trwa około pierwszych sześciu miesięcy. Po tym jednak związek powinien rozwinąć się w głębszy, opiekuńczy etap, a rozłąka powinna być łatwiejsza i mniej bolesna. Jeśli nie, stres, jaki może wywołać, będzie miał negatywny wpływ na związek. Funkcjonalny zdrowy związek to dwoje ludzi, którzy spotykają się i tworzą dwie całości, powinni być jak dwa filary, które stoją na solidnym fundamencie w odpowiedniej odległości od siebie, aby mogli w równym stopniu wspierać związek nad nimi. Jeśli jednak jeden z partnerów jest niepewny, rozłąka i zachowanie dystansu będzie szczególnie trudne. Bardziej prawdopodobne jest, że partner NT ma poczucie niepewności wywołane niektórymi aspektami życia z partnerem z ZA. Posiadanie zespołu Aspergera może utrudniać osobie wyrażanie swoich uczuć werbalnie lub niewerbalnie. To może sprawić, że partner NT nie będzie pewien, ile ona naprawdę znaczy dla swojego partnera i co on o niej myśli. Istnieje wybór mężczyzn AS, którym powiedzenie „kocham cię” jest rzadką wypowiedzią. Rzadko też można usłyszeć, jak wyrażają uczucia, które ujawniają zakres ich uczuć wobec innej osoby. Brak kontaktu wzrokowego i niewłaściwa mimika twarzy mogą sprawiać wrażenie wymijających. Brak informacji, jakich mężczyzna z ZA udziela na temat swojego dnia pracy, może prowadzić partnera NT do podejrzeń, że może być coś, czego jej nie mówi lub coś przed nią ukrywa. To może sprawić, że poczuje się niepewnie i niepewnie co do tego, co on robi lub myśli. Jeśli tak się stanie, a problem nie zostanie rozwiązany, może czuć się niechętnie, by dać mu dużo swobody. Im bardziej będzie próbowała powstrzymać jego naturalną potrzebę przestrzeni i autonomii, tym bardziej będzie się wycofywać; im bardziej się wycofuje, tym mniej wolności mu da. Para zostanie teraz zamknięta w błędnym i destrukcyjnym kole. Kobieta z Nowego Testamentu może mieć trudności ze zrozumieniem, dlaczego jej partner chciałby spędzać tyle czasu samotnie. Często jest to możliwe dopiero wtedy, gdy kobieta rozwinie pełne zrozumienie zespołu Aspergera , doceń, że jest to konsekwencją stanu, a nie dlatego, że jest nieuczciwy, coś ukrywa lub nie chce z nią być. Wszystkie osoby są różne i mają różne potrzeby, dla niektórych AS mężczyzn ta potrzeba przestrzeni będzie silniejsza niż u innych. Wiele kobiet z Nowego Testamentu twierdzi, że gdyby tylko mogły spędzać czas ze swoimi partnerami, kiedy są razem, byłyby w stanie tolerować czasy, kiedy były osobno lub ich partnerzy byli daleko. Problem braku możliwości zaoferowania swoim partnerom wartościowego czasu był również zgłaszany przez większość mężczyzn, którzy opisali to jako jedną z wad, jakie spowodował u nich zespół Aspergera. Pewien mężczyzna napisał, że wierzy, że zespół Aspergera jest odpowiedzialny za problemy, jakie miał on i jego żona w komunikacji. Powiedział, że uniemożliwiło mu to prostą pogawędkę, którą obserwował w innych parach. Powiedział, że muszą powtarzać różne rzeczy, żeby się zrozumieć; to sprawiło, że próba komunikacji była bardzo męcząca dla nich obojga. Powiedział, że żałuje, że nie może prowadzić prostej rozmowy, kiedy jedzą obiad. Ten człowiek był bardzo świadomy tego, że ich problemy były bezpośrednią konsekwencją zespołu Aspergera, nie obwiniał ani swojej żony, ani siebie. Ta relacja podkreśla niektóre z ogromnych trudności, które mogą być spowodowane przez zespół Aspergera i podkreśla różnicę, jaką świadomość i akceptacja tego stanu może zrobić w związku. Trudności w komunikacji zostały wskazane jako główny problem powodowany przez zespół Aspergera w związku. Niemal wszyscy partnerzy AS stwierdzili, jak bardzo chcieliby, aby mogli się skuteczniej komunikować i być rozumiani. Inny mężczyzna uważał, że syndrom Aspergera spowodował utratę dzieci i był przerażony, że nie został zrozumiany. Jego małżeństwo rozpadło się w wyniku problemów z komunikacją i niezdolności do wyrażenia żonie swoich uczuć i zaspokojenia jej potrzeb emocjonalnych. Powiedział, że bardzo starał się utrzymać wszystko razem, ale ani on, ani jego żona nie byli wtedy świadomi, że ma zespół Aspergera. W końcu wyprowadziła się z dziećmi. Jego nastoletnie dzieci były wściekłe na swojego ojca i uważały, że mógł zrobić więcej, aby utrzymać wszystko razem. Wyczuwał ich gniew i unikał ich widzenia, ponieważ wierzył, że nie chcą go widzieć. Kiedy jego żona odkryła, że ma zespół Aspergera i otrzymał diagnozę, było już za późno. Było zbyt wiele szkód, aby odbudować związek. Od czasu diagnozy nastąpiło lepsze porozumienie między nim a jego byłą żoną, ale jego dzieci nigdy się z nim nie kontaktowały i wykluczyły go z życia spadkobiercy. Jego smutek z tego powodu jest dość widoczny i obwinia za to zespół Aspergera.

Ostatnim zgłoszonym niedogodnością było to, że nie było nikogo, kto mógłby aktywnie pomóc w radzeniu sobie z ZA po postawieniu diagnozy. U jednego mężczyzny dość późno zdiagnozowano ZA i zmagał się z tym, co to dla niego oznacza. W momencie diagnozy otrzymał tylko jedną stronę na ten temat. Przeczytał podane mu informacje, które zasadniczo mówiły mu, że ma problemy w określonych obszarach. Uznał, że prawdopodobnie dlatego jego żona nigdy nie wydawała się zadowolona z niczego, co robił, ale w karcie nie było nic, co mógłby z tym zrobić. Czuł się zdezorientowany, zdezorientowany i zagubiony. To były wszystkie informacje, jakie mu zaoferowano – żadnej porady ani wsparcia, które pomogłoby mu w rozwiązaniu tych problemów. Miał tylko kartkę A4 do przeczytania i diagnozę. Rozmawiałem też z jego żoną, która sama była w podeszłym wieku. Starała się uzyskać więcej informacji, a także powiedziała, że czuła się bardzo zawiedziona przez profesjonalistów i czuła, że ona i jej mąż powinni otrzymać więcej porad i wsparcia, aby pomóc im obojgu pogodzić się i poradzić sobie z diagnozą. Twierdziła, że gdyby powiedziano mu, że ma depresję maniakalną lub schizofrenię, zaproponowano by mu sesję kontrolną lub poradę w klinice. Argumentowała, że ze względu na fakt, że nie był on wyraźnie pokrzywdzony przez zespół Aspergera, przypuszczano, że on, jego żona i ich rodzina poradzą sobie bez poradnictwa.

Kluczowe punkty

° Odpowiedzi na pytanie „Czy uważasz, że AS spowodowało jakieś niekorzystne skutki dla związku?” były dość głębokie i dostarczyły wielu informacji na temat zespołu Aspergera.

° Świadomość trudności, jakie powoduje zespół Aspergera, jest wyraźnie wyrażana przez osoby dorosłe z zespołem Aspergera.

° Wiele osób wyrażało smutek, wiedząc, że są pewne rzeczy, których osoba dorosła z zespołem Aspergera nie może zrobić ani poprawić.

° Znalezienie równowagi między autonomią a intymnością może być głównym problemem w związkach AS.

° Wyrażono konsternację z powodu braku wsparcia oferowanego osobom z ZA.

https://www.remigiuszkurczab.pl/aspergeraut.php

Do tej pory odnosiłem się głównie do dorosłego mężczyzny z ZA. Dzieje się tak dlatego, że większość mojej próby stanowili mężczyźni, a ponieważ wydaje się, że zespół Aspergera dotyka głównie mężczyzn, ta książka stała się prostsza i łatwiejsza do zrozumienia, jeśli zakłada się, że dorosły z ZA jest mężczyzną. To jednak podkreśla, że o ASkobietach wiadomo znacznie mniej niż o mężczyznach z AS. Jednak w ramach moich badań otrzymałem odpowiedzi na moje kwestionariusze od niewielkiej grupy kobiet, co w połączeniu z wywiadami i spotkaniami z kobietami z AS, które odbyłem , stanowi podstawę tej części. Należy jednak wspomnieć, że próba ta była stosunkowo niewielka i nie należy jej używać jako uogólnienia na szerszą populację kobiet z ZA. Badania krajowe w Wielkiej Brytanii wskazują, że mężczyźni popełniają od 90 do 97 procent zgłoszonych przypadków przemocy domowej, co oznacza, że kobiety popełniają tylko od trzech do dziesięciu procent zgłoszonych przypadków przemocy domowej. Liczby te mogą być mylące, ponieważ opierają się wyłącznie na zgłoszonych przypadkach i wydaje się mniej prawdopodobne, że mężczyzna zgłosi przypadek przemocy wobec niego, częściowo ze względu na piętno społeczne wynikające z postrzegania go jako słabego. Moje badania nad związkami dotkniętymi zespołem Aspergera wykazały, że w siedemdziesięciu pięciu procentach przypadków kobieta z zespołem Aspergera stosowała przemoc fizyczną wobec swojego partnera. Jest to duży odsetek w porównaniu do odnotowanej średniej krajowej i wskazuje (ale nie potwierdza), że kobiety z AS są bardziej skłonne do fizycznego znęcania się nad swoim partnerem niż kobiety NT. Moje badania uwydatniły również różne cechy AS mężczyzn i AS kobiet. Jedna z różnic, które znalazłem, wydaje się być powiązana z tożsamością. „Kim jestem?” lub „Jaka jestem prawdziwa ja?” to pytania, które znacznie częściej zadają kobiety z ZA niż mężczyźni z ZA. Dr Tony Attwood (1998) zauważył, że dziewczęta z zespołem Aspergera wydają się być w stanie „podążać za działaniami społecznymi poprzez opóźnioną imitację”. Innymi słowy, dziewczęta z AS są w stanie obserwować i naśladować działania społeczne, ale często czas tych działań nie jest tak dokładny ani naturalny. AS kobiety często mogą wybrać rolę lub rolę, oglądając telewizję lub obserwując kogoś innego. Osoba, którą naśladują, jest często postrzegana jako popularna i przejmie ich maniery, cytaty i dziwactwa. AS kobiety muszą być lubiane i akceptowane, tak samo jak AS mężczyźni, ale dążenie do tego wydaje się znacznie silniejsze. AS mężczyźni wydają się ustalać na wczesnym etapie, kim są, a następnie trzymać się tego dość sztywno. Z drugiej strony AS kobiety wypróbowują i eksperymentują z różnymi postaciami. Ich popęd i wytrzymałość są niesamowite, ale może to być dla nich również dość wyczerpujące. Wydaje się, że w niektórych przypadkach zwiększa to prawdopodobieństwo wahań nastroju, które mogą wahać się od niewiarygodnie wysokiego do bardzo głębokiego niskiego poziomu. Różne kobiety wydają się prowadzić poszukiwania na różne sposoby. Dla jednych może to być religia, dla innych edukacja, a dla jeszcze innych inne relacje. Pewna kobieta, z którą rozmawiałem, zwróciła się ku religii, aby spróbować odnaleźć siebie. W tym celu podróżowała po całym świecie, mieszkała w Tybecie jako buddystka i spędziła trochę czasu w Ameryce, żyjąc jako mormonka. Prowadziła nawet muzułmańskie życie w Turcji z zaprzyjaźnioną rodziną. Teraz, mając na uwadze, że u tej kobiety zdiagnozowano zespół Aspergera i miała duże trudności w kontaktach z ludźmi, osiągnięcie tak wiele nie było dla niej łatwym zadaniem. Jej dążenie do samopoznania było tak wielkie, że walczyła z naturalnym pragnieniem samotności, podróżowała i mieszała się z wieloma różnymi ludźmi i kulturami, próbując znaleźć, jak to opisała, to, co sprawia, że czuje się „cała”. Inna kobieta spotykała się z mężczyznami z różnych kultur; wykorzystywała Internet do poznawania mężczyzn i wierzyła, że jeśli znajdzie dla siebie odpowiednią kulturę i narodowość, odnajdzie wewnętrzny spokój. Ta potrzeba poczucia całości lub znalezienia wewnętrznego spokoju i akceptacji siebie wydaje się być siłą napędową niektórych kobiet z zespołem Aspergera. Kiedy myślą, że znaleźli klucz, są podekscytowani i podnieceni, chcąc, aby ludzie wokół nich dzielili się i byli częścią ich nowego odkrycia. Ich energia jest niesamowita, a ich determinacja i skupienie są solidne. Pewna kobieta odkryła, że jest Koziorożcem, a artykuł o znakach urodzeniowych mówi, że Koziorożce są zdeterminowane i pracowite i chociaż wydają się zimne i odległe, naprawdę są bardzo kochające i czułe. Była absolutnie podekscytowana, gdy powiedziała mi, że znalazła odpowiedź i teraz wie, dlaczego niektórzy ludzie myślą, że jest inna. Była zachwycona swoim odkryciem. Wkrótce ta dama była ekspertem w dziedzinie astrologii, wiedziała wszystko o planetach i potrafiła mapować i zapamiętywać każdy wykres urodzenia. Każdy, kogo spotkała, spotykał się z pytaniem, jaka jest jego data urodzenia? Jej wiedza na ten temat była znakomita. Wszystko to skończyło się nagle, gdy spotkała mężczyznę, który łamał wszelkie zasady i w żaden sposób nie dostosował się do swojego znaku urodzenia i wiedzy, którą zdobyła. Rzucił jej wyzwanie, przedstawiając wiele naukowych dowodów na to, że astrologia nie zawsze jest wiarygodna. Była bardzo rozczarowana i przez chwilę popadła w przygnębienie i przygnębienie, dopóki nie przeczytała o jodze i o tym, jak medytacja może zmienić jej życie. Potem cały cykl zaczął się od nowa. Jednym z powodów, dla których kobiety mogą szukać tak intensywnie w porównaniu z mężczyznami, jest prawdopodobnie to, że są z natury bardziej emocjonalne. Mówi się, że kobiety są bardziej dociekliwe i dociekliwe o swoje uczucia i być może dlatego większość książek napisanych przez osoby z zespołem Aspergera jest napisana przez kobiety. Jeśli przyjrzeć się profesji doradców i studentom psychologii, można zauważyć, że kobiet jest tam znacznie więcej niż mężczyzn. powiedzieć, że AS wyolbrzymia tę potrzebę u kobiet. Większość osób z zespołem Aspergera zdaje sobie sprawę, że w jakiś sposób są inne, a kiedy odkryją, że mają ZA, może to dać im odpowiedź na wiele pytań. Niektórzy będą chcieli dowiedzieć się więcej na ten temat i posuną się nawet do wygłaszania publicznych przemówień i wykładów. Niektórzy uważają, że odkrycie, że mają zespół Aspergera, odpowiada na wszystkie pytania, które chcieli zadać. Jednak wiele kobiet z zespołem AS nadal odczuwa potrzebę lub dążenie do całkowitego odkrycia siebie. Te kobiety chcą czuć się pełne i kompletne, a niektóre z nich poświęcą swoje życie próbom osiągnięcia tego uczucia. Niestety, nie można tego osiągnąć, ponieważ odpowiedź na poczucie kompletności i całości znajduje się w nas samych; nie czeka na odkrycie. Zespół Aspergera może sprawić, że kobieta poczuje się niespójna, być może nie radzi sobie dobrze i nie jest naprawdę akceptowana przez otoczenie. To popchnie ją do dalszych poszukiwań, a dla wielu kobiet AS poszukiwanie może trwać całe życie. Ciągłe poszukiwanie może być bardzo wyczerpujące, a frustracja, którą powoduje, może odpowiadać za wybuchy złości i frustracji. Mogą one przejawiać się w znęcaniu się werbalnym lub fizycznym, z których oba są zwykle skierowane na osobę najbliższą. Może to dotyczyć zarówno mężczyzn, jak i kobiet z ZA. Spotkałem mężczyzn, którzy również wahają się między wysokimi i niskimi punktami i próbują zachowywać się na różne sposoby, ale moje odkrycia wykazały, że było to bardziej oczywiste i częstsze u kobiet. Wydaje się, że ASkobiety mają znacznie częstsze wybuchy werbalnego i fizycznego gniewu niż mężczyźni z AS, z którymi rozmawiałam, i prawdopodobnie wynika to z wyższego poziomu stresu. Ten stres jest prawdopodobnie spowodowany presją społeczeństwa, aby zachowywali się w określony sposób, aby czuć się akceptowanym przez innych. Wymaga to dużej kontroli i koncentracji, a rola może być utrzymana tylko przez określony czas. Jest prawdopodobne, że gdy tylko kobieta znów poczuje się bezpiecznie we własnym środowisku, kontrola zostanie utracona, a złość może zostać skierowana na ukochaną osobę. Odkryłem również, że większość kobiet z zespołem Aspergera, z którymi rozmawiałem, była w związkach z mężczyznami, którzy również mieli zespół Aspergera. Różniło się to bardzo od mężczyzn z zespołem Aspergera, z których większość tworzyła związki z kobietami NT. Inną obserwacją, którą poczyniłem, było to, że kobiety z zespołem Aspergera skarżyły się, że ich partnerzy nie rozumieją ich dokładnie w taki sam sposób, jak skarżyły się kobiety NT. Sugeruje to, że kobiety AS mają większe potrzeby emocjonalne niż mężczyźni AS. Muszą czuć się rozumiane i doceniane, tak jak kobiety NT. Posiadanie zespołu Aspergera nie oznacza, że nie muszą czuć się spełnieni emocjonalnie i docenieni. Kiedy nie otrzymują tego wsparcia emocjonalnego, może czuć się poza kontrolą i sfrustrowany brakiem reakcji. AS kobiety mogą próbować sprawować kontrolę nad swoimi partnerami. Nie dlatego, że próbują zdobyć nad nimi władzę, ale dlatego, że muszą zachować kontrolę nad własnym życiem i wszystkim, co się w nim znajduje, a ich partnerzy nie zaspokajają ich potrzeb. AS mężczyźni również starają się zachować kontrolę nad swoim życiem i swoimi partnerami, ale wielu ma ogromny lęk przed konfrontacją i zrobi wszystko, aby jej uniknąć. To może dać kobiecie AS przewagę, ponieważ jest bardziej prawdopodobne, że szybciej się zdenerwuje, co może zmusić go do ucieczki lub poddania się. Czasami człowiek AS zrobi wszystko, aby utrzymać pokój; niekoniecznie oznacza to jednak, że kobieta z AS jest tą, która przejmuje całą kontrolę. Dla przykładu przeprowadziłem wywiad z parą, w której oboje partnerzy mieli zespół Aspergera. Chciał, żeby poszła z nim na wieczór muzyczny, który odbywał się w ich lokalnym teatrze. Nie chciała iść, ale on nie zostawił tej sprawy w spokoju i nadal próbował ją zmusić, żeby poszła tego wieczoru. Zemściła się i stała się dla niego bardzo głośna i obelżywa, aw tym momencie natychmiast się wycofał i uciekł. Poszedł prosto do teatru, gdzie spędził wieczór samotnie słuchając swojej muzyki. Był bardzo zły, że jej tam nie było, ale po powrocie do domu w ogóle o tym nie wspominał, bojąc się, że znowu na niego nakrzyczy. Jego strach przed jej gniewem był bardzo realny i to dawało jej kontrolę nad sytuacją. Często jednak znajdował sposób, by dać upust swojej złości w stosunku do niej w sposób, który pozwolił mu po cichu odzyskać część kontroli, którą odebrała mu jej głośna i słyszalna złość. Odmawiał podjęcia z nią dialogu na ważny dla niej temat, na przykład w sprawie dzieci. Nie wyrażał jej opinii lub po prostu mówił, że nie wie, co należy zrobić, a jego klasycznym ulubieńcem było: „To zależy od ciebie, co zrobisz!”. To sprawiało, że czuła się niesłyszana, nieistotna i bardzo samotna. Odzyskał kontrolę. Kobiety z ZA mogą czasami sprawiać wrażenie bardzo szczęśliwych; mogą wydawać się bardzo wesołe i dziecinne. Często są bardzo ekspresyjni w swoich głosach i wydają się mieć mnóstwo wstawania i odchodzenia. Różni się to od czasami ponurej i poważniejszej postawy niektórych AS-ów. Większość kobiet z zespołem Aspergera wyraziła zaniepokojenie swoim wyglądem lub sylwetką, ale nie robią tego z tych samych powodów, dla których kobiety NT mogą wyrażać zaniepokojenie. Czasami kobiety Nowego Testamentu ubierają się w określony sposób, aby zadowolić swoich partnerów. AS kobiety będą ubierać się głównie po to, by sprawić sobie przyjemność iw sposób, który pozwala im czuć się komfortowo. Mogą ubierać się i wyglądać w sposób, który sprawia, że czują się dobrze lub pomaga im dopasować się do konkretnej roli, którą starają się przedstawić. Wydaje się, że większość kobiet z ZA nie spędza czasu na martwieniu się o to, co myślą ich partnerzy na temat ich wyglądu. Martwią się jednak, czy zostaną docenione za wysiłek, jaki wkładają w opiekę nad partnerami i rodzinami. Chcą, aby ich partnerzy wiedzieli, że trudno jest im pełnić oczekiwaną rolę i doceniać to, co robią. Niestety, większość mężczyzn, z którymi są, również ma zespół Aspergera i często nie jest świadoma potrzeb swoich partnerek. Może to powodować wiele stresu dla kobiety AS w związku. Niektóre różnice między AS mężczyznami i kobietami mogą wynikać z ról płciowych. Powszechnie wiadomo, że małe dziewczynki lubią się podobać i będą aktywnie robić rzeczy, aby zadowolić innych, ciesząc się z pochwał i reakcji, jakie to wywołuje. W przypadku chłopców pochwały nadal odgrywają istotną rolę, ale dążenie do zadowolenia innych nie jest tak silne. W stosunku do chłopców nie oczekuje się też takiego samego zadowolenia, jak w przypadku dziewcząt. Oczekiwania te można przenieść na dorosłość, a kobiety ponownie starają się zadowolić swoich partnerów i rodziny, będąc „dobrymi żonami i dobrymi matkami”. Mogą być zmuszone do wykonywania praktycznych zadań, takich jak gotowanie, sprzątanie domu, prasowanie i pranie ubrań. Oprócz tego stawia się im wymagania emocjonalne, oczekuje się, że będą wiedzieć, dlaczego Sally milczy lub czy Tommy jest chory. Presja wywierana na kobiety w społeczeństwie, aby troszczyć się, pielęgnować i zadowalać, jest o wiele głębsza niż w przypadku mężczyzn. Mężczyznom czasem pozwala się zachować dystans i milczenie, nie oczekuje się od nich, że będą pamiętać o urodzinach wszystkich lub o tym, czy ktoś potrzebuje przytulenia. Te opiekuńcze role są często nakładane na kobietę. Dla kobiet, które nie mają zespołu Aspergera, może to być presja, ale dla kobiet z zespołem Aspergera wynik może być dezorientującym koszmarem. AS kobiety nie mają automatycznego wglądu, aby wiedzieć, jak zaspokoić potrzeby emocjonalne i zapewnić naturalny wgląd i intuicję, których wymaga otaczająca je rodzina. Presja wywierana przez społeczeństwo i rodzinę na kobiety AS może być głęboka, a wynikająca z tego depresja i niepokój również mogą być głębokie. Istnieje duże prawdopodobieństwo, że jest to powód, dla którego przemoc słowna i złość są często znacznie wyższe u kobiet z ZA niż u mężczyzn z ZA. Sam zespół Aspergera nie sprawia, że osoba jest agresywna, znęcająca się lub agresywna. Gdyby tak było, wszyscy z ZA podlegaliby tej kategorii, a większość nie. Wydaje się, że AS wyolbrzymia niektóre z najgorszych i najlepszych cech danej osoby. Innymi słowy, jeśli dana osoba ma potencjał, aby osiągnąć wysokie wyniki, posiadanie AS może wyolbrzymiać tę cechę. Jeśli dana osoba ma niski próg tolerancji, AS może zwiększyć prawdopodobieństwo, że próg ten zostanie osiągnięty i wyolbrzymiać reakcję na to. Ten „czynnik przesady” wydaje się być zarówno wadą, jak i zaletą posiadania zespołu Aspergera.

Kluczowe punkty

° Wiele kobiet AS szuka na wiele różnych sposobów, aby spróbować odkryć swoją prawdziwą tożsamość.

° Ciągłe poszukiwanie odpowiedzi może prowadzić do frustracji

i być odpowiedzialnym za wybuchy złości.

° Kobiety z ZA narzekają, że ich partnerzy ich nie rozumieją.

° JAK kobiety próbują wymusić ogromną samokontrolę.

° AS kobiety często wydają się mieć mnóstwo energii i mogą być dość ekspresyjne.

° Niektóre różnice między mężczyznami i kobietami AS mogą wynikać po prostu z różnic w płci i wychowaniu.

° Presja społeczna i rodzinna wywierana na kobiety AS może być głęboka.

https://www.remigiuszkurczab.pl/aspergeraut.php

Siedemdziesiąt pięć procent par, z którymi się kontaktowałem, korzystało kiedyś z poradnictwa dla par. Niektórzy wracali do poradnictwa przy wielu okazjach i wydali ogromne sumy pieniędzy, próbując znaleźć pomoc potrzebną do znalezienia rozwiązania ich problemów w związku. Niestety, w przypadku większości z tych par poradnictwo nie przyniosło rezultatu, a sześćdziesiąt procent pozostało z poczuciem całkowitego niezadowolenia: dla niektórych związek był w gorszym stanie niż przedtem. Główną tego przyczyną jest brak świadomości. Jeśli doradca i para nie byli świadomi obecności zespołu Aspergera i nie rozumieli mechaniki ZA oraz problemów, jakie powoduje w związku, poradnictwo zwykle kończyło się niepowodzeniem. Na przykład, jeśli doradca nie jest świadomy, że mężczyzna jest dotknięty zespołem Aspergera, to nie będzie miał jasnej i prawdziwej perspektywy pary przed nią (dla wygody zakładam, że doradca jest kobietą). Na przykład mężczyzna AS może zachowywać się najlepiej, jak potrafi. Może sprawiać wrażenie bardzo łagodnego i grzecznego, mówiąc jej cichym głosem, że robi wszystko, co w jego mocy, aby uszczęśliwić żonę, że wykonuje za nią wszystkie prace i oddaje jej swoją pensję, a ona jedynie go krytykuje. Doradca może zinterpretować jego brak kontaktu wzrokowego jako niską samoocenę lub nieśmiałość, a jego chłopięca i niemal nieśmiała postawa może ją wzruszyć. Z drugiej strony kobieta NT może wydawać się neurotyczna, narzekająca, sfrustrowana, wymagająca i zła. Będzie zdesperowana, by powiedzieć doradcy, jak się czuje i co robi z nią ten związek. Doradca może wkrótce zostać wciągnięty w rolę jego wybawcy. Pewna para udała się do doradcy w sprawie swoich problemów z komunikacją i odmowy mężczyzny na jakikolwiek kontakt fizyczny i seksualny ze swoją partnerką. Byli razem przez dziesięć lat, a związek pogorszył się, odkąd stracił pracę. Kobieta była bardzo sfrustrowana i opowiedziała doradcy, jak trudno było z nim żyć i jak otrzymała absolutne minimum ze związku. Po wysłuchaniu doradca zapytał następnie męża o jego perspektywę, a on odpowiedział, że czuje, że bardzo przyczynił się do związku i ewidentnie się nie udało. Następnie dodał, że jego żona jest nieszczęśliwa, ponieważ nie stać go na zabranie ich na wakacje za granicę. Kobieta bardzo się zdenerwowała tym stwierdzeniem i powiedziała, że zapłaciła już za ich wyjazd. Doradca zapytał, dlaczego kobieta jest taka zła. – Jak myślisz, dlaczego jestem taka zła? – prawie krzyknęła. „On po prostu nigdy nie może zrozumieć mojego punktu widzenia, naprawdę myślę, że zwariuję!” Na to doradca powiedział: „Jeśli sytuacja jest tak nie do utrzymania, dlaczego z nim zostałeś?” Wpływ tego pytania był negatywne i szkodliwe dla obojga partnerów i nie wracali do poradnictwa. Kobieta czuła, że jej nie uwierzono i że doradca stanął po stronie jej męża. Słyszałem wiele kontrproduktywnych komentarzy doradców, którzy po prostu nie rozumieli kwestii dotyczących pary, w której zespół Aspergera był częścią równania i zostali całkowicie wprowadzeni w błąd przez niejednoznaczne objawy, jakie może dawać ten zespół. Jedna kobieta przypomniała sobie, jak doradca zapytał ją, czy jest gejem, ponieważ wydawała się mieć taki problem z radzeniem sobie z normalnym męskim zachowaniem. Poradnictwo może być bardzo szkodliwe dla związku, jeśli zespół Aspergera jest interpretowany jako „normalne” męskie zachowanie. Różnica między zespołem Aspergera a zachowaniem mężczyzn NT polega na tym, że mężczyźni NT mają wybór sposobu, w jaki się zachowują; mogą wybrać rozmowę ze swoimi partnerami lub wspierać ich emocjonalnie. Mężczyźni z zespołem Aspergera nie mają takiego wyboru; nie mają możliwości poznania, czego się od nich wymaga. Jeśli doradca nie uzna tej różnicy w partnerze kobiety, kobieta może czuć się niesłyszana i niewierzona. Poczuje się tak, jakby doradca właśnie wzmocnił zachowanie mężczyzny z zespołem Aspergera w stosunku do swojej partnerki, a teraz partner NT nigdy nie będzie w stanie sprawić, by dostrzegł rolę, jaką odgrywa w problemach w związku. Jeśli doradca wymaga od mężczyzny z ZA, aby częściej się komunikował i mówił o swoich uczuciach, może czuć się zmuszony do podjęcia dialogu, który uzna za niezwykle trudny. Jednemu mężczyźnie powiedziano, że musi codziennie spędzać pięć minut na rozmowie z żoną o swoich emocjach. Nie mógł tego zrobić, ponieważ nie miał pojęcia, o czym ma mówić, a już na pewno nie miał pojęcia, czym jest emocjonalna rozmowa. Nie mógł wykonać zadania, a doradca zapytał go, dlaczego nie może mówić o swoich emocjach. – Nie wiem – odpowiedział szczerze. „Cóż, może mógłbyś się nad tym zastanowić i porozmawiamy o tym w przyszłym tygodniu” – powiedział mu doradca. Czuł się tym bardzo zaniepokojony i pod presją; żona ciągle nakłaniała go do zastanowienia się nad tym, co ma zamiar powiedzieć. Kiedy przyszło do kolejnej sesji, nie pojawił się i jego żona musiała iść sama. Wyłączył komórkę i nie mogła się z nim skontaktować. Nie wrócił do poradnictwa, co było smutne, ponieważ początkowo chciał spróbować. Dopiero gdy okazało się, że ma zespół Aspergera, wrócili do wspólnych konsultacji. Spotkali się z doradcą, który rozumiał zespół Aspergera i był w stanie przydzielić im obojgu bardziej odpowiednie zadania do ćwiczenia. Jedna kobieta z ZA czuła się bardzo zawiedziona usługami doradczymi i psychoterapeutycznymi, z którymi miała kontakt. Spędziła trzy lata na psychoterapii u psychoterapeuty, który nie rozpoznał u niej zespołu Aspergera. W tym czasie została poddana bardzo głębokiej i emocjonalnej pracy. Została zmuszona do przeanalizowania siebie i swoich emocji. Bardzo się złościła na psychoterapeutę i była przesłuchiwana w związku z tą złością. Psychoterapeuta uznał, że złość musi wynikać z tego, że kobieta tłumiła swój głęboki strach przed odrzuceniem. Klientce powiedziano, że było to związane z jej dzieciństwem i tym, że jej ojciec był bardzo zdystansowany. Jej daleki ojciec nie przeszkadzał jej w przeszłości, ale teraz musiała o tym pomyśleć. Miała wtedy problemy z własnymi dziećmi i czuła, że psychoterapeuta sugerował jej, że jest złą matką z powodu trudności w okazywaniu czułości dzieciom. Stres i niepokój, które odczuwała, narastały i utrwalały się; obwiniała siebie za wszystko, co się wokół niej działo. Wkrótce pogrążyła się w bardzo głębokiej depresji spowodowanej próbami stłumienia gniewu, który odczuwała. Pewnej nocy sięgnęła dna, próbowała popełnić samobójstwo i trafiła do szpitala psychiatrycznego po załamaniu nerwowym. Miała to szczęście, że podczas pobytu w szpitalu jej psycholog rozpoznał u niej zespół Aspergera. Rezultatem jest to, że teraz ona i jej rodzina pracują razem nad problemami obecnymi w związku w bardziej konstruktywny sposób ze zrozumieniem syndromu. Nie mogę wystarczająco podkreślić szkód, jakie mogą powstać w poradnictwie, jeśli nie ma świadomości tego syndromu. Ma to ogromne znaczenie, jeśli poradnictwo przyniesie korzyści parze. Większość par, z którymi się kontaktowałem i które korzystały z poradnictwa w przeszłości, określiło to jako bardzo negatywne i bezproduktywne doświadczenie. W prawie wszystkich tych przypadkach ani doradca (lub psychoterapeuta), ani para nie wiedzieli o obecności zespołu Aspergera. Informacje zwrotne, które otrzymałem na temat poradnictwa, nie były całkowicie negatywne, ale trzydzieści jeden procent pozytywnych raportów pochodziło od AS mężczyzn, a nie od ich partnerek. Pewien mężczyzna był zadowolony, że poradnictwo zdawało się oferować mu bezpieczne miejsce do rozmowy i cieszył się neutralnością, jaką oferowało poradnictwo. Inny powiedział, że poradnictwo pomogło mu wyjaśnić żonie niektóre z jego samotnych zachowań. Doradca zdecydował, że jego problemy wynikają z tego, że jest jedynakiem. Choć nie to było podstawową przyczyną jego trudności, a fakt, że ma zespół Aspergera nie został rozpoznany podczas poradnictwa, to jednak tłumaczył brak intymności w związku. To pomogło, powiedział, ale nie zaoferowało im żadnych długoterminowych rozwiązań. Po zakończeniu poradnictwa problemy pozostały takie same; nic się nie zmieniło, poza tym, że lepiej rozumiał wpływ, jaki może mieć bycie jedynakiem. Niektóre kobiety z NT odczuły ulgę, mogąc wyrazić swoje obawy komuś innemu, a samo empatia była dla nich ulgą. Niektórzy z mężczyzn AS powiedzieli, że podobała im się uwaga i czas, jaki dał im doradca. Uważali, że doradca kontrolował równość uczestnictwa pary, a jeden młody mężczyzna powiedział, że pozwala mu to mówić bez kończenie przez żonę rozmowy za niego. Jednak z innej strony, jeden mężczyzna czuł, że doradca był wobec niego równie wrogi jak jego żona. Czuł się prześladowany, ponieważ był mężczyzną, a doradca stanął po stronie jego żony i nie chciał słuchać, co ma do powiedzenia. Oprócz poradnictwa dla par, wiele par próbowało indywidualnie doradztwa. Ponownie, jeśli doradca nie jest świadomy zespołu Aspergera, poradnictwo może być nieskuteczne i przynieść jedynie przejściową ulgę. Jest to szczególnie ważne, gdy to mężczyzna z ZA korzysta z porad sam, zwłaszcza jeśli zamierza on spróbować uporządkować problemy w swoim związku. Ponieważ jest w stanie przedstawić tylko swoją perspektywę swojego związku, doradca może skończyć z bardzo stronniczym poglądem, dalekim od prawdy. Nie będzie mógł powiedzieć doradcy, że nie może zaoferować swojej partnerce żadnego wsparcia emocjonalnego i że nie uczestniczy w niczym, co ona chce, żeby razem robili. Nie powie jej, ponieważ nie będzie postrzegał tego jako podstawowej przyczyny problemów, których doświadcza. Nie będzie próbował oszukać doradcy: nie może wyjaśnić doradcy problemu, którego nie jest świadomy. Jeśli doradca nie będzie wiedział, że ma zespół Aspergera, nie uzyska dokładnego i uczciwego obrazu jego problemów i nie będzie wiedział, jakie pytania zadać. Jej pełne współczucia słowa zachęty po prostu utwierdzą go w przekonaniu, że to jego partner się myli i nie zrobi nic, aby zmienić swoje zachowanie w domu lub spróbować zrozumieć swojego partnera. Niektóre rodzaje poradnictwa obejmują spojrzenie w przeszłość i zachęcenie klienta do ponownego przyjrzenia się dawnym uczuciom gniewu. Zachęcają do uwolnienia kontroli. Kontrola nad uczuciami jest bardzo ważna dla osób z zespołem Aspergera i należy ją zachęcać, a nie kwestionować. To właśnie ta kontrola zapobiega niektórym wybuchom gniewu, które mogą wystąpić. Dlatego terapie, które wydobywają emocje i aktywnie zachęcają osobę do ponownego przeżywania starych, stłumionych uczuć złości, bólu i zranienia, mogą być szkodliwe dla osoby z zespołem Aspergera, chociaż mogą być bardzo skuteczne i produktywne w przypadkach osób z NT. Wywoływanie tak silnych uczuć i zachęcanie osoby z zespołem Aspergera do odczuwania złości może być potencjalnie niebezpieczne i szkodliwe. Pewna kobieta opisała, jak była na konsultacjach ze swoim narzeczonym. W tym czasie zarówno para, jak i doradca byli zupełnie nieświadomi, że jej narzeczony ma zespół Aspergera. Doradca zapytał go o jego dzieciństwo i zasugerował, że być może stąd biorą się jego problemy. Sprzeciwił się temu bardzo stanowczo, wstał i stanął przed doradcą, mówiąc, jak śmie sugerować, że z jego dzieciństwem jest coś nie tak. Wziął płaszcz i wyszedł z pokoju. Doradca był wyraźnie wstrząśnięty swoją reakcją; wyzwoliła w tym mężczyźnie uczucie, z którym nie mógł sobie poradzić. Nigdy nie odkryto, co go spowodowało, ale jest prawdopodobne, że źle zinterpretował to, co sugerowała, i uznał to za próbę zrzucenia winy na swoje dzieciństwo. Jeśli jego dzieciństwo nie było dla niego przyjemnym okresem, zareagowałby na jej pytanie w sposób, w jaki prawdopodobnie zareagował wtedy, wpadając w furię i wychodząc z pokoju, trzaskając za sobą drzwiami. Innym aspektem poradnictwa poruszonym przez jednego mężczyznę, z którym rozmawiałem, było zrozumienie, co doradca mówi lub pyta. Osoba z ZA rzadko rozumie insynuacje, podwójne znaczenia i subtelne sugestie. Trudność w zrozumieniu tego, co sugeruje doradca, jest niezwykle trudna dla osoby z ZA. Jeśli doradca nie będzie mógł z nim rozmawiać w bardzo bezpośredni i jasny sposób, będzie miał trudności ze zrozumieniem ukrytego znaczenia. Problem ten nasila się w poradnictwie, ponieważ większość komunikacji często dotyczy uczuć. Duża część par, z którymi rozmawiałam, wspominała, że czuje się niezrozumiana i zawiedziona brakiem wiedzy doradcy. Poradnictwo par i osób dotkniętych zespołem Aspergera wymaga zupełnie innego rodzaju techniki niż te oferowane doradcom podczas typowych szkoleń. Jeśli doradca nie ma świadomości zespołu Aspergera, wówczas poradnictwo jest potencjalnie szkodliwe dla obojga partnerów. Samo przeczytanie książki o zespole Aspergera to za mało. AS to poważny stan. To nie jest choroba psychiczna, którą można wyleczyć lub której można pomóc za pomocą leków; to jest nieprawidłowość mózgu, to jest zaburzenie rozwojowe, to jest myślenie w inny sposób. Konieczne jest, aby doradca zrozumiał tę różnicę. Zespół Aspergera to skomplikowany stan, któremu czasami nie poświęca się należytego szacunku. Może tak być, ponieważ nie wpływa to na inteligencję akademicką danej osoby, nie powoduje, że jednostka wygląda inaczej lub niekoniecznie uniemożliwia jej pracę. Zespół Aspergera jest niewidoczny i często tylko najbliżsi mu ludzie będą świadomi, jak bardzo może on upośledzać. Brak wsparcia dla rodzin, w których zdiagnozowano zespół Aspergera, występuje w całym kraju, a być może na całym świecie, a wszystkie profesjonalne agencje muszą dokonać przeglądu swoich zasad i włączyć wsparcie i usługi dla rodzin i osób dotkniętych tym społecznie wyniszczającym zespołem. Poradnie i niezależni doradcy są winni swoim klientom najwyższy poziom usług. Mamy nadzieję, że w przyszłości usługi te będą dostępne dla wszystkich dorosłych z zespołem Aspergera oraz ich partnerów i rodzin.

Kluczowe punkty

° Większość par AS korzystała z poradnictwa dla par.

° Większość z nich czuje się niezadowolona z poradnictwa.

° Kobiety NT czasami mają wrażenie, że im nie wierzy się lub czują, że doradca stanął po stronie ich partnerów.

° Jeśli doradca nie jest świadomy, że problemem jest ZA, poradnictwo może wywrzeć ogromną presję na partnera z ZA.

° Wiele pozytywnych relacji na temat poradnictwa pochodzi od mężczyzn z ZA.

° Niektóre rodzaje terapii mogą być bardzo szkodliwe dla osoby z ZA.

° Należy zwiększyć świadomość na temat ZA wśród doradców i agencji doradczych.

https://szkolazpieklarodem.pl/

Poprzednie dwie sekcje wyjaśniły, jak znaleźć aktualnie uruchomione aplikacje i programy. Ale co z rzeczami, na które nie patrzyłeś przez jakiś czas? To jest zadanie pola wyszukiwania, które teraz znajduje się na górze menu Start. Aby od razu przejść do pola wyszukiwania, kliknij małą ikonę szkła powiększającego widoczną na marginesie. (Znajduje się obok przycisku Start na pasku zadań.) Ale niezależnie od tego, czy dojdziesz do pola wyszukiwania z menu Start, czy z ikony szkła powiększającego, pole wyszukiwania przeszuka wszystko, zarówno na komputerze, jak iw Internecie. Dzięki temu możesz znaleźć błądzące pliki, ukryte ustawienia i ciekawostki informacyjne, a wszystko to za pomocą jednego wyszukiwania. Aby wyszukać brakujące rzeczy, wykonaj następujące kroki:

1. Kliknij ikonę wyszukiwania na pasku zadań, aby przywołać okno wyszukiwania, a następnie wpisz, co chcesz znaleźć. Pole wyszukiwania akceptuje pisanie, gdy tylko klikniesz lub stukniesz jego ikonę. Podczas wpisywania system Windows natychmiast rozpoczyna wyszukiwanie dopasowań. Na przykład, oto co dzieje się podczas wyszukiwania Lestera Younga: Kiedy zaczynasz wpisywać litery, Windows wyświetla listę plików z pasującymi nazwami. Na przykład po wpisaniu Lester You na moim komputerze system Windows znalazł kilka dopasowań i uporządkował je w oknie wyszukiwania w następujących kategoriach:

• Najlepsze dopasowanie: Pole wyszukiwania zawiera listę wszystkich pasujących terminów, z najlepszym dopasowaniem u góry, w tym przypadku jest to folder na moim komputerze z muzyką saksofonisty Lestera Younga.
• Wyszukiwanie w Internecie: Pod najlepszym dopasowaniem okno wyszukiwania pokazuje łącza internetowe do innych potencjalnych dopasowań, w tym lekarza o tym samym nazwisku.
• Foldery: Sześć folderów zawiera termin Lester Young.
• Muzyka: Mój komputer zawiera 13 plików muzycznych z Lesterem Youngiem.

Gdy zaczynasz pisać, pole wyszukiwania koncentruje się na szybkości, więc szuka tylko pasujących nazw plików przechowywanych na komputerze i OneDrive, a także przeprowadza szybkie wyszukiwanie w Internecie. Jeśli zauważysz brakującą rzecz, przejdź od razu do kroku 3. Jeśli skończysz wpisywać całe wyszukiwane hasło, ale nie widzisz poszukiwanej pozycji na liście wyszukiwania, przejdź do kroku 2. Musisz dokładniej zdefiniować swoje wyszukiwanie .

2. Ogranicz wyszukiwanie do określonej kategorii. Aby skierować wyszukiwanie do określonego obszaru, kliknij jedno ze słów tuż pod polem wyszukiwania. Wybierz na przykład Aplikacje, a w oknie pojawi się link do wyszukiwania pasujących aplikacji w sklepie Microsoft Store. Bez względu na to, którą kategorię wybierzesz, Windows natychmiast pokaże wszystkie dostępne dopasowania. Zmieniłeś zdanie na temat kategorii wyszukiwania? Kliknij inne słowo, aby przekierować wyszukiwanie do tej kategorii.
3. Wybierz pasujący element, aby go otworzyć, przenosząc go na ekran. Kliknij na przykład utwór, aby rozpocząć odtwarzanie. Kliknij ustawienie, a pojawi się Panel sterowania lub aplikacja Ustawienia, otwarta dla tego konkretnego ustawienia. Kliknij folder, a otworzy się on w nowym oknie.

Te wskazówki pomogą Ci w pełni wykorzystać funkcję wyszukiwania:

»»Kładąc nacisk na szybkość, okno wyszukiwania wyświetla tylko pliki o nazwach pasujących do wyszukiwanego hasła. Chociaż ta strategia czasami pomaga szybko znaleźć dopasowania, może nie znaleźć listy zakupów, jeśli szukasz pomarańczy. Jeśli nie znajdziesz pewnego dopasowania, dokończ wpisywanie wyszukiwanego hasła i kliknij jedną z ikon u góry panelu, aby skierować wyszukiwanie do odpowiedniego miejsca.

»»Nie naciskaj klawisza Enter po wpisaniu szukanego hasła. Jeśli to zrobisz, system Windows wywoła pierwsze dopasowanie, które może nie być tym, czego chcesz. Poczekaj, aby zobaczyć, jakie dopasowania się pojawią, a następnie kliknij żądane dopasowanie. »»Okno wyszukiwania przeszukuje każdy plik w folderach Dokumenty, Muzyka, Obrazy i Wideo. Ta funkcja sprawia, że przechowywanie plików w folderach węży jest ważniejsze niż kiedykolwiek.

»»Okno wyszukiwania przeszukuje również każdy plik przechowywany w przestrzeni OneDrive, nawet jeśli te pliki nie są również przechowywane na komputerze.

»»System Windows nie wyszukuje plików przechowywanych na urządzeniach wymiennych, takich jak dyski flash, dyski CD, DVD lub przenośne dyski twarde.

»»Jeśli szukasz popularnego słowa, a pole wyszukiwania zawiera zbyt wiele plików, ogranicz wyszukiwanie, wpisując krótką frazę z poszukiwanego pliku: na przykład krótko po tym, jak kot ugryzł bambus. Im więcej wpisujesz słów, tym większe masz szanse na wskazanie konkretnego pliku.

»»Pole wyszukiwania ignoruje wielkie litery. Uważa Pszczołę i pszczołę za tego samego owada.

https://szkolazpieklarodem.pl/

Pomimo budzącej grozę mocy, jaką według Greków dzierżyli bogowie, ludzie nadal często traktowali ich jako postacie zabawy i rozrywki w sztuce, literaturze i teatrze. Na przykład w Iliadzie dziecinne i komiczne afery bogów stanowią rodzaj kontrapunktu dla bezwzględności walki i śmierci toczącej się w wojnie trojańskiej. Komedie często naśmiewają się z bogów. W Żabach Arystofanesa dwie główne postacie, Dionizos i Herakles, są nieśmiertelni i są wyśmiewani tak samo jak reszta obsady. W jednej scenie Dionizos prosi Heraklesa o wskazówki dotyczące podróży do Hadesu (podziemia):

Zastanawiałem się, czy mógłbyś dać mi kilka wskazówek: jakieś przydatne kontakty tam na dole, skąd dostaniesz łódkę, które są najlepszymi jadłodajniami, sklepami z chlebem, sklepami z winami, sklepami pukającymi. . . A które miejsca mają najmniej błędów.

Pomijając zabawę i gry, muszę wspomnieć o dwóch ważnych kwestiach dotyczących komicznych rozważań Arystofanesa o bogach:

* Nie kpi z żadnego aspektu niesamowitych mocy bogów jako bogów; raczej naśmiewa się z nich zachowując się jak ludzie.

* Wybrał dwóch stosunkowo pomniejszych bogów – nie kpi ze Zeusa ani Apolla.

To ostrożne żartowanie pokazuje, że Grecy mieli coś w rodzaju hierarchii dla swoich bogów. Więc bez zbędnych ceregieli, następna sekcja przyjrzy się najważniejszym!

https://www.remigiuszkurczab.pl/aspergeraut.php

Dwie trzecie mężczyzn biorących udział w moim badaniu uważało, że ich zdrowie psychiczne ucierpiało w wyniku pozostawania w związku i posiadania zespołu Aspergera. Czterdzieści procent wymieniło depresję jako główny problem zdrowia psychicznego spowodowany stresem, jaki stworzył dla nich związek. Tony Attwood w swojej książce Zespół Aspergera: przewodnik dla rodziców i profesjonalistów opisuje, jak depresja może pojawić się w okresie dojrzewania. Opisuje to jako czas, kiedy nastolatek z ZA, mimo że jest zdolny intelektualnie, często może stać się celem dokuczania, gdy próbuje nawiązać przyjaźnie. Inne dzieci szybko wyczuwają, że nie radzi sobie społecznie i mogą identyfikować go jako dziwaka lub innego, więc może mieć trudności z akceptacją przez rówieśników. Nastolatek z ZA chce i potrzebuje być lubiany i akceptowany, to odrzucenie może spowodować, że poczuje się odcięty i może wpaść w depresję. Wydaje się, że im bardziej się stara, tym bardziej jest odrzucany i tym bardziej czuje się przygnębiony. Jest to bardzo podobne do tego, co dzieje się, gdy osoba dorosła z ZA tworzy intymny związek z inną osobą i mieszka z wybranym przez siebie partnerem. Ponieważ w okresie dojrzewania osoba dorosła z ZA przechodzi okres przejściowy i zmian, to właśnie te czasy mogą być najbardziej stresujące dla osoby z ZA. Ta sama potrzeba bycia lubianym i odniesienia sukcesu jest nadal widoczna, a wielu AS-mężczyzn stwierdziło, że czuli, że bez względu na to, jak bardzo starali się zrobić właściwą rzecz, ponieśli porażkę. Niektórzy mówili o tym, że nie sprostali oczekiwaniom partnera, inni mówili, że czują się nieadekwatni i pesymistycznie nastawieni do związku. Większość mężczyzn odczuwała autentyczną potrzebę bycia lubianym i aprobowanym, ale utrudniały to trudności, jakie w związkach stwarza zespół Aspergera. Wielu wkrótce przekonało się, że ich wysiłki, by zdobyć aprobatę partnera, często kończyły się niepowodzeniem i zamiast tego spotykały się ze smutkiem, złością i frustracją. Wywołało to stres i niepokój u wielu mężczyzn, a rezultatem często była depresja. Dwóch mężczyzn stwierdziło, że wierzą, że ich depresja była bezpośrednim skutkiem tego, jak reagowali na nich ich partnerzy, zwłaszcza jeśli reakcją była złość lub krzyki. Czuli się krytykowani i prześladowani, w wyniku czego popadli w depresję i samotność. Chociaż mężczyźni z ZA dość często wskazywali na depresję, piętnaście procent z nich nadal uważało, że związek jest tego wart w porównaniu z samotnością, jaką odczuwali wcześniej. Rozmawiali o tęsknocie za byciem akceptowanym i potrzebnym. Czuli, że bez względu na to, jak przygnębieni mogą się teraz czuć, było to o wiele lepsze niż to, co czuli, gdy byli sami i martwili się, że nigdy nie znajdą partnera. Te intensywne i szczere uczucia związane z potrzebą bycia chcianym, lubianym i aprobowanym prawdopodobnie odnoszą się do czasów, gdy mężczyźni byli w szkole oraz odrzucenia i samotności, które często odczuwali w tym okresie swojego życia. Pewien mężczyzna opowiadał o swoim życiu jako nastolatka w szkole. Był bardzo wysoki i był celem wielu wyzwisk; był dotkliwie prześladowany. Pomimo swojego wzrostu nigdy nie brał odwetu, a szkolni prześladowcy szybko zdali sobie sprawę, że nie mają się czego obawiać z jego strony. Tak bardzo bał się swoich prześladowców, że obiady spędzał chowając się w toaletach i jedząc kanapki w ciszy i strachu. Czasami kelnerki go odkrywały i będąc całkowicie nieświadomym tego, co się dzieje, wysyłały go na plac zabaw, gdzie dostawał kolejne słowne lub fizyczne pobicie. Księgowość. Zanim tam przybył, zdecydował, że będzie inny i próbował odgrywać swoje życie jak popularny szkolny klaun, który zamienił jego życie w nieszczęście w szkole średniej. Starał się zachowywać zblazowany i opowiadać dowcipy, z których większość niestety obrażała ludzi. Bardzo szybko zaczął go unikać i ignorować. Kryzys w końcu nadszedł, gdy stał się celem okrutnego żartu dziewczyny, którą lubił, kiedy zgodziła się spotkać z nim na randkę. Wyszła z nim do drogiej restauracji, zgadzając się zapłacić połowę rachunku.

Po posiłku wymknęła się tylnym wyjściem, zostawiając go na pokrycie kosztów. Był tylko studentem i nie miał przy sobie wystarczającej ilości pieniędzy, aby to pokryć. Scena, jaką wywołało to w restauracji, była dla niego dość traumatyczna, a jego uczucie niepokoju i niepokoju wzrosło, gdy odkrył, że mówi wszystkim, że jest gejem. To wszystko okazało się dla niego zbyt trudne, w wyniku czego stał się wycofany i paranoiczny. Wkrótce potem doznał całkowitego załamania, trafił do szpitala psychiatrycznego i musiał opuścić uniwersytet, rezygnując z dyplomu. Później stworzył stosunkowo dobre relacje z kimś, kto bardzo się o niego troszczył. Jego nowy partner rozumiał zespół Aspergera i oboje bardzo się starali, aby wszystko działało. Nadal niestety zachował resztki przeszłości i czasami błędnie interpretował to, co mówiła, jako poniżenie, w odwecie poniżając ją. To sprawiło, że była bardzo nieszczęśliwa i powiedziała mu, jak się przy nim czuła. W rezultacie popadł w depresję, opisując siebie jako beznadziejną porażkę, która nie może uszczęśliwić swojej partnerki. Przepisano mu antydepresanty i polecono mi poradnictwo. Kiedy poczuł się gotowy, mogliśmy powoli pracować nad poprawą relacji i poczucia własnej wartości obojga partnerów. Innym obszarem, który może powodować wysoki poziom stresu, jest potrzeba ścisłej i uporządkowanej rutyny, a problemy, które mogą powodować w związku, zostały wyrażone przez mężczyznę z ZA po czterdziestce. Twierdził, że jego stres był spowodowany frustracją, gdy próbował nakłonić partnera do przestrzegania wymaganych przez niego procedur. Uważał, że aktywnie robiła wszystko, co w jej mocy, aby zakłócić jego rutynę i utrudnić mu życie. Moje badania wykazały, że chociaż większość mężczyzn obwiniała się za nieszczęście swoich partnerek i uważała, że zawiedli swoje partnerki, często w tym samym czasie obwiniali swoje partnerki za sposób, w jaki czuli się przygnębieni i nie wydawali się widzieć dwojga łączyły się czynniki. Wiele kobiet z NT twierdziło również, że doświadczyły skrajnego stresu, depresji, a dwie z nich powiedziały, że rozważały samobójstwo. Twierdzili, że był to bezpośredni skutek ich relacji z partnerem. Uważali, że ich zdrowie psychiczne poprawiło się, odkąd odkryli, że ich partnerzy mają zespół Aspergera. Poprawa ta została zwiększona dzięki lepszemu i głębszemu zrozumieniu tego, za co AS był, a za co nie był odpowiedzialny. Jedną z rzeczy, które ujawniły się w badaniach, było to, jak mało mężczyźni rozumieli stan psychiczny swoich partnerek i powody, dla których czuły się przygnębione lub przygnębione. Ten brak empatii oznaczał, że nie wiedziały, jak interpretować lub reagować na niepokój swoich partnerów. Jeśli kobieta z NT stała się emocjonalna lub przygnębiona, jej partner z ZA może to zinterpretować jako formę manipulacji, próbując sprawić, by poczuł się źle lub odpowiedzialny. Partner z ZA miał trudności z zaakceptowaniem faktu, że nie musi być logicznego powodu do zdenerwowania i nie zawsze była to forma manipulacji. Niektórzy mężczyźni reagowali na łzy swoich partnerek całkowitym brakiem reakcji; zdystansowali się, po prostu nie mając pojęcia, co robić. Inni mogą zareagować gniewem lub pogardą, starając się powstrzymać płacz swoich partnerów. Kiedy jedna kobieta płakała w gabinecie, ponieważ pokłóciła się z córką i padły między nimi ostre słowa, jej mąż całkowicie ją zignorował. Zapytałem go, dlaczego tylko patrzył przed siebie i nie oferował jej żadnego pocieszenia ani współczucia. – Ona tego nie chce! – powiedział. „Jeśli spróbuję się do niej zbliżyć, po prostu mnie odrzuci”. Zapytałem go, dlaczego sądzi, że to zrobi. Powiedział: „Bo jeśli płacze, to znaczy, że zrobiłem coś złego i bezpieczniej jest nic nie mówić”. Wyjaśniłem, że płacze z powodu tego, co stało się z ich córką i może potrzebować wsparcia, które pomoże jej poczuć się lepiej. Pochylił się w jej stronę i szybko dotknął jej dłoni, po czym się cofnął, była to czynność bez żadnego afektywnego pokazu. Kompletnie nie wiedział, co robić i pamiętał tylko chwile, kiedy była zdenerwowana czymś, co zrobił. Dorosły z zespołem Aspergera ma ogromne problemy z interpretacją znaczenia znaków niewerbalnych, zrozumieniem ekspresji emocjonalnej i wiedzą, jak na nią zareagować. Nie wie, co powiedzieć lub zrobić w sytuacji emocjonalnej, więc często nie robi nic lub próbuje wykonać praktyczną czynność, taką jak czyszczenie samochodu swojej partnerki lub zrobienie jej herbaty. Próbuje pokazać, że mu zależy w praktyczny i bardziej obiektywny sposób. Uważa to za o wiele łatwiejsze niż zastanawianie się, co powinien zrobić, aby ją wesprzeć emocjonalnie. Większość kobiet z zespołem Aspergera mówiła o frustracji i złości, jakie powodował u nich bycie w związku, a jedna trzecia twierdziła, że uważała, iż wpędza je to w depresję. Depresja to często złość zwrócona do wewnątrz, a wiele kobiet z ZA, z którymi rozmawiałam, było w stanie wyrazić i pokazać swój gniew o wiele łatwiej niż mężczyźni z ZA. Może to wyjaśniać różnicę między płciami, którą odkryłem w depresji u dorosłych z ZA – depresja była o dziesięć procent wyższa u mężczyzn z ZA niż u kobiet z ZA. Mężczyźni z AS byli znacznie bardziej skłonni do internalizacji złości, jaką odczuwali wobec swoich partnerek niż kobiety z AS. Jednak nie wszyscy mężczyźni w moich badaniach czuli, że związek miał na nich negatywny wpływ. Jedna trzecia mężczyzn, z którymi się skontaktowałem, miała odmienne zdanie na temat swojego zdrowia psychicznego i fizycznego i stwierdziła, że oboje czują, że znacznie się poprawili, odkąd byli w związku. Podali różne powody odczuwanej poprawy. Pewien mężczyzna powiedział, że dzięki profesji jego partnerki była w stanie nauczyć go sposobów na pozbycie się stresu, lepsze odżywianie i ćwiczenia. Inny powiedział, że jego żona masowała mu czoło, kiedy był zestresowany, a on zamykał oczy. Powiedział, że pomogło mu to się zrelaksować. Niektóre z nich stwierdziły, że czują się lepiej po prostu dlatego, że są w związku i nie są już same. Ogólnie rzecz biorąc, wydawało się, że większość mężczyzn potrzebowała i wolała być w związku, a to nie zawsze zależało od tego, jak szczęśliwy był ten związek. Ważnym czynnikiem wydawało się bycie w związku. Niektórzy całkowicie odrzuciliby fakt, że oboje partnerzy byli rozpaczliwie nieszczęśliwi, o ile związek był utrzymywany. Rozmawiałem z parą, która borykała się ze związkiem, który całkowicie się rozpadł. Żył swoim życiem całkowicie z dala od niej, nie angażowałby jej w nic, co robił, spędzał wiele godzin w pracy, trzymał ją z dala od swojego życia biznesowego i nigdy jej nie zabierał. Żyła bardzo samotnie, a on uprawiał z nią seks tylko po to, by mieć dzieci, poza tym nigdy jej nie dotykał fizycznie. Nie rozmawiał z nią, a kiedy był w domu, po prostu zamykał się w swojej bibliotece. Problemy stały się nie do zniesienia, a kobieta nie radziła sobie już z samotnością. Mieli dwoje dzieci; drugie dziecko zmarło na zapalenie opon mózgowych, gdy miał sześć miesięcy. U jej najstarszej dziewczynki zdiagnozowano spektrum autyzmu. Jej mąż postanowił uzupełnić rodzinę; mieli mieć kolejne dziecko i miał nadzieję, że to będzie chłopiec. Odmówiła uprawiania z nim seksu i powiedziała, że nie może dłużej z nim mieszkać w jego warunkach. Jej groźby rozwodu sprowokowały go do szukania pomocy u poradni. Zasugerowano mu, kiedy zdiagnozowano u jego córki, że on również cierpi na zespół Aspergera i chociaż się z tym zgodził, nie pozwolił żonie o tym rozmawiać, ponieważ wierzył, że użyje tego jako broni, by go osłabić. Dość stanowczo stwierdził, że nie wierzy, by rozmowa z nieznajomym pomogła, ale gdyby przekonała jego żonę, że powinna mieć kolejne dziecko i zostać z nim, to był gotów przyjść na terapię. Miał nadzieję, że to pomoże jej rozwiązać problemy i powstrzymać ciągłą krytykę go tylko dlatego, że chciał utrzymać rodzinę razem. Ten człowiek nie widział otaczającej go nędzy; wszystko, na czym mógł się skupić, to rodzina, którą próbował stworzyć, i znaczenie jej utrzymania. Był też bardzo nieszczęśliwy, a ponieważ obwiniał swoją żonę za swoje nieszczęście, próbował rozwiązać ten problem, trzymając się od niej z daleka i nie dopuszczając jej do swojego życia. Nie mógł zrozumieć, że to jego odległość czyni ją tak nieszczęśliwą, jego potrzeba rodziny była wszystkim, na czym się skupiał i była dla niego o wiele ważniejsza niż jego czy jej szczęście. Podczas pracy z takimi przypadkami, bardzo ważne jest, aby spróbować zmienić kierunek skupienia AS-mana, ale czasami może to być bardzo trudne. W takim przypadku czasami lepiej jest, aby kobieta zastanowiła się, czy związek jest wart nieszczęścia, jakie jej powoduje, zwłaszcza jeśli on nie jest przygotowany na zaakceptowanie problemów, jakie powoduje AS w związku. Mężczyźni z zespołem Aspergera w moich badaniach zostali również zapytani, czy uważają, że zespół Aspergera i bycie w związku sprawiało im jakieś problemy fizyczne. Piętnaście procent odpowiedziało, że czuło, że stres, jaki to wywołało, miał bezpośredni wpływ na ich sprawność seksualną. Dwóch twierdziło również, że spowodowało to, że przytyli i nie czuli się już szczęśliwi ze sobą. Seks jest często pierwszą rzeczą, która cierpi w związku, jeśli między parą pojawia się stres i złość. Problemy między partnerami mogą powodować, że partner z zespołem Aspergera czuje się pod presją, a ze względu na częsty gniew, jaki żywi, stres wpływa na jego popęd seksualny i wydajność.

Kobiety z ZA w moich badaniach uważały, że posiadanie ZA i bycie w związku miało poważny i szkodliwy wpływ na ich zdrowie psychiczne lub fizyczne. Wszyscy twierdzili, że czasami czują się bardzo zestresowani i niespokojni w wyniku związku. Pojawiły się również twierdzenia o różnych problemach zdrowotnych, które ich zdaniem były tego konsekwencją. Te dolegliwości obejmowały utratę wagi, wysokie ciśnienie krwi i kołatanie serca. Kobiety z AS wydawały się o wiele bardziej świadome i zaniepokojone problemami i komplikacjami w związku niż mężczyźni z AS. Szukaliby sposobów rozwiązania tych problemów i byliby gorzko rozczarowani, gdyby im się nie udało. Wszystkie kobiety z ZA w moich badaniach żyły z mężczyznami ze spektrum autyzmu. Ponosiły dużą odpowiedzialność za związek w bardzo podobny sposób jak kobiety z Nowego Testamentu, z którymi się kontaktowałam. Wszystkie kobiety NT będące w związkach stwierdziły, że ich zdrowie psychiczne, a czasami fizyczne, ucierpiało w wyniku bycia w związku z mężczyzną z ZA. Wiele NWomen brało lub brało antydepresanty; zgłaszali, że czują się wyczerpani, sfrustrowani, zdesperowani i samotni, a wielu myślało, że zwariowali. Dla niektórych zmieniło się to, gdy ich partnerzy zostali zdiagnozowani lub dowiedzieli się, co jest przyczyną problemu. Po uświadomieniu sobie, że trudności wynikały z zespołu Aspergera i nie były odpowiedzialne za brak reakcji emocjonalnej i wkładu partnera w związek, poczuły, że mogą zacząć budować poczucie własnej wartości. Kiedy zrozumieli, że ich partner z ZA po prostu nie może zapewnić żadnego wsparcia emocjonalnego, a raczej nie, sytuacja zaczęła się poprawiać. Syndrom może mieć pozytywny wpływ na związek pary, a jeśli zwrócona zostanie pomoc i wzrośnie świadomość i zrozumienie zespołu, wiele problemów psychicznych i fizycznych może zostać złagodzonych u obojga partnerów. Wiele par, które są nieszczęśliwe lub zaniepokojone swoim związkiem, zwraca się do agencji doradczych o pomoc i wsparcie. Wiele par dotkniętych ZA w pewnym momencie podróżuje tą drogą, samotnie lub razem. W następnym rozdziale przyjrzymy się rezultatom niektórych podróży, które odbyli.

Kluczowe punkty

° Większość mężczyzn z zespołem Aspergera uważa, że ich zdrowie psychiczne cierpi na skutek bycia w związku i posiadania zespołu Aspergera.

° Wielu mężczyzn AS twierdzi, że w pewnym momencie cierpieli na depresję.

° Wielu AS mężczyzn uważa, że ich zdrowie psychiczne poprawiło się od czasu bycia w związku.

° Wielu AS-mężczyzn twierdzi, że mimo problemów woleli być w związku niż samotnie.

° Stres może być spowodowany próbą utrzymania sztywnej rutyny, jak to często robią dorośli AS.

° Wielu partnerów NT twierdzi, że cierpią na skrajny stres i depresję.

° Wiele kobiet AS powiedziało, że ten związek wprawił je w depresję.

° Wielu mężczyzn AS stwierdziło, że ich zdrowie psychiczne i fizyczne poprawiło się od czasu rozpoczęcia związku.

° Wielu mężczyzn z ZA twierdzi, że na ich sprawność seksualną wpłynął związek i posiadanie AS.

° AS kobiety mówią, że ich zdrowie fizyczne cierpi z powodu ich związku.

° Niektóre pary uważają, że ich zdrowie poprawiło się od czasu rozpoznania ZA.

https://www.remigiuszkurczab.pl/aspergeraut.php

Niemal wszyscy dorośli z zespołem Aspergera, z którymi rozmawiałem, czuli, że postawienie diagnozy i wiedza, że zespół Aspergera jest przyczyną problemów, których doświadczali, przyniosły im wielką ulgę. Zostało to wyrażone dość mocno i nie tylko jako korzyść dla nich jako jednostek, ale także dla ich partnerów. Wielu mężczyzn twierdziło, że teraz czują się lepiej rozumiani przez swoje partnerki i że ich partnerki są w stanie trochę wybaczyć czasy, w których mężczyźni się mylili. Większość kobiet z Nowego Testamentu czuła się o wiele bardziej zdolna do radzenia sobie, kiedy zrozumiały, co jest przyczyną trudności. Teraz wiedzieli, na czym polega problem i nie obwiniali się już ani nie czuli, że wariują. Teraz, kiedy lepiej go rozumiała, była w stanie zaakceptować fakt, że nie był samolubny i obojętny. Wcześniej w tekście mówiłem o tożsamości własnej i zespole Aspergera. Wielu AS-mężczyzn, z którymi rozmawiałem, wyrobiło sobie silną opinię na temat tego, kim są i jacy są. Wielu twierdziło, że ich partner oskarżył ich o samolubstwo i czuli, że to całkowita niesprawiedliwość. Z ich perspektywy bardzo starali się robić to, co najlepsze dla ich partnerów. Nie byli świadomi, co tak bardzo się mylili, a przed odkryciem zespołu Aspergera często obwiniano ich na ich partnera. Prawdopodobnie dlatego oboje partnerzy odczuwają ulgę, gdy dowiedzą się, że istnieje przyczyna trudności. To eksternalizuje odpowiedzialność z dala od jednostki. Pewien człowiek powiedział, że zespół Aspergera stał się straszydłem, demonem; stał się odpowiedzialny za wszystkie problemy, jakie mieli teraz iw przeszłości. Często przychodzi jako ogromna ulga mieć powód i wieszak na winy. Książka Chrisa i Giseli Slater-Walkerów An Asperger Marriage dokładnie omawia temat diagnozy. Chris, u którego zdiagnozowano zespół Aspergera, pisze, jak czuł, że odkrycie AS będzie miało pozytywny wpływ na ich związek: „Dałoby nam to podstawę do podjęcia właściwie ukierunkowanej próby wspólnego życia pełnego sensu. Ten sposób odczuwania podziela większość AS-mężczyzn, z którymi się zetknąłem. Mężczyzna, u którego zdiagnozowano chorobę, powiedział, że jego partnerka nie tylko może teraz zrozumieć, że nie chciał być okrutny ani niemiły, ale pomogło im to również zrozumieć, dlaczego nie zdawał sobie sprawy z bólu, który jej sprawiał. Nie był świadomy, że czuła się zraniona. Powiedział też, że diagnoza miała swoje wady i teraz czuł, że cały ciężar związku spoczywa na jego barkach. Nie mógł już winić jej, rodziny ani niczego innego; cokolwiek poszło nie tak, to jego wina, bo to on miał deficyt. To było dość smutne spostrzeżenie, a po przeczytaniu odpowiedzi jego żony było oczywiste, że nie miała pojęcia o tym, jak się czuł. To był temat, o którym z nią nie rozmawiał, ponieważ, jak powiedział, czuł, że znajduje się pod tak dużą presją, że wymagał wszystkiego, co miał, aby utrzymać wszystko pod kontrolą. Jego żona wyraziła skrajną samotność, jaką odczuwała, ponieważ jej zdystansowany i niekomunikatywny mąż nigdy nie podzielił się z nią żadnymi swoimi uczuciami. Całkowicie winiła za to zespół Aspergera i powiedziała, że myślała, że to po prostu dlatego, że on nie czuł. Jego relacja wykazała, że w rzeczywistości było to dalekie od prawdy; miał mnóstwo uczuć, bardzo smutnych i poczucie beznadziejności, którego z nią nie podzielał. W przypadku innych mężczyzn diagnoza dała im szansę na pracę nad poprawą niektórych aspektów ich samych, które teraz uznali za niewłaściwe, na przykład kontakt wzrokowy, nieprzerywanie i myślenie, zanim się odezwą. To, do czego wielu mężczyzn i kobiet z zespołem Aspergera było gotowych się posunąć, aby być bardziej akceptowanymi w społeczeństwie, było zaskakujące, a niektórzy bardzo ciężko pracowali nad poprawą kontaktu wzrokowego i pamiętaniem o patrzeniu bezpośrednio na kogoś podczas rozmowy z nimi. Musieli też zarobić. Odwracanie wzroku od czasu do czasu było w porządku, ale być zainteresowany dialogiem z innym, a także utrzymywanie kontaktu wzrokowego. Z drugiej strony Chris Slater-Walker (An AspergerMarriage) przyznał, że od czasu jego diagnozy niektóre cechy jego AS zdawały się zdegenerować i może to być spowodowane tym, że ma teraz wiarygodną wymówkę, by nie musieć uczestniczyć w zajęciach społecznych, które robił nie dbać. Niektórzy uważali, że umożliwiło im to znalezienie wsparcia; mogło to być za pośrednictwem National Autistic Society lub ze strony internetowej, takiej jak ASPIRES, która oferuje doskonałe źródło pomocy i wsparcia dla osób z zespołem Aspergera i ich partnerów. Pewien mężczyzna powiedział, że diagnoza otworzyła mu wiele drzwi i teraz może dokonywać wyborów, co z tym zrobić. Umożliwiło mu to pracę nad różnymi strategiami i sposobami okazywania uczuć. Jego partner z Nowego Testamentu mógł zrozumieć, że okazywał jej miłość w aktywny sposób, na przykład robiąc jej śniadanie do łóżka w niedzielę i wykonując zadania, które mu zlecała. Chciał, żeby wiedziała, że mu na niej zależy, ale nie był w stanie jej tego zaoferować w emocjonalny sposób. Osiemdziesiąt sześć procent kobiet i mężczyzn z zespołem Aspergera odczuło, że ich relacje znacznie się poprawiły od czasu otrzymania diagnozy i poczuli się bardziej zrozumiani i zaakceptowani. Ulga, którą znaleźli, została wyrażona dość mocno. Niestety, czytając relacje ich NT, okazało się, że niektórzy z nich nie podzielali tego samego poczucia bycia zrozumianym. Chociaż diagnoza pozwoliła ich partnerom z ZA poczuć się bardziej lub lepiej zrozumianymi, oni sami nie czuli się przez nich bardziej zrozumiani. Główną korzyścią dla nich było to, że ich partner nie zawsze interpretował wszystko, co do niego mówili, jako krytykę i byli w stanie zaakceptować, że mogą mieć rację. Kobieta, której mąż otrzymał teraz diagnozę, przesłała mi poniższą relację. Jest bardzo poruszająca i jednoznaczna oraz dokładnie opisuje różnicę, jaką diagnoza może wprowadzić w niektórych związkach. Pominąłem wszelkie informacje faktyczne, które mogłyby być identyfikujące, pokazuje to [ ]. Mój mąż i ja zaczęliśmy chodzić do psychiatry pod koniec [ ] iw [ ] zdiagnozowano u niego zespół Aspergera . Byłem wtedy całkowicie zdesperowany i powiedziałem, że jeśli nie otrzymamy pomocy, nie będę już w stanie znieść życia w małżeństwie takim jak nasze. Z jego punktu widzenia nie uważał, żeby było coś złego. Po postawieniu diagnozy poczułam się doceniona i potwierdzona. Wyszedłem z długiego, ciemnego tunelu. Mam spokój, którego wcześniej nie miałam, a poczucie ulgi było ogromne. Dało mi to duży komfort. Nie traciłem rozumu, coś było nie tak i to nie była moja wina. Moje uczucia były prawdziwe, prawdziwe i uzasadnione. Byłam normalną kobietą, której potrzeby emocjonalne, psychiczne i fizyczne nie zostały zaspokojone w małżeństwie, w którym czułam się jak w zamrażarce. Zauważyłam, że mój mąż jest zimny, pozbawiony emocji, obojętny, oderwany, pozornie uparty, obojętny i obojętny na moje potrzeby i uczucia. Samotność była nie do zniesienia. Nie był nawet towarzyszem. Wydawało się, że absolutnie nie ma pojęcia, o czym mówię, kiedy próbowałem z nim porozmawiać o emocjonalnej intymności i więzi lub potrzebach naszych dzieci lub mnie. Powiedział, że nie rozumie, o czym mówię. Czuł, że moje potrzeby były w rzeczywistości nieuzasadnionymi i nierealistycznymi oczekiwaniami. Doznałem okrutnego emocjonalnego znęcania się, zamierzonego lub nie, nie jest problemem, konsekwencją, rzeczywistość życia z kimś, kto ma zespół Aspergera, pozbawiła mnie tego, kim jestem. Mój mąż nie chciał moich emocji, moich uczuć, mojego ciała, moich myśli ani moich opinii, samej istoty tego, kim jestem jako osoba. Czułam się niekochana, niechciana, niepożądana, właściwie jemu nie było potrzebne wszystko, co czyni mnie kobietą, żoną i matką. Ból, udręka i rozpacz były czasami przytłaczające. To było niszczenie duszy. Nie był mną zainteresowany. Zapytałam go, dlaczego się ze mną ożenił, a on powtarzał, że to dlatego, że mnie kocha. Nic nie miało sensu. Odkryłem, że od diagnozy wszystko się ułożyło. Wszystkie lata bólu, udręki i rozpaczy nabrały teraz sensu. Moja samoocena, poczucie własnej wartości i zaufanie do siebie ogromnie wzrosły. Moja dusza jest odnawiana. To naprawdę potwierdziło mnie jako człowieka i kobietę. Czuję, że mam wartość i że moje opinie są wartościowe. Odkryłam, że moja tożsamość wraca i nie wstydzę się już swoich uczuć i emocji. Uczucie wstydu przed diagnozą było ogromne. Czułam się sprowadzona do roli mniejszej niż kobieta. Teraz czuję się wolny. Poznaj prawdę, a prawda cię wyzwoli i to z pewnością dotyczy mnie. Opłakiwałam i opłakiwałam swoje marzenia i oczekiwania dotyczące małżeństwa oraz brak emocjonalnej więzi z moim mężem, ale przynajmniej teraz czuję, że odzyskałam siebie.  Czułem się pozbawiony tego, kim byłem jako osoba, a teraz czuję się nieco odnowiony i staję się silniejszy. Zdecydowałem się pozostać w tym małżeństwie, czeka mnie długa droga. Teraz wierzę mojemu mężowi, kiedy mówi, że mnie kocha. Wprawdzie wciąż muszę go o to zapytać, ale przynajmniej wiem i rozumiem, że teraz to robi. Włożyłem w to małżeństwo dużo miłości, czasu, wysiłku, bólu, rozpaczy i udręki i postrzegam je jako inwestycję wymagającą siły umysłu i wielkiej odwagi. Mój mąż szanuje mnie i ma pozytywne cechy, które kocham i cenię. Nie może dłużej zaprzeczać, że był problem. To nie jest kwestia winy, ale raczej przetrwania. Przetrwanie mojego zdrowia psychicznego, małżeństwo, które ma już prawie [ ] lata i moja rodzina [ ] pięknych córek, [ ] zięciów i [ ] uroczych wnuków. Moje córki powiedziały mi, że nie winiłyby mnie, gdybym chciał rozwodu. Im też pomogła diagnoza zespołu Aspergera dotycząca mojego męża i ich ojca. Oni sami rozumieją teraz, że ich ojciec naprawdę ich kocha. Po prostu nie był w stanie tego pokazać ani odpowiedzieć na nie w sposób, jakiego potrzebowały, gdy dorastały. Teraz wiedzą, że są godni miłości i są bardziej pewni siebie. Szanują go, potrafią go zrozumieć i pokochać. Teraz wiemy, z czym mamy do czynienia. To wzmocniło całą naszą rodzinę. Jeśli chodzi o wpływ, jaki wywarł na mojego męża. Doświadczył depresji, kiedy zdał sobie sprawę, że w rzeczywistości nie jestem nierozsądny i ma zespół Aspergera. Powiedział, że źle się czuje z powodu tego, jak mnie potraktował, i ma nadzieję, że nie zrujnował mi życia. Wydawał się zaprzeczać wkrótce po postawieniu diagnozy i nie chciał o tym rozmawiać. Może musiał się cofnąć, żeby przyswoić sobie to, co się stało. Nadal trudno mu o tym mówić. Myślę, że on też był zły. Zajęło mu trochę czasu, zanim zdał sobie sprawę, że ludzie nie chcieli go dopaść, ale w rzeczywistości próbowali pomóc. Mam nadzieję, że wie, że jest naprawdę kochany, chciany i szanowany. Czasami ciężko się z nim rozmawia. Powiedziałem mu, żeby zaakceptował dobre strony AS i razem możemy pracować nad jego negatywną stroną. Myślę, że ulżyło mu, że pewne obszary jego życia miały wyjaśnienie. Podziwiam mojego męża za sposób, w jaki radzi sobie z pracą, chociaż, ponieważ ma trudności z komunikowaniem się i nie łapie łatwo sygnałów społecznych, nie znam realiów sytuacji. Wiem jednak, że jest szanowany za swoją wiedzę i umiejętności. Teraz spotyka się również w porze lunchu z ludźmi, z którymi pracuje. Nie poinformował ludzi w swoim miejscu pracy o diagnozie, ponieważ wiedza na temat zespołu Aspergera w tym kraju jest ograniczona. Piętno związane z autyzmem i brak świadomości jego prawdziwej natury w naszym społeczeństwie jest co najmniej zniechęcające. Myślę, że oczekiwalibyśmy zbyt wiele od ludzi, aby wiedzieli, jak sobie z tym poradzić w sposób, który nie wpłynąłby na sposób, w jaki myślą o moim mężu lub go traktują. Wpłynęłoby to na jego wiarygodność, podważyłoby jego autorytet i przysporzyłoby mu niepotrzebnego bólu serca. Ostatecznie wpłynęłoby to na jego zdolności i zadziałało w szkodliwy sposób. Nie chcę widzieć go ranionego, upokarzanego czy traktowanego protekcjonalnie z powodu ignorancji i braku zrozumienia dla zespołu Aspergera. Zasługuje na szacunek i szacunek. Nasze małżeństwo zawsze miało dla niego bardzo niski priorytet, podobnie jak nasz związek, ale teraz został skonfrontowany z prawdą, że czyni więcej wysiłków w tym względzie. mam wielką nadzieję. Teraz wiem, że mnie kocha i to sprawia, że warto. Wydaje się być bardziej troskliwy i wyrozumiały w stosunku do mnie i zdecydowanie czuję ciepło, którego nigdy mi nie okazywał. Nadal czuje się zagrożony, gdy stawia się mu emocjonalne wymagania, ale myślę, że teraz bardziej rozumie, co się dzieje. Ta kobieta odniosła bezpośrednią korzyść z diagnozy jej męża i często tak jest, gdy partner z ZA otrzymuje i akceptuje diagnozę. Nadal będzie mu trudno zrozumieć emocjonalne potrzeby swojej partnerki, ale ona przynajmniej będzie w stanie to pogodzić, mając „wieszaka”, na którego można zrzucić winę – zespół Aspergera. Trzech mężczyzn z ZA w moim badaniu uważało, że diagnoza przyszła za późno, a ich związki już się rozpadły, ponieważ żaden z partnerów nie wiedział ani nie rozumiał, co jest przyczyną ich problemów. Wyrażono w związku z tym zarówno wyrzuty sumienia, jak i żal, a mężczyźni czuli się bardzo zasmuceni, że ich stan nie został rozpoznany przez jednego z wielu specjalistów, do których udali się po pomoc, takich jak lekarze, doradcy lub psychoterapeuci. Podkreśla to znaczenie świadomości i potrzebę zrozumienia przez profesjonalistów złożoności tego zespołu. Wielu mężczyzn i kobiet, z którymi rozmawiałam, mówiło o poczuciu bycia innym, wyobcowanym, odrzuconym przez społeczeństwo. Pewien mężczyzna powiedział, że gdyby wiedział, że ma zespół Aspergera, jego partnerka i on mogliby zostać skierowani na właściwą drogę i znaleźć sposoby na zrekompensowanie tego, czego w związku brakowało i co było przyczyną ich problemów. Największym problemem, jak powiedział, było to, że rozpoznali to za późno, a jego żona już wyjechała. Ten związek był pod dużym stresem, co z pewnością odbiło się na obojgu partnerach. Stres w każdym związku może powodować problemy psychiczne i fizyczne, aw następnym rozdziale przyjrzę się skutkom zespołu Aspergera.

Kluczowe punkty

° Większość kobiet z NT czuje się bardziej zdolna do radzenia sobie po diagnozie partnera.

° Pewien mężczyzna z AS czuł, że oznacza to, że związek zależy teraz od niego i nie może już obwiniać innych.

° Większość AS mężczyzn i kobiet twierdzi, że diagnoza pomogła im zarówno zrozumieć, jak i spróbować poprawić związek.

° Jedna kobieta opisała różnicę, jaką diagnostyka wniosła do jej związku.

° Kilku mężczyzn AS twierdzi, że dla nich diagnoza przyszła za późno.

https://www.remigiuszkurczab.pl/aspergeraut.php

Często właśnie z powodu diagnozy dziecka rodzice najpierw dowiadują się o zespole Aspergera. W tym też czasie może zostać rozpoznana u jednego z rodziców dziecka. Są chwile, kiedy to uznanie przynosi ulgę, ponieważ niesie ze sobą wyjaśnienie problemów i trudności, jakich prawdopodobnie doświadcza rodzina. Czasami może to być całkowity szok i spotkać się z całkowitym zaprzeczeniem. Niektórzy mężczyźni z zespołem Aspergera nigdy nie akceptują tego, że mają zespół Aspergera i chociaż mogą być bardzo świadomi, że istnieje różnica między dwoma partnerami w związku, mogą zrzucić całą winę na swoich partnerów. Pewien mężczyzna twierdził, że jego żona jest całkowicie bezużyteczna w komunikowaniu się, mimo że była prawnikiem, którego klienci polegali na jej umiejętności komunikowania się, przekonywania i negocjowania. Czasami stawał się wobec niej bardzo agresywny werbalnie i fizycznie. Jego poziom stresu sięgał rozpaczliwych wyżyn, próbując przekonać ją, że problemy z komunikacją, których doświadczają, były jej winą i że nie jest dobra w komunikowaniu się. Nie chciała się wycofać, a małżeństwo ostatecznie zakończyło się, gdy ją uderzył. U tego mężczyzny nie zdiagnozowano zespołu Aspergera, ale u jego syna i kuzyna tak. Miał wiele cech, które mocno sugerowały, że był w spektrum autystycznym, a jego żona była całkiem przekonana, że ma ZA. Przed odkryciem, że ich syn ma zespół Aspergera, mieli problemy małżeńskie. Byli na terapii trzy razy i każda próba kończyła się niepowodzeniem, pozostawiając związek w gorszym stanie niż wcześniej. To dzięki uporowi jego żony, że zachowanie jej syna było tak podobne do zachowania jej męża, doprowadziło do odkrycia, że ma on ZA. W miarę jak para dowiadywała się coraz więcej o stanie syna, oboje zaczęli dostrzegać, że ojciec ma te same cechy, co jego syn. Co dziwne, był pierwszym, który zasugerował, że martwi się, że ma zespół Aspergera, ale potem stał się bardzo zrozpaczony i zły na myśl, że tak może być. Za każdym razem, gdy jego żona mówiła o ich synu, mówił: „Co ty sugerujesz, że ja też mam ZA!” Rozmowy o stanie syna stawały się dla niej coraz trudniejsze, a odległość między mężem a żoną, ojcem a synem stawała się coraz trudniejsza. wzrosła. Jej mąż reagował gniewem na każdą formę postrzeganej krytyki. Oskarżał ją o to, że próbuje zrobić z niego dziwaka, innym razem w rozpaczy podnosił ręce i mówił: „OK, OK, masz swoją własną drogę, jestem dziwakiem, nie mogę się porozumieć, Muszę mieć coś z Aspergerem!” Sytuacja pogorszyła się; jego żona nie mogła nic zrobić, aby to poprawić. Pewnego dnia jej mąż oznajmił, że jego syn nie ma zespołu Aspergera i on też nie, eksperci się pomylili, jego syn był tylko trochę cichy i to była wina jego matki, ponieważ nie mogła się poprawnie komunikować. Stało się to oczywistym przypadkiem „zastrzelenia posłańca”, a ona była w jego oczach posłańcem. Ta kobieta była bliska załamania nerwowego, czuła się szalona i zdesperowana. Bardzo kochała swojego męża, ale nie mogła znaleźć sposobu, aby zapobiec jego destrukcyjnemu i agresywnemu zachowaniu. Sprawy osiągnęły punkt krytyczny, gdy próbował uniemożliwić synowi uzyskanie dodatkowej pomocy oferowanej w szkole; pokłócili się, a on stracił panowanie nad sobą, rzucił się i uderzył ją. Wtedy zdecydowała, że wystarczy i że ma odpowiedzialność zarówno za siebie, jak i za ich syna. Odeszła, bo czuła, że gdyby została, oboje mogliby być w niebezpieczeństwie. Wtedy po raz pierwszy przyszła mnie odwiedzić; była całkiem załamana i zdesperowana. Uszkodzenie jej poczucia własnej wartości i pewności siebie zajęło dużo czasu, aby naprawić. Jej mąż zaprzeczał i odmawiał wszelkiej pomocy lub rady, w wyniku czego oboje przeżyli bardzo gorzki rozwód. W takich przypadkach, gdy mężczyzna zaprzecza, że ma zespół Aspergera, słowna przemoc, przemoc domowa i inne problemy w związku będą się nasilać. Fakt, że AS jest obecny, i tak spowoduje trudności w związku. Jeśli zaprzecza, że problemy mają coś wspólnego z nim i mówi, że to wina jego partnerki, usłyszy wszystko, co ona powie, jako krytykę, a ona zostanie obarczona winą za problemy, które mają. Moje badania wykazały, że jeśli para zaakceptuje zespół Aspergera jako część problemu i stara się pogłębić zrozumienie tego zaburzenia, wtedy wiele relacji faktycznie się poprawia. Odkrycie syndromu staje się punktem zwrotnym w związku, ponieważ niesie ze sobą odpowiedzi na wiele pytań i daje przyczynę wielu problemów, z którymi prawdopodobnie borykały się pary. Wielu mężczyzn z zespołem Aspergera, z którymi rozmawiałem, odczuło ulgę, a niektórzy opisywali odkrycie zespołu Aspergera jako objawienie. Wielu przez lata zmagało się ze związkami i nie było w stanie zrozumieć, dlaczego wciąż się mylili, mimo że tak bardzo starali się to naprawić. Pewien mężczyzna opisał, jak zawsze czuł, że jego żona czegoś od niego chce, ale nigdy nie mógł zrozumieć, co to było. Inny mężczyzna powiedział, że nie ma pojęcia, co robi źle, po prostu wiedział, że zawsze tak było. Mężczyzna z ZA będzie bardzo świadomy tego, co mówi do niego partner. Słyszy, jak mówi, że jej nie rozumie, że nie wspiera jej emocjonalnie i często może to interpretować jako mówiąc, że jest bezużyteczny i nieodpowiedni. Kiedy zda sobie sprawę, że ma zespół Aspergera i zrozumie, na czym polega to zaburzenie, dowie się również, że wiele problemów, które miał, jest spowodowanych przez to zaburzenie. Odkryje, że to nie była wyłącznie jego wina; ma kołek, na którym może zawiesić problemy i może oddzielić je od siebie. Po odkryciu AS niektórzy mężczyźni pracują ciężej nad związkiem i są gotowi słuchać swoich partnerek i kierować się tym, co mają do powiedzenia.

Przy odpowiedniej pomocy i wsparciu relacje mogą się poprawić, a cała rodzina na tym skorzysta. Ale co, jeśli nie akceptuje tego, że ma zespół Aspergera? To wtedy związek stanie się szczególnie problematyczny i często całkowicie się rozpadnie. Niektórzy AS mężczyźni w związkach nie zaakceptują, że jest problem. Odkryłem, że im poważniejsze są skutki zespołu Aspergera, tym bardziej prawdopodobne jest, że tak się stanie. Inaczej jest w przypadku, gdy osoba dorosła jest tak poważnie dotknięta chorobą, że nie jest w stanie nawiązać i utrzymać związku. Raczej wydaje się, że jest tak, gdy dorosły AS jest gdzieś pośrodku, nie tak bardzo dotknięty, że nie może stworzyć intymnego związku, ale dotknięty na tyle źle, że powoduje prawie całkowitą niezdolność do empatii i jeszcze większą wrażliwość na krytykę. Teoria ta opiera się na moich badaniach i obserwacjach, nie jest to udowodniony fakt, ale z pewnością jest to obszar, który zasługuje na zbadanie. Odkryłem, że chociaż zespół Aspergera upośledza jednostkę w trzech podstawowych obszarach określonych przez kryteria diagnostyczne, stopień, w jakim te trzy obszary są dotknięte, może się znacznie różnić u poszczególnych osób. Być może świadomość i akceptacja syndromu zależy od tego, który z trzech obszarów, komunikacji, interakcji społecznych lub wyobraźni, jest najbardziej dotknięty. To, jak dana osoba reaguje na postrzeganą krytykę, wydaje się mieć duży wpływ na to, czy diagnoza Zespołu Aspergera jest akceptowany. Jeśli zobaczy, że ZA oznacza, że jest nienormalny lub nieakceptowalny, będzie walczył z etykietą. Jeśli poczuje, że całkowicie zmienia to jego tożsamość i stanie się „osobą z zespołem Aspergera”, to po raz kolejny może mieć trudności z pogodzeniem się z tą myślą. W obu przypadkach może wtedy zacząć obwiniać swojego partnera, a jeśli ma podwyższoną wrażliwość na krytykę, będzie mu trudno odróżnić pozytywną i negatywną krytykę, aw niektórych przypadkach zrozumieć, że troska i wsparcie mogą towarzyszyć krytyce. Podczas moich wstępnych badań przyjrzałem się trzem różnym grupom, z których każda składała się z dziesięciu lub więcej par. Zadałem partnerom NT różne pytania dotyczące ich relacji z partnerami AS. Ich odpowiedzi były bardzo interesujące, a kiedy porównano różne grupy, każda z nich powiedziała coś zupełnie innego. Należy jednak pamiętać, że jest to oparte na postrzeganiu partnera NT, a postrzeganie partnera AS mogło być zupełnie inne. Nie oznacza to, że otrzymane przeze mnie informacje nie były szczere, gdyż w odczuciu osoby je udzielającej były bardzo szczere. Grupa A składała się z dziesięciu kobiet NT, których partnerzy otrzymali diagnozę zespołu Aspergera i oboje zaakceptowali ten stan. Większość z tych par miała dzieci, a niektóre dzieci otrzymały również diagnozę zespołu Aspergera. Grupa B składała się z dwunastu kobiet NT, których dzieci otrzymały diagnozę i były świadome, że ich partnerzy również mają zespół Aspergera. Ich partnerzy nie byli świadomi, ale niektóre kobiety uważały, że ich partnerzy mają świadomość, że mogą być dotknięci. Grupa C składała się z dziesięciu kobiet NT. Partnerzy tych kobiet i u dzieci nie zdiagnozowano zespołu Aspergera, ale żony były całkowicie przekonane, że ich mężowie go mają. Partnerki NT były dość dobrze poinformowane o zespole Aspergera, dwie z kobiet pracowały z dziećmi z ZA iz ich opisu i szczegółów wynikało, że ich partnerzy mieli ZA. Nie można kategorycznie stwierdzić, że mężczyźni z grupy B lub C mieli zespół Aspergera, ale należy uszanować fakt, że to kobiety mieszkają ze swoimi partnerami 24 godziny na dobę i znają ich chyba lepiej niż ktokolwiek inny. w przeciwnym razie. To one najczęściej mają świadomość, że problemy występujące w związku mogą wynikać z tego, że ich partner ma zespół Aspergera. Wyniki badań były dość niepokojące. Przedstawiłem je w tabeli.

Świadomość i zespół Aspergera

Grupa A % : Grupa B % : Grupa C %

Brak zaufania do partnera z AS : 0 : 40 : 70

Problemy seksualne : 20 : 50 : 50

Zdrowie fizyczne : 20 : 66 : 80

Problemy z dziećmi : 40 : 66 : 90

Przemoc słowna : 10 : 66 : 30

Przemoc fizyczna : 30 : 66 : 80

Pierwszym obszarem, który zbadałem, było to, czy partner NT miał jakiekolwiek zaufanie do partnera z ZA. Może to być zaufanie w różnych formach, zaufanie do uczciwości, zaufanie do opieki nad dziećmi lub po prostu zaufanie do wzięcia odpowiedzialności za prowadzenie domu. Pytanie nie obejmowało tego, czy mogą ufać, że ich partner będzie wierny; to należało do innej kategorii. Grupę A stanowiły pary, które zawierały partnera, który otrzymał diagnozę zespołu Aspergera i zaakceptował ten stan. Partnerka NT powiedziała, że w jakiś sposób ufa swojemu partnerowi. Być może ufała mu we wszystkich dziedzinach, z wyjątkiem np. opieki nad finansami domu; możliwe, że miała całkowite zaufanie do swojego partnera pod każdym względem. Jednak w grupie B czterdzieści procent kobiet stwierdziło, że tak w ogóle nie ufają swoim partnerom, aw grupie C siedemdziesiąt procent stwierdziło, że nie ufa swoim partnerom. Jest to dość duża różnica, a ponieważ zaufanie jest uważane za bardzo ważny składnik udanego związku, pokazuje trudności, jakie musi wiązać się z brakiem akceptacji syndromu. Są one jeszcze bardziej podkreślone w innych obszarach, którym się przyglądałem. Następnie porównałem problemy seksualne par między trzema grupami; problemy te mogą obejmować brak seksu, przedwczesny wytrysk, sztywną rutynę lub opóźniony wytrysk. Odkryłem, że 20% osób z grupy A stwierdziło, że ma problemy seksualne ze swoim partnerem. To mniej niż połowa osób z grup B lub C, w których pięćdziesiąt procent stwierdziło, że ma problemy. Seks jest formą komunikacji i nic dziwnego, że ma to wpływ, gdy dochodzi do konfliktu w innych obszarach związku. Mężczyźni z zespołem Aspergera wydają się być bardzo dotknięci seksualnie, gdy są źli lub czują się krytykowani, a seks jest często pierwszą rzeczą, którą należy przerwać, gdy w związku pojawia się konflikt lub nieporozumienie. Zapytałem również każdą kobietę, czy czuje, że jej związek z partnerem z ZA wpływa na jej zdrowie fizyczne. Tylko dwadzieścia procent osób z grupy A uważało, że w konsekwencji ucierpiało ich zdrowie, co jest wynikiem niskim w porównaniu do pozostałych dwóch grup. W grupie B sześćdziesiąt sześć procent stwierdziło, że czuło, że ucierpiało ich zdrowie. Niektóre z wymienionych chorób to ataki paniki, wysokie ciśnienie krwi, bezsenność, migreny, a jedna kobieta wspomniała nawet o raku piersi. W grupie C osiemdziesiąt procent kobiet stwierdziło, że czuje, że ich partner z zespołem Aspergera wpłynął na ich zdrowie fizyczne. Jedna z tych kobiet doznała całkowitego załamania psychicznego i fizycznego. Badania G.W. Brown w 1993 roku wykazały, że istnieją powiązania między stresem w związkach a zdrowiem psychicznym i fizycznym. Te powiązania są dość mocno wskazywane w moich badaniach, zwłaszcza w przypadkach, gdy mężczyzna zaprzecza, że ma zespół Aspergera i zrzuca winę za problemy na partnerkę. Zapytałam, czy kobiety czuły, że ich partner z zespołem Aspergera sprawiał im problemy. W grupie A 40% stwierdziło, że ich zdaniem problemy z dziećmi wynikały bezpośrednio z zespołu Aspergera. Wydaje się to dużo, ale nie w porównaniu z 66 procentami z grupy B. Obie pary z grupy A i grupy B miały dzieci, u których zdiagnozowano zespół Aspergera, więc różnicy między grupami nie można sprowadzać do tego. Gdyby tak było, grupa C powinna mieć bardzo niewiele problemów, ponieważ żadne z dzieci nie zostało zdiagnozowane. Tak nie było, ponieważ dziewięćdziesiąt procent kobiet z grupy C stwierdziło, że ma problemy z dziećmi i że wynikają one z tego, że ich partner ma zespół Aspergera i nie jest tego świadomy lub go nie akceptuje. To ogromna różnica i bardzo mocno sugeruje, jak ważna jest świadomość i akceptacja przez osobę pozostającą w związku z ZA. Ostatnie dwa obszary, którym się przyjrzałem, to przemoc słowna i przemoc fizyczna, chociaż oba rodzaje przemocy mieszczą się pod parasolem przemocy domowej. Hester, Pearson i Harwin podali definicję przemocy domowej w 1998 r. „Przemoc domowa to każde brutalne lub nadużycie (fizyczne, seksualne, psychologiczne, finansowe, werbalne itp.), które jest wykorzystywane przez jedną osobę do kontrolowania i dominowania innej osoby, przy pomocy której mają lub miały intymny związek” (Hester, Pearson i Harwin, 1998). Pierwszym obszarem nadużyć, który zbadałem, były werbalne, takie jak wyzwiska i język mający na celu poniżenie lub zdyskredytowanie drugiej osoby; szkody spowodowane przemocą słowną są głównie emocjonalne. Drugim obszarem była przemoc fizyczna. Może to obejmować popychanie i ograniczanie ruchu, szczypanie, policzkowanie, uderzanie pięścią, ciągnięcie za włosy, kopanie i używanie przedmiotów w celu wyrządzenia krzywdy fizycznej. W grupie A tylko dziesięć procent tej pierwotnej próby stwierdziło, że ich partnerzy stosowali wobec nich przemoc słowną. Wzrosło to bardzo gwałtownie do sześćdziesięciu sześciu procent w grupie B, ale spadło do trzydziestu procent w grupie C. Ten spadek w grupie C jest dość mylący, ponieważ można go interpretować jako poprawę w stosunku do grupy B. Tak nie jest, ponieważ w grupie C wydaje się, że przemoc słowna została zastąpiona przemocą fizyczną. Cykl przemocy często zaczyna się od mniejszych problemów; osoba może zacząć od słownego znęcania się nad swoim partnerem. Przemoc domowa polega na władzy i kontroli i jest wykorzystywana do przejęcia kontroli nad drugim partnerem. Jeśli przemoc słowna nie daje kontroli, może przerodzić się w przemoc fizyczną. Przemoc fizyczna była widoczna u trzydziestu procent par z grupy A; większość cytowanych przypadków to jednorazowe incydenty, które partner NT opisał jako nietypowe i nieobejmujące poważnej przemocy. Przemoc fizyczna podwoiła się w grupie B, gdzie był partner, który zaprzeczył, że ma zespół Aspergera i dziecko, u którego zdiagnozowano. Być może dlatego, że partner z zespołem Aspergera boryka się z problemem posiadania dziecka, którego zachowanie prawdopodobnie przypomina mu jego własne. Możliwość, że może on również mieć zespół Aspergera, mogła zostać zakwestionowana, a wywołana tym wewnętrzna bitwa mogła zwiększyć jego poziom stresu i niepokoju. Poziomy stresu i niepokoju są zgłaszane jako dość wysokie u dorosłych z zespołem Aspergera, którzy nieustannie zmagają się z wieloma problemami komunikacyjnymi i społecznymi. Niektórzy dorośli z zespołem Aspergera mogą opanować większość niepokoju, który ich wywołuje, ale jeśli frustracja osiągnie poziom, którego nie mogą już dłużej kontrolować i kontrolować, mogą zareagować gwałtownie. W większości przypadków skierują ten gniew na jakiś obiekt nieożywiony, jak to miało miejsce w przypadku większości przypadków opisanych w grupie A. Jednakże, jeśli mężczyzna z ZA zaprzecza, często obwinia partnera za problemy, które mają . To kończy się gniewem i przemocą skierowaną na nią, co może mieć bardzo przerażające i szkodliwe konsekwencje dla zaangażowanej kobiety. Osiemdziesiąt procent kobiet z grupy C padło ofiarą przemocy fizycznej, z czego jeden przypadek był długotrwały i przewlekły. Ich partnerzy nie okazywali z tego powodu wyrzutów sumienia, a większość powiedziała jej, że na to zasłużyła. Nadzieja na te relacje może być bardzo mała, jeśli mężczyzna nie uświadomi sobie i nie zaakceptuje swojego problemu i jeśli nie uwierzy, że jego zachowanie i działania wobec partnerki są całkowicie nie do zaakceptowania. Bezpiecznym miejscem, w którym partner NT może wyrazić swoje uczucia, jest strona internetowa FAAAS (Rodziny Dorosłych Dotkniętych Zespołem Aspergera), prowadzona przez Karen Rodman dla partnerów NT potrzebujących wsparcia i zrozumienia. Oferuje „słuchające ucho” mężczyznom i kobietom, którzy zmagają się w związkach z ZA, a w szczególności, gdy ich partnerzy z ZA zaprzeczają. To relacje, w których partner z ZA zaprzecza, są bardziej narażone na nadużycia lub przemoc. Przewlekła przemoc jest niezwykle trudna do zmiany w związku, gdy mężczyzna nie ma zespołu Aspergera. W związkach, w których występuje zespół Aspergera, może to być jeszcze trudniejsze, zwłaszcza jeśli mężczyzna jest w całkowitym zaprzeczeniu. Jego partner będzie prawdopodobnie jedyną osobą, która dostrzeże w nim agresywną stronę; reszcie świata może wydawać się miły, opiekuńczy i troskliwy. Będzie usilnie starał się chronić swoją tożsamość i będzie walczył z możliwością, że coś może być z nim nie tak. Prawie wszystko, co powie mu żona, zinterpretuje jako krytykę i zobaczy w niej wroga, z którym należy walczyć i kontrolować. W przypadku tych związków jest niewielka nadzieja na przetrwanie i niestety często to właśnie nadzieja utrzymuje kobietę w związku, nadzieja, że on się zmieni, nadzieja, że zda sobie sprawę, że ma ZA, nadzieja, że pewnego dnia uzna cały ból i zranienie cierpiała, aby spróbować sprawić, by wszystko działało. Nadzieja może być bardzo silna i często jest ostatnią rzeczą, z której rezygnuje kobieta w toksycznym związku.

Jest bardzo mało prawdopodobne, aby coś się zmieniło w tych dysfunkcyjnych związkach, a kobieta jest odpowiedzialna za siebie i swoje dzieci, jeśli takie istnieją. Skutki bycia świadkiem przemocy ze strony dzieci mają ogromne znaczenie i mogą powodować długotrwałe szkody. Chłopcy w związkach z przemocą są bardziej narażeni na to, że sami staną się agresywni, a dziewczęta częściej staną się ofiarami. Pobyt ze względu na dzieci jest fałszywym i niebezpiecznym przekonaniem. Kobieta będzie potrzebowała pomocy i wsparcia w opuszczeniu związku i nierzadko zdarza się, że jest prześladowana, zastraszana i zastraszana przez swojego partnera. Jeśli policja i profesjonaliści są świadomi implikacji zespołu Aspergera, będą mogli okazać kobiecie więcej współczucia i wsparcia. Jeśli para jest w związku małżeńskim i rozwód staje się rzeczywistością, problemy, jakie może to stwarzać, również mogą być bardzo trudne do rozwiązania. Lynn Henderson i Nicole Hackett, obie adwokatki, opublikowały ostatnio artykuł, w którym zwracają uwagę na niektóre problemy w sprawie rozwodowej, gdy jeden z partnerów ma zespół Aspergera. W artykule „Zespół Aspergera w kontaktach z dziećmi” stwierdzono, że w ostatnich latach coraz częściej porusza się problem zespołu Aspergera. Podkreśla, jak ważne jest, aby profesjonaliści byli świadomi tego zaburzenia i wiedzieli, jak sobie z nim radzić, jeśli się pojawi. Autorki omawiają podobieństwo problemów zgłaszanych przez kobiety, z którymi rozmawiały. Podano przykłady dziwacznych i niebezpiecznych zachowań oraz implikacji, jakie może to mieć dla rozwodu, opieki nad dziećmi i wpływu na kobiety. Jednym z powtarzających się problemów, o których mówiły kobiety, były manipulacje w ich samochodzie i uczynienie go niebezpiecznym. Znalazłem tego przykłady w moich własnych badaniach i podkreśliłem znaczenie świadomości. Problemy te mogą wystąpić podczas sprawy rozwodowej, niezależnie od tego, czy partner otrzymał diagnozę zespołu Aspergera. Największą różnicą, jaką diagnoza wnosi do sprawy rozwodowej, jest to, że kobieta uwierzy, gdy opisze niektóre z dziwacznych, a czasem niepokojących zachowań męża wobec niej. Należy mieć nadzieję, że zaangażowani profesjonaliści zwiększą swoją własną świadomość stanu, a następnie będą w stanie radzić sobie z pojawiającymi się sprawami w bardziej odpowiedni i konstruktywny sposób. Świadomość partnera z zespołem Aspergera jest niezbędnym składnikiem, jeśli związek ma przetrwać na poziomie, który nie jest nadużyciem ani najeżony problemami. Wraz ze wzrostem świadomości na temat zespołu Aspergera rośnie również świadomość w sektorze zawodowym. Zapotrzebowanie na diagnozę osób dorosłych rośnie, a potrzeba specjalizacji psychologów i psychiatrów w tej dziedzinie staje się oczywista. Jednak przed nami jeszcze długa droga.

Kluczowe punkty

° Jeśli para nie jest świadoma ZA, prawdopodobne jest, że partner NT będzie obwiniany za większość problemów w związku.

° Niektórzy AS mężczyźni zaprzeczają, że mają zespół Aspergera.

° Jeśli mężczyzna zaprzecza, że ma ZA, częściej dochodzi do wyzwisk i przemocy domowej.

° Świadomość istnienia zespołu Aspergera może pozwolić na zrozumienie problemów, z jakimi boryka się para.

° Osoby z ZA mogą różnić się sposobem oddziaływania na trzy podstawowe obszary.

° Wstępne badania pokazują skrajne różnice w parach, gdy mężczyzna jest świadomy i akceptuje, że ma ZA.

° Istnieje niewielka nadzieja na związki, gdy zespół Aspergera jest zaprzeczany lub tłumiony.

° Świadomość AS jest niezbędna, jeśli związek ma przetrwać w sposób funkcjonalny.

° Często dzięki diagnozie dziecka rodzice po raz pierwszy dowiadują się, że jedno z nich może być dotknięte zespołem Aspergera.

https://www.remigiuszkurczab.pl/aspergeraut.php

Czterdzieści procent AS-mężczyzn objętych badaniami stwierdziło, że w pewnym momencie swojego związku stosowali przemoc fizyczną wobec swojej partnerki. Liczby te są dość wysokie i mogą sugerować, że mężczyźni z zespołem Aspergera mają skłonność do przemocy. Jednak wyciąganie wniosków z danych w tej dziedzinie jest znacznie bardziej złożone, niż mogłoby się początkowo wydawać. Chociaż czterdzieści procent to alarmująco wysoka liczba, tylko dziesięć procent tych ataków zostało opisanych jako niesprowokowane. Stwierdzeń typu „tylko w odwecie”, „tylko w celu jej powstrzymania” lub „tylko w odpowiedzi na skrajną agresję fizyczną” używali AS mężczyźni, którzy odpowiadali twierdząco na to pytanie. Można argumentować, że ci AS mężczyźni po prostu zaprzeczają lub nie biorą odpowiedzialności za swoją fizyczną agresję. Jednak w większości przykładów tak nie było, co potwierdzają ich NT partnerzy , że rzeczywiście zaatakowali je pierwsi lub że byli świadomi, że ich partnerzy muszą ich powstrzymać. Chociaż każdy rodzaj przemocy w związku jest niedopuszczalny, przemoc, którą odnotowałem w moich badaniach, w większości przypadków nie była ekstremalna i rzadko wiązała się z przemocą fizyczną, taką jak bicie, uderzanie pięścią lub kopanie. W większości opisywano to jako popychanie, popychanie lub krępowanie. Ciężka przemoc ze strony mężczyzn z AS wydawała się być mniej powszechna, ale została zgłoszona w dwóch przypadkach i obejmowała uderzanie, rzucanie partnerką o ścianę i uderzanie jej głową o ścianę. To wszystko są bardzo poważne akty przemocy i nie powinny być tolerowane przez partnera NT. Większość przypadków zgłoszonych mi przez pary stwierdzała, że przemoc miała miejsce tylko raz lub była bardzo rzadka. Nie zgłoszono przypadków długotrwałej lub chronicznej przemocy, a jeden z dwóch mężczyzn, którzy stosowali przemoc bez prowokacji, wyraził skruchę, że skrzywdził swoją partnerkę. Czterdzieści procent to wciąż wysoki odsetek przypadków przemocy zgłaszanych w próbie tej wielkości i sugeruje, że może to być związane z presją, jaką może wywierać życie w związku z zespołem Aspergera, często otrzymując bardzo niewielkie wsparcie. Powód, dla którego tak się dzieje, jest na tym etapie nieznany, ale można go przypisać podstawowej dynamice indywidualnego związku. Przeglądając powody, które wiele kobiet NT podało, dlaczego pociągały je przede wszystkim ich partnerzy, można zauważyć, że uważały ich za łagodnych, cichych i życzliwych mężczyzn. Kobiety pociągała ich uległość, spokój i doceniały brak agresji i dominacji. Niektóre kobiety Nowego Testamentu, z którymi rozmawiałam, czasami w swoim życiu doświadczyły jakiejś formy nadużyć. Dla niektórych było to spowodowane dysfunkcyjnym wychowaniem, a dla innych poprzednim partnerem, który stosował przemoc. Te kobiety były ofiarami okoliczności, na które nie miały wpływu. Większość była maltretowana emocjonalnie, a niektóre również fizycznie i seksualnie. Kiedy spotkały swoich partnerów, przypomniały sobie, jak komfortowo i bezpiecznie czuły się z tymi cichymi, nieagresywnymi mężczyznami. Ich nowi partnerzy nie reagowali przesadnie, nie odzywali się do nich ani nie podnosili głosu. Wszystko to sprawiło, że poczuli się uprawomocnieni, godni i bardzo bezpieczni; czuli, że mają kontrolę. Z biegiem czasu jednak czasami cechy, które przyciągają jedną osobę do drugiej, stają się tym, co zaczyna ich od siebie oddalać. Kobieta może później zdać sobie sprawę, że jej partner z ZA nie okazuje wobec niej żadnej reakcji emocjonalnej, co może zinterpretować jako brak troski i może być sfrustrowana brakiem reakcji na jej uczucia. Ta frustracja może również spowodować, że stanie się fizycznie agresywna, próbując wywołać u niego reakcję emocjonalną. Być może dlatego trzydzieści procent mężczyzn zgłosiło, że to ich partner stosował wobec nich przemoc fizyczną lub groził im. Być może w przypadku niektórych kobiet NT, kiedy same słowa nie wydawały się mieć wpływu, frustracja i desperacja w poszukiwaniu reakcji spowodowały, że były wobec niego fizycznie agresywne. Dla większości kobiet, które czują się wpychane w tę rolę, nie jest to dla nich naturalna rola i jest to wyraźny znak, że one, ich partner i związek rozpaczliwie potrzebuje pomocy.  Podstawową kwestią jest to, że w przemocy domowej chodzi o kontrolę, a kwestie kontroli wydają się mieć nadrzędne znaczenie w relacjach Aspergera, niezależnie od tego, czy jest to kontrola słowna, fizyczna czy cicha kontrola bierna. To, jak poważna jest ta potrzeba kontroli, może zależeć od wielu czynników, z których jednym jest osobowość każdego partnera. Niektóre pary będą w stanie obejść te problemy poprzez dialog, dla innych związek stanie się walką o władzę nad tym, kto będzie miał największą kontrolę. Jednym z powodów, dla których osoby z zespołem Aspergera lub bez niego potrzebują kontroli w związku, jest głęboko zakorzeniona niepewność przeniesiona z przeszłości. Dla kobiet z Nowego Testamentu, które w przeszłości były ofiarami nadużyć, pewna forma kontroli jest często niezbędna, aby zapewnić im pewien poziom bezpieczeństwa. Mężczyzna z ZA może być cichy i mało demonstracyjny, może wydawać się zdystansowany i mieć trudności z rezygnacją ze swojej autonomii. Uczucie, jakie może to wywołać u jego NT, może być uczuciem niepewności i samotności, zwłaszcza jeśli nie rozumie, dlaczego on się tak zachowuje, ponieważ nie rozumie zespołu Aspergera. Te niepewne uczucia mogą zwiększyć jej potrzebę kontroli, im bardziej próbuje go kontrolować i uzyskać reakcję emocjonalną, tym bardziej będzie się od niej oddalać. Jeśli nie zostanie to naprawione, może to doprowadzić do błędnego koła, które trudno przerwać. Przemoc fizyczna może być konsekwencją tych uczuć frustracji. AS mężczyźni wymagają kontroli z różnych powodów; jednym z nich jest to, że utrzymanie porządku w ich życiu jest dla nich niezbędne i niezbędne. Kontrola jest fundamentalną koniecznością, która pozwala im istnieć w zagmatwanym i zagmatwanym świecie złożony, neurotypowy świat. Niestety, może się to odbywać kosztem partnera NT, a kontrola, jaką się nad nią sprawuje, może stać się skrajna i irracjonalna. To właśnie w momencie, gdy partner z ZA czuje, że traci kontrolę, może nieoczekiwanie skierować głęboki i nielogiczny gniew na partnera. Bycie świadkiem gniewu Aspergera może być bardzo przerażające i onieśmielające. Kiedy lęk osiąga punkt krytyczny, mężczyzna z ZA może stracić kontrolę nad swoimi uczuciami. Może nagle wybuchnąć i rzucić się na najbliższy przedmiot i skierować się do najbliższego wyjścia. W desperacji partner NT może próbować zablokować jego odwrót, wtedy może zareagować na nią fizycznie i agresywnie, jeśli nie zejdzie mu z drogi lub nie pozwoli mu odejść. Chociaż AS w związku może odgrywać rolę w przemocy fizycznej, z pewnością nie jest jedyną zmienną, która powoduje przemoc w związku. Jednym z powodów (nie wymówek), które określają, czy dana osoba może być agresywna, jest wychowanie w rodzinie. Jeśli dana osoba jest wychowywana w domu pełnym przemocy, prawdopodobnie jest zaznajomiona z przemocą, co może spowodować, że osoba ta stanie się narzędziem przemocy lub ofiarą przemocy. Dotyczy to całej ludzkości, niezależnie od tego, czy ma zespół Aspergera, czy nie. Jeśli partner z ZA wychowywał się w gospodarstwie domowym, które było funkcjonalne i opiekuńcze, jest mniej prawdopodobne, że będzie fizycznie znęcał się nad swoim partnerem. Jeśli AS mężczyźni dorastają w domu, w którym obowiązuje zasada, że mężczyźni nie biją kobiet, a zasada ta jest dość mocno egzekwowana, to prawdopodobnie ten edykt będzie respektowany w dorosłym życiu. Na szczęście większość związków objętych moimi badaniami nie przechodziła w stan przemocy, a te, które do niej dochodziły, rzadko dotyczyły poważnych przypadków przemocy. Ale każda forma fizycznego znęcania się w związku jest niezdrowa dla wszystkich zainteresowanych, a kiedy osoba czuje, że desperacja popycha ją do roli nadużycia, jej poczucie własnej wartości dramatycznie spada. Wiele kobiet z Nowego Testamentu powiedziało, że pomimo faktu, że ich partnerzy nigdy ich nie skrzywdzili, nadal czuły się zagrożone. Niektórzy mówili, że czuli, że ich partnerzy mają ciemniejszą i bardziej złowrogą stronę, co czasami sprawiało, że czuli się dość przestraszeni i ostrożni. Pewna kobieta, która przyszła do mnie, powiedziała, że czuje, że jej życie jest w niebezpieczeństwie. Zapytałem ją, dlaczego tak się czuje, skoro znam jej męża osobiście i wydawał się być spokojnym, spokojnym człowiekiem. Powiedziała, że tak na nią patrzył. Ich małżeństwo osiągnęło punkt krytyczny, a ona była w trakcie rozwodu z nim za nierozsądne zachowanie oparte na jego obsesyjnej potrzebie rutyny i braku odpowiedzialności w małżeństwie. Odmówił zaakceptowania, że małżeństwo się skończyło i postanowił nie słyszeć, jak mówi, że ma dość i chce odejść. Wysłuchałby tego, co powiedziała, odszedł, wrócił i zachowywał się tak, jakby wszystko było w porządku; jakby nie mówiła. Po prostu całkowicie zaprzeczył temu, co do niego mówiła. Trwało to przez wiele miesięcy; nie chciał podpisać pozwu rozwodowego i jak najbardziej utrudniał jej uwolnienie się od niego. Zapytałem ją, dlaczego boi się o swoje życie, a ona odpowiedziała, że ktoś majstrował przy jej samochodzie. Zdarzyło się to kilka razy i pomyślała, że to mógł być on. Była na policji, a oni go ostrzegli, ale nie miała ostatecznych dowodów na to, że to on jest odpowiedzialny. Zapytałem ją, dlaczego myśli, że to jej mąż? Odpowiedź brzmiała: nie wiedziała na pewno – to było coś w sposobie, w jaki na nią patrzył. Kobiety kończące związki z partnerami z zespołem Aspergera zgłosiły, że były prześladowane lub zastraszane i bardzo się ich bały. W takichmprzypadkach zachowanie partnera AS jest nie do zaakceptowania i nie powinno być sankcjonowane przez te kobiety lub osoby sprawujące władzę. Jednak w niektórych przypadkach zachowanie partnera z ZA może nie być tak groźne, jak się wydaje. Jako dorosłym niezwykle trudno jest poradzić sobie ze zmianą, a kiedy stają w obliczu rozwodu lub separacji, które są sprzeczne z ich życzeniem, mogą stać się niezwykle trudne do zniesienia. Nadal mają potrzebę bycia częścią życia swojego partnera, a zerwanie jest dla nich bardzo trudne. Może to być postrzegane jako zastraszające, ale czasami nadal robią to, co uważająmza najlepsze dla ich partnerów lub dzieci, jeśli takie istnieją. Bardzo często, chociaż działania AS-mana wydają się zastraszające i zaplanowane z premedytacją, on po prostu reaguje na sytuację i nie przemyślał jej wcześniej. Pewna kobieta opisała, jak po rozstaniu z mężem kupił synowi najnowszą konsolę Playstation i kilka bardzo drogich gier, ale nie pozwolił synowi zabrać ich do domu i powiedział, że może się z nimi bawić tylko wtedy, gdy do niego przyjdzie . Jego żona nie mogła konkurować z drogimi grami na Playstation i była bardzo zła; powiedziała, że próbował kupić sympatię jej syna i kontrolować ich oboje przez to, co robił. Perspektywa jej męża była zupełnie inna. Powiedział, że boi się, że jego syn nie będzie chciał go widzieć i pomyślał, że jeśli kupi mu coś, co naprawdę mu się spodoba, będzie chciał go odwiedzić, teraz, kiedy się wyprowadził. Powiedział, że czuł, że nie wie, jak wchodzić w interakcje z synem i czuł się nieswojo, próbując z nim rozmawiać. Playstation ułatwiło mu to i było jedyną rzeczą, którą mógł zaoferować swojemu synowi jako zachętę do chodzenia w kółko. Działania tego człowieka nie były mściwe i nie widział, żeby to, co robił, było w jakikolwiek sposób kontrolujące; nie był w stanie zobaczyć perspektywy swojej żony w tej sprawie i czuł się ofiarą, ponieważ jego żona miała tak dobre relacje z ich synem. Przyjrzałem się również przemocy w związkach, gdy kobieta miała ZA, i to pokazało, że alarmujące siedemdziesiąt pięć procent kobiet, z którymi rozmawiałem, stosowało fizyczne znęcanie się nad swoimi partnerami. We wszystkich przypadkach przemoc polegała na uderzaniu, uderzaniu pięścią lub kopaniu. W jednym przypadku przemoc była dość ekstremalna i trwała. Mogą być tego różne przyczyny; może to po prostu wynikać z konkretnych kobiet, które wzięły udział w tym badaniu. Nie wszystkie kobiety AS

Rozmawiałem z tymi, którzy znęcali się fizycznie nad swoimi partnerami. Trudno jest mieć pewność, czy ten wysoki poziom przemocy fizycznej jest konsekwencją tego, że kobiety mają zespół Aspergera, czy też ma coś więcej wspólnego z fizyczną niestabilnością tych konkretnych kobiet. Jednym z powodów, dla których kobiety z zespołem AS są bardziej podatne na fizyczne znęcanie się nad partnerami, może być presja społeczna wywierana na kobiety w ogóle oraz oczekiwania społeczeństwa, że kobiety powinny dostosować się do bycia dobrymi żonami i dobrymi matkami. Społeczeństwo jest znacznie bardziej zszokowane, gdy kobieta atakuje lub krzywdzi kogoś niż mężczyzna. Społeczeństwo jest również bardziej zszokowane, gdy słyszy o matce wyrządzającej krzywdę swojemu partnerowi lub dzieciom niż wtedy, gdy agresywnym partnerem jest mężczyzna. W wielu społeczeństwach wciąż oczekuje się od kobiet roli opiekunek, opiekunek i biernych w rodzinie. Od kobiety często oczekuje się, że przedłoży całą swoją rodzinę ponad siebie i zatroszczy się o potrzeby i wymagania swojej rodziny przed własnymi. Oczekuje się od niej również, że będzie to robić intuicyjnie – instynktownie wiedząc, jakie to potrzeby. Może to być trudne zadanie dla większości kobiet, ale jest szczególnie uciążliwe dla kobiet z zespołem Aspergera. To stawia kobiety z AS pod ogromnym napięciem, a stres i frustracja, które to powoduje, mogą być jednym z katalizatorów silnych wybuchów złości, które czasami okazują kobiety z AS. Więcej na ten temat zamieściłem w rozdziale 22. Kobiety i zespół Aspergera. Innym obszarem badań nad wykorzystywaniem były różnice, jakie świadomość posiadania zespołu Aspergera może mieć na związek. Odkryłem, że jeśli osoba z zespołem Aspergera nie była świadoma jego obecności lub, co gorsza, całkowicie zaprzeczała, że jest nim dotknięta, szanse na wykorzystywanie wzrastały dramatycznie. Jeśli uważał, że jedyną osobą mającą problem jest jego partnerka i obwiniał ją, to zgłaszane przypadki przemocy słownej i domowej wobec niej wzrastały jeszcze bardziej.

Kluczowe punkty

° Wielu mężczyzn AS mówi, że w pewnym momencie znęcali się fizycznie nad swoimi partnerami.

° Niektórzy AS mężczyźni twierdzą, że ich fizyczne znęcanie się było odwetem lub powstrzymaniem ataku ich partnerek na nich.

° Jedna kobieta z AS i dwóch mężczyzn z AS zgłosiło przypadki poważnej lub chronicznej przemocy wobec swoich partnerów.

° Wychowanie może wpłynąć na potencjał każdej osoby do bycia agresywnym.

° Niektóre kobiety NT czują się zagrożone przez swoich partnerów, chociaż nigdy ich nie skrzywdzili.

° Zakończenie związku i proces rozwodowy mogą być potencjalnie niebezpiecznym momentem dla partnera NT.

° Istnieją doniesienia o przypadkach prześladowania i zastraszania przez partnerów AS.

° Zastraszanie lub manipulacja nie zawsze jest intencją osoby z AS.

° Większość kobiet z ZA stosuje przemoc fizyczną wobec swoich partnerów.

° Większa presja może być wywierana na kobiety z AS niż na mężczyzn z AS w związkach.

° Częstość występowania przemocy w związku wzrasta, gdy AS nie jest uznawane ani akceptowane

https://www.remigiuszkurczab.pl/aspergeraut.php

Około 70% mężczyzn AS odpowiedziało „tak” na pytanie „Czy kiedykolwiek znęcali się słownie nad swoimi partnerkami?” Czterdzieści procent z nich szybko uzasadniało swoją odpowiedź wymówką lub powodem, dla którego byli słownie obraźliwi . Wielu twierdziło, że był to odwet za werbalne znęcanie się ich partnera. Najbardziej skrajny przypadek słownej znęcania się dotyczył kobiety z zespołem Aspergera, która otwarcie przyznała się do tego, że była bardzo agresywna wobec męża. Stwierdziła dość stanowczo, że tak naprawdę nie bardzo go lubi i była w tym całkiem otwarta i szczera. Aktywnie czekała na jego śmierć, żeby już więcej jej nie irytował i mogła żyć sama. U jej męża również zdiagnozowano zespół Aspergera, a jego obsesyjne zachowanie było tak silne, że zdiagnozowano u niego również zaburzenie obsesyjno-kompulsyjne. Jedną z jego obsesji było to, że czuł się zobowiązany do słuchania codziennych wiadomości. Nie miało znaczenia, czy odbywało się to w telewizji, czy w radiu, byle tylko mógł usłyszeć wiadomości, kiedy tylko było to możliwe. Albo telewizor, albo radio byłyby włączone bez przerwy; dla niego ważne było, aby go wysłuchał, i czuł się bardzo zagrożony i niespokojny, gdyby przegapił najnowszą audycję wiadomości. To podniosłoby jego poziom stresu i stałby się bardzo wycofany i przygnębiony. Jego żona była zupełnym przeciwieństwem, lubiła ciszę i spokój, uważał, że ciągły szum radia lub telewizora jest bardzo frustrujący,hamując jej zdolność koncentracji na czymkolwiek innym. Hałas działał na nią jak kreda na tablicy, zakrywała uszy i krzyczała, jeśli nie chciał jej wyłączyć. Przez jakiś czas próbowała sobie z tym poradzić, a potem, kiedy przekroczyła swój poziom tolerancji, nagle wybuchała gniewem, wykazując bardzo typową dla zespołu Aspergera złość. Nazywała go wszystkimi obraźliwymi określeniami, jakie przyszły jej do głowy. Kiedy to się działo, zrywał się, wyłączał radio lub telewizor i jak najszybciej opuszczał pomieszczenie. Jej wybuch trwał około sześćdziesięciu sekund, a potem ustał tak nagle, jak się zaczął, po czym zachowywała się tak, jakby incydent się nie wydarzył. Zasugerowałem tej parze, żeby kupił słuchawki do swojego radia, żeby kiedy ona była w pobliżu, mógł podłączyć słuchawki i słuchać wiadomości, nie przeszkadzając jej. Zrobił to i to pomogło w sytuacji. Nadal zdarzały się epizody, kiedy wpadała w złość i wyzywała go, ale teraz jest w stanie podkręcić dźwięk i jej nie słyszeć. AS gniew może być bardzo nieprzewidywalny i irracjonalny. Może wydawać się całkowicie wyrwana z kontekstu, całkowicie zaskoczyć wszystkich wokół i pozostawić wszystkich w stanie oszołomienia tym, co powiedzieli lub zrobili, aby sprowokować taki wybuch. Tak szybko, jak się zaczyna, może się skończyć, a osoba z ZA będzie po prostu chciała, żeby wszystko wróciło do normy i będzie dość zaskoczona, jeśli jego partner jest zdenerwowany i nie może o tym zapomnieć. Dla partnera NT szkody i zniszczenia spowodowane wybuchem nie mogą zostać zapomniane i może on chcieć odwetu; w niektórych związkach kłótnie i obelgi słowne były dość poważne. Wiele razy tego całkowitego rozpadu związku można było uniknąć, gdyby każdy z partnerów był w stanie zrozumieć sposób postrzegania drugiego. Przemoc słowna często zaczyna się w momencie, gdy komunikacja na akceptowalnym poziomie załamuje się, a partnerzy czują się niezrozumiani i nie wysłuchani. Pewien mężczyzna powiedział swojej żonie, że idzie po paliwo do swojego samochodu, ponieważ nie chciał zawracać sobie głowy kupowaniem go rano, kiedy korki i kolejki są duże. W tym czasie przygotowywała kolację, więc tylko skinęła głową i zapytała, czy mógłby przynieść butelkę ich ulubionego czerwonego wina, kiedy go nie będzie. „OK” – powiedział i wyszedł. Czas mijał, a ona ciągle wyłączała obiad i ponownie go podgrzewała, myśląc, że lada chwila on wejdzie. Kolacja szybko się zepsuła i po odczekaniu półtorej godziny zaczynała się bardzo niepokoić. Wrócił do domu, rozejrzał się za kolacją, a potem zauważył swoją żonę stojącą przy kuchence.  – Gdzie byłeś? – krzyknęła. „Twój obiad całkowicie się zepsuł, martwiłem się na śmierć, znowu wszystko zrujnowałeś!” Usłyszał tylko ostatnią część i uznał to za kolejny atak. Od razu stał się agresywny werbalnie, krzyknął i powiedział jej, że zawsze go atakuje, jest paskudną, wściekłą kobietą i jego zdaniem jest niezrównoważona psychicznie i wymaga odłożenia. Po czym wyrzucił swój obiad do kosza i wyszedł. Potem nie miał wyrzutów sumienia i czuł, że jego działania były usprawiedliwione, ponieważ próbował przynieść jej wino, którego chciała, ponieważ, jak powiedział, jęczała na niego ostatnim razem, że kupił niewłaściwe wino. Nie widział, jak ciężko pracowała, przygotowując mu obiad; chociaż wiedział, że było prawie gotowe, kiedy wychodził, skupił się wyłącznie na znalezieniu tego konkretnego wina. Nie myślał o niczym innym, nie słyszał, jak jego żona mówi, że się o niego martwi, słyszał tylko, jak potępia go za to, że stara się dać z siebie wszystko. Wielu mężczyzn z AS opisywało, jak czuli się atakowani i krytykowani przez swoich partnerów. Rozmowy z ich partnerami pokazały jednak, że nie zawsze tak było, a czasami ich partner mówił, że po prostu zwracają uwagę na coś, co zrobili ich mężowie, co je zdenerwowało lub zraniło. Partner z ZA natychmiast zinterpretowałby to jako krytykę, uwierzyłby, że atakuje go werbalnie i zemścił się, znęcając się nad nią. Ten typ sytuacji jest aż nazbyt dobrze znany w związkach Aspergera i jest konsekwencją trudności komunikacyjnych. Nie wszyscy AS mężczyźni reagują słowną obelgą; niektórzy zareagują ciszą i wycofaniem, co może być równie szkodliwe dla ich partnerów. Większość mężczyzn z AS stwierdziła, że postrzegana krytyka była głównym powodem werbalnego znęcania się nad partnerami. Chociaż był to główny powód, nie był to jedyny podany powód. Niektórzy mężczyźni z AS uważali, że obrażali się słownie tylko w odwecie za słowną zniewagę partnera. Wielu uważało, że ich partner pchnął ich w to celowo. Tylko jeden AS przyznał, że celowo stosował przemoc słowną, aby uzyskać kontrolę nad żoną. Wszystkie relacje przedstawione przez partnerów NT pokazały, że czuli się bardzo skrzywdzeni przez obrzucane ich słowne obelgi, ale dla niektórych to cicha i bierna agresja była według nich jeszcze bardziej szkodliwa. Wielu czuło się niewysłuchanych i odrzuconych przez ciszę i atmosferę dezaprobaty, jakie mogli skierować na nich ich partnerzy z AS. Cisza może być równie obraźliwa i szkodliwa jak przemoc słowna. Wystarczy tylko spróbować nie rozmawiać i ignorować dziecko, aby zobaczyć, jaki może mieć wpływ. Cisza i bycie ignorowanym może powodować stres i niepokój. Niepewność wynikająca z braku wiedzy o tym, co myśli druga osoba, może sprawić, że partner poczuje się odrzucony i niepewny. Niektóre kobiety Nowego Testamentu zwerbalizowały, że przynajmniej jeśli krzyczy i kłóci się, wiedzą, co jest w jego myślach i jak powinny na to zareagować. Cisza jest inna i jest bardzo potężną bronią, gdy jest używana w związkach. Może być używany z różnych powodów, aby zwrócić na siebie uwagę, wzbudzić niepokój lub ukarać. Niektórzy mężczyźni AS mają duże trudności z radzeniem sobie z agresją i konfrontacją, mogą mieć trudności z utrzymaniem swojego stanowiska i argumentowaniem. Dlatego wycofują się, milczą i stawiają mury. Zrobią wszystko, co w ich mocy, aby pomóc im poradzić sobie z gniewem i krzykiem skierowanym w ich stronę. Nie oznacza to, że osoba milcząca jest mniej zła niż osoba, która robi dużo hałasu i obraża słownie, prawdopodobnie oznacza to, że jest jeszcze bardziej zła. Gniew jest opanowany; jest kontrolowany i wentylowany z powrotem w bardzo pasywny sposób. Partner z zespołem Aspergera może okazywać swoją złość, nie okazując uczuć, nie wracając do domu lub będąc bardzo krytycznym wobec partnera, dzieci lub jej rodziny, w zależności od tego, co boli najbardziej. Pewien mężczyzna odpłacił się żonie, zapraszając swoją sekretarkę na drinka. Jego sekretarka była młoda i atrakcyjna i wiedział, że jego żona martwi się, że przybrała na wadze. Po kłótni, w której poczuł się bardzo skrytykowany i poniżony, zasugerował dość ostro, aby porozmawiała z jego sekretarką i zapytała, w jaki sposób utrzymuje tak zgrabną figurę. To naprawdę zraniło jego żonę, a kiedy odkryła, że wyszedł na drinka ze swoją sekretarką, była zdruzgotana. Skonfrontowała się z mężem, który powiedział, że nie sądził, że będzie miała coś przeciwko, ponieważ ostatnio wydawała się na niego krzyczeć. Nie próbował ukryć faktu, że był poza domem ze swoją sekretarką, ponieważ miał datę w swoim dzienniku na domowym komputerze. Ponieważ on i jego żona dzielili komputer, było nieuniknione, że jego żona go odkryje. To był jego sposób na odwdzięczenie się jej za sposób, w jaki czuł, że go traktowała. Wiedział, że to ją zdenerwuje, ponieważ jego żona zwierzyła mu się, że czuje się zagrożona przez niektóre z pracujących dla niego kobiet. Często powtarzała mu, że byłaby bardzo zraniona, gdyby kiedykolwiek wyszedł z którymś z nich.

To był jego sposób na wyładowanie swojej złości na nią w niekonfrontacyjny sposób. Twierdził, że nie zrobił nic, czego powinien się wstydzić, bo drink był biznesowy, a rozmawiali tylko o pracy. Jego żona była bardzo wstrząśnięta tym, co się stało, a jej pewność siebie mocno nadwyrężyła. Przejął kontrolę nad ich związkiem i było to dla niego bardzo ważne, tak jak wydaje się być dla wielu dorosłych z zespołem Aspergera. Posiadanie zespołu Aspergera i utrata kontroli mogą mieć bardzo groźne i niszczące konsekwencje dla związku.

Kluczowe punkty

° Większość AS-mężczyzn twierdzi, że znęcała się słownie nad swoimi partnerkami.

° Niektórzy mężczyźni AS twierdzili, że znęcali się słownie nad swoją partnerką tylko w odwecie za jej słowną zniewagę.

° Najbardziej ekstremalny przypadek słownego znęcania się dotyczył kobiety z ZA.

° AS gniew może być bardzo wybuchowy.

° Nieporozumienia między partnerami AS i NT są odpowiedzialne za większość przypadków słownych nadużyć.

° Kobiety NT czują się zranione przez słowne znęcanie się nad nimi przez partnera.

° Niektórzy AS-mężczyźni stosują przemoc słowną, aby uniemożliwić partnerowi konfrontację z nimi.

° Niektórzy AS używają milczenia lub ostrych uwag jako sposobu odwetu.