Autor: admin

https://www.remigiuszkurczab.pl/aspergeraut.php

Otwartość i szczerość w stosunku do wybranego partnera jest niezbędna do stworzenia naturalnej i opartej na zaufaniu więzi. Zapytałem mężczyzn z AS w moim badaniu, czy czują się zdolni do otwartości i ujawnienia informacji swoim partnerom. Chociaż 69% mężczyzn z zespołem Aspergera stwierdziło, że może ujawnić pewne informacje swoim partnerom, tylko 10% uważa, że są w stanie ujawnić informacje o sobie. Jest to dość sprzeczne z wysokim poziomem zaufania, jakim wielu mężczyzn z ZA twierdziło, że darzą swoje partnerki. Zwykle wynika z tego, że jeśli komuś całkowicie ufasz, możesz z nim porozmawiać , powiedzieć mu lub jej o większości spraw i jesteśmy w stanie im w tym zaufać . Wielu mężczyzn powiedziało, że czują się zagrożeni, gdy ich partnerki zadają im bezpośrednie pytania, i są dość podejrzliwi co do tego, dlaczego chce wiedzieć i co zamierza zrobić z informacjami, jeśli ich dostarczą. Pewien mężczyzna powiedział, że wszelkie osobiste pytania żony wydawały się intruzem. Inny powiedział, że wszystko, co powiedział o sobie swojemu partnerowi, było zawsze wykorzystywane do późniejszej krytyki. Wrażliwość na krytykę wydaje się być bardzo wysoka wśród mężczyzn z zespołem Aspergera. Niemal wszyscy mężczyźni, z którymi rozmawiałam, wspominali o poczuciu krytyki ze strony partnerek. O krytyce mówili również wszyscy partnerzy NT, którzy czuli, że za każdym razem, gdy próbują porozmawiać o swoich problemach, udzielić partnerowi rady lub pomóc, natychmiast zostaną oskarżeni o krytykę. Aby to zrozumieć, należy pamiętać, że osoba z ZA często nie jest świadoma tego, że to, co robi lub mówi, jest złe lub raniące; może nawet być tak, że przyczyną problemu jest oczywisty brak tego, co powinien mówić lub robić. Jednym z powodów jest to, że ma trudności z odczytaniem jej myśli i zrozumieniem jej uczuć. Nie może sobie wyobrazić, zgadnąć ani zrozumieć, co ona myśli i czuje, a często dlaczego ją boli. Nie może odczytać bardziej subtelnych niewerbalnych sygnałów, które mu daje, i nie będzie świadomy, że jest smutna lub zraniona z powodu czegoś, co zrobił lub czego nie zrobił. Po drugie, jego podwyższona wrażliwość na krytykę może wynikać z tego, że to, co ona mówi, jest sprzeczne z jego własnym postrzeganym scenariuszem o sobie. Być może postrzega siebie jako kogoś, kto zawsze stara się dać z siebie wszystko lub kto jest opiekuńczy. Jeśli to, co ona werbalizuje, kwestionuje to lub podważa, on uwierzy, że jest po prostu krytyczna lub go atakuje. W ten sam sposób, jeśli wyjawi coś o sobie, a ona się z tym kłóci lub kwestionuje to, co mówi, zinterpretuje to jako zdradę z jej strony, a także bezpośrednią krytykę samego siebie. Chce weryfikacji i potwierdzenia, że jego postrzeganie siebie jest właściwe. Jeśli ona to zakwestionuje, a on to zaakceptuje, będzie musiał zweryfikować swoje pomysły i przemyślenia. Musiałby zmienić swoje postrzeganie siebie, a to byłoby dla niego bardzo trudne. Słyszy więc jej słowa jako krytykę, a nie radę, i w ten sposób nie musi uznawać tego, co mówi, ani postępować zgodnie z nią postrzegana krytyka. Jedyny raz, kiedy widziałem AS mężczyzn zmieniających swoje postrzeganie siebie, to kiedy mieli diagnozę i zdali sobie sprawę, że to, co mówią ich partnerzy, jest prawdą: naprawdę był na przykład problem w komunikacji – nie zawsze wiedział, co ona poszukiwany. Dla niektórych dorosłych z ZA odkrycie, że istnieje powód, dla którego nie zawsze rozumieją to dobrze lub dlaczego wydaje się, że nie mogą uszczęśliwić swojego partnera, jest całkowitym objawieniem. Mężczyzna z ZA często odczuwa ulgę, gdy wie, że nie jest winny tego, co poszło nie tak w związku i że nie musi już tak defensywnie lub reaktywnie reagować, gdy zwraca uwagę na obszar lub zadanie, którego nie wykonał dobrze. Partnerowi NT łatwo jest zapomnieć, że jej partner może nie wiedzieć, co powinien powiedzieć lub jak powinien zareagować w danej sytuacji. Może to sprawić, że poczuje się oskarżony o coś, o czym nie ma pojęcia, a więc w większości przypadków o coś, z czym nie może nic zrobić. Przyszła do mnie para, a żona powiedziała, że nie może już mieszkać z mężem. Dodała, że nie może uwierzyć, jak ktoś może być tak okrutny i bez serca. Najwyraźniej para omawiała temat seksu tydzień wcześniej, co skłoniło ich do wspomnień i refleksji nad wspólnymi doświadczeniami. Rozmawiali o tym, jak pierwszy raz spędzili razem noc. Jej wspomnienie z tego czasu było bardzo szczególne; zabiegali o względy przez długi czas, zanim ze sobą spali. Wyjawiła mu, jakie to było dla niej wyjątkowe i zapytała, jak to było dla niego. Odpowiedział szczerze, że czuł się wtedy rozczarowany. Była tym zszokowana i zapytała, dlaczego jest rozczarowany. Powiedział, ponieważ spodziewał się, że będzie miała większe piersi i był zaskoczony, że jedna pierś nie była tak duża jak druga.  Była całkowicie zdruzgotana tą uwagą, a jej pewność siebie i poczucie własnej wartości zostały poważnie uderzone. Omówiliśmy to i nie mógł zrozumieć, dlaczego jest na niego taka zła, skoro wszystko, co zrobił, było szczere: zapytała go, co myśli, a on jej powiedział. Nie miało dla niego sensu, żeby pytała go o zdanie, a potem się złościła, kiedy je wyrażał. Zapytał mnie, czy chciała, żeby ją okłamał. Przedstawił swojej partnerce rzeczowe informacje w odpowiedzi na jej pytanie, ponieważ była to dla niego najłatwiejsza i najbardziej naturalna odpowiedź. Nie miał intuicji, by wiedzieć, że nie była to odpowiedź, której chciała, i że powiedzenie jej tego zniszczy jej wspomnienia o tym, co było dla niej bardzo wyjątkowym i intymnym czasem. Mógł spojrzeć na sytuację tylko ze swojego punktu widzenia i zobaczyć, jak to na niego wpłynęło. Jego uwaga była bolesna i nieczuła, ale poprosiła o prawdę, a on jej ją dał. Nie było jego zamiarem sprawianie jej bólu. Mówi się, że jeśli chcesz poznać prawdę, powinieneś zapytać kogoś z zespołem Aspergera. Jedynym sposobem, w jaki mógł zrozumieć ból, który spowodował, było powiązanie go z czymś, co mogło sprawić, że poczuł się nieadekwatny i gorszy. Tylko w ten sposób mógł zrozumieć, jaki wpływ wywarły na niej jego słowa. W wyniku tego incydentu stał się bardzo ostrożny w tym, co mówi w przyszłości. Przyjął słowo „miły”, więc gdyby nie mógł powiedzieć, że to było miłe, niczego by nie ujawnił. Sporo mężczyzn powiedziało, że na początku ujawniali różne rzeczy, ale zdali sobie sprawę, że zostanie to użyte przeciwko nim, więc całkowicie się wycofali i nie przedstawili żadnych informacji, które ich zdaniem mogłyby zostać nadużyte. Nie mylili się co do tego, ponieważ w większości przypadków informacje, które ujawnili, wywołały reakcję ich partnera. Niestety, nie skojarzyli, dlaczego wydaje się, że zostało to użyte przeciwko nim, ani nie zdali sobie sprawy, że ten rodzaj brutalnej szczerości może być bardzo szkodliwy dla drugiej osoby. Prawie wszystkie kobiety NT, z którymi rozmawiałam, powiedziały, że początkowo czuły, że mogą ujawnić większość rzeczy swoim partnerom. Zmieniło się to w ich przypadku przez pewien czas. Chociaż osiemdziesiąt procent uważało, że mogą ujawniać informacje swoim partnerom, partner AS albo ich nie zrozumiał, albo w niektórych przypadkach nawet ich nie pamiętał. Spowodowało to, że wiele kobiet przestało ujawniać swoje uczucia i myśli. Pewna kobieta z Nowego Testamentu wyjaśniła, że chociaż jej mąż zdawał się słuchać, tak naprawdę nie słyszał tego, co mówiła; nie był w stanie skomentować ani wczuć się w to, co powiedziała, chyba że było to oparte na faktycznych i logicznych informacjach. Powiedziała, że to tak, jakby był głuchy na jej uczucia w taki sam sposób, w jaki niektórzy ludzie z uszkodzonym słuchem nie słyszą dźwięków o określonej wysokości. Nie mógł usłyszeć jej uczuć. To „uczucie głuchoty” wydaje się być dość powszechne wśród AS mężczyzn. Pewna kobieta opisała, jak gdy tylko rozmowa z mężem przechodziła do emocji i uczuć, mąż mówił: „Przepraszam, nie słyszę cię, co powiedziałeś?”. Powtarzała to, co powiedziała. „Słuchaj”, mówił, „naprawdę nie słyszę ani jednego słowa, które mówisz, bełkoczesz”. Skończyło się na tym, że zaczęła krzyczeć, a on miał wybuch złości. W końcu zrezygnowała z prób komunikowania swoich uczuć, co było dla niej bardzo smutne i frustrujące. Inna kobieta przechwalała się, że może powiedzieć mężowi wszystko, bez względu na to, jak intymny i emocjonalny jest to temat. „To musi być dla ciebie naprawdę dobre”, powiedziałem, „że możesz mu tak bardzo ufać”. „O tak” – zaśmiała się – „on po prostu zapomina wszystko, co powiedziałam, dwie minuty po tym, jak to powiedziałam!”. wydaje się, że AS mężczyźni mogą mieć trudności ze słuchaniem i rozumieniem wyznań partnera na temat ich uczuć i emocji. Jednym ze sposobów zrozumienia tego jest wyobraź sobie, że próbujesz słuchać kogoś, kto mówi na bardzo specjalistyczny temat, używając bardzo technicznego żargonu. Byłoby bardzo trudno zachować lub zapamiętać, co powiedzieli, gdybyś nie rozumiał języka i nie był z nim zaznajomiony. Wydaje się, że jest to bardzo podobne do tego dla osoby z zespołem Aspergera. Jeśli nie zostaną użyte właściwe słowa i terminy, będą mieli trudności ze słuchaniem i niewielkie szanse na zrozumienie.  Jedna z kobiet powiedziała, że nauczyła się nie mówić o niczym, o czym nie miała pojęcia, czuła się bardzo głęboko, ponieważ jej mąż popadłby w depresję. Wydaje się, że AS mężczyźni zasadniczo dzielą się na dwa obozy: są tacy, którzy stają się źli i głośni, gdy czują się zagrożeni lub gdy myślą, że tracą kontrolę; i tych, którzy całkowicie się wycofują i stają się oddaleni lub przygnębieni. Możliwe, że obie te reakcje są formami złości i frustracji, a dla tych, którzy zinternalizują złość, może ona szybko przerodzić się w depresję. Depresja to gniew skierowany do wewnątrz; niektórzy ludzie mogą swobodnie wyrażać złość, inni nie. Tak samo jest w przypadku osób dorosłych z zespołem Aspergera, z tą różnicą, że zespół Aspergera wydaje się wyolbrzymiać ten problem. W ten sposób gniew może stać się wybuchowy, a wycofanie może spowodować głęboką depresję. Niezależnie od tego, w jaki sposób osoba z ZA radzi sobie ze swoją złością, jest to jej sposób na uzyskanie kontroli. Kontrola jest tak samo niezbędna dla dorosłych z zespołem Aspergera, jak powietrze do oddychania. Zachowanie kontroli to jedyny sposób, w jaki czują, że mogą przetrwać w złożonym świecie pełnym mieszanych emocji i niespójnych uczuć, z których wszystkie są dla nich całkowitą tajemnicą. Muszą spróbować zinterpretować język, którego nie znają; nie ma przewodników po niewypowiedzianym słowie. Biorąc pod uwagę, że siedemdziesiąt procent komunikacji jest niewypowiedziane, pozostałe trzydzieści procent nie pozostawia im zbyt wielu informacji, z którymi mogliby sobie poradzić. Nikt nie jest za to winny, ani osoba z zespołem Aspergera ani osoba, która z nią mieszka. To jest przesłanie, które przekazuję wszystkim moim klientom i ważne jest dla dobra obojga, aby zostało to zrozumiane. W tym problematycznym obszarze można osiągnąć poprawę i zmianę. Osoba z ZA ma często ponadprzeciętną inteligencję i może nauczyć się logicznie i praktycznie, że są dobre i złe rzeczy do powiedzenia. Może nauczyć się myśleć, zanim coś powie, i zrozumieć, że niektóre rzeczy są bolesne. Osoba z AS, która jest zaangażowana w związek i chce poprawić sytuację, może wprowadzić kilka ulepszeń. To wymaga tylko czasu, motywacji i bodźca z jego strony oraz całego ładunku cierpliwości i zrozumienie dla niej. Często można dokonać pewnych ulepszeń, jeśli jest w stanie zrozumieć na poziomie praktycznym, a nie emocjonalnym, dlaczego powinien postąpić inaczej. Na przykład jeden mężczyzna nigdy nie kupił żonie kwiatów, powiedział, że uważa je za stratę pieniędzy, po prostu umarły i poszły do śmieci. Kupowanie kwiatów traktował czysto praktycznie. Nie widział, że owszem, umierały i trafiały na śmietnik, ale nie o to chodziło, chodziło o to, żeby sprawiały przyjemność osobie, której były ofiarowane. „OK”, powiedziałem mu, „porozmawiajmy o kolacji, którą jadłeś zeszłej nocy, co jadłeś?” „Ryba, brokuły i ziemniaki w mundurkach” – odpowiedział. „To brzmi nieźle, podobało ci się?”, zapytałem. „Tak, to był łosoś”. „To jego ulubiona ryba” – przerwała mu żona. „Lubi, kiedy gotuję mu łososia”. „Więc twoja żona ugotowała ci wczoraj kolację” – powiedziałem. Poszła do sklepu, kupiła twoją ulubioną rybę, ugotowała ją z brokułami i ziemniakami. Zjadłeś to i poczułeś się usatysfakcjonowany i zadbany?

„Tak” – odpowiedział.

„Gdzie jest teraz ta kolacja?”, zapytałem go.

„Podejrzewam, że w toalecie” — nadeszła jego niechętna odpowiedź.

„Więc może twoja żona mogłaby pomyśleć, że karmienie cię to strata pieniędzy i czasu, jak myślisz, kupowanie jej kwiatów?

– Ach, ale to jest coś innego – odpowiedział szybko – mogłaby tak myśleć, ale to nie to samo. Muszę coś zjeść albo umrę z głodu. Ona nie potrzebuje kwiatów, żeby przeżyć!

„Emocjonalne potrzeby twojej żony są takie same jak twoje potrzeby fizyczne, one również muszą być karmione i otoczone opieką, a jednym ze sposobów, w jaki możesz to zrobić, jest kupowanie jej od czasu do czasu kwiatów i okazywanie, że o niej myślałeś i co czyni ją szczęśliwą. Ona potrzebuje, żebyś zaopiekował się tą jej stroną. Wiem, że jest to dla ciebie trudne, ponieważ nie masz takich samych potrzeb, ale teraz wiesz, dlaczego tak jest i możesz zrozumieć, że jej potrzeby są inne niż twoje. Mówisz, że chcesz ją uszczęśliwić, cóż, jest to jeden ze sposobów, w jaki możesz to zrobić. Jeśli to zrobisz, może poczuje, że ma więcej energii emocjonalnej, aby zająć się twoimi potrzebami fizycznymi i ugotować twoją ulubioną rybę.

Kluczowe punkty

° Niewielu AS-mężczyzn czuje się w stanie ujawnić informacje o sobie swojemu partnerowi.

° JAK mężczyźni mówią, że czują się zagrożeni, gdy ich partnerki zadają im bezpośrednie pytania.

° Niektórzy AS uważają, że wszystko, co ujawnią swojemu partnerowi, zostanie użyte do ich krytyki.

° JAK mężczyźni mogą czasami odpowiedzieć na ujawnienie lub pytanie, które wymaga delikatnej odpowiedzi, z całkowitą, a czasem brutalną szczerością.

° Obaj partnerzy twierdzą, że na początku związku byli w stanie ujawnić informacje o sobie.

° Większość kobiet NT twierdzi, że chociaż mogą ujawnić swoje partnerki, rzadko były one przez nie rozumiane.

° „Uczucie głuchoty” jest czasami odpowiedzialne za niezdolność partnera z ZA do usłyszenia i zrozumienia ujawnień dotyczących uczuć i emocji.

° Utrzymanie kontroli jest kluczowe dla dorosłych z ZA.

° Większość kobiet z zespołem AS jest otwarta i szczera w stosunku do siebie i nie czuje się zagrożona, ujawniając informacje osobiste swoim partnerom.

https://www.remigiuszkurczab.pl/aspergeraut.php

Kiedy zapytałem, czy mężczyzna z ZA czuje, że rozumie swoją partnerkę, reakcja była bardzo mieszana, niektórzy mężczyźni uważali, że całkowicie rozumieją swoją partnerkę, siedemdziesiąt osiem procent uważało, że rozumieją pewne aspekty jej osoby. Tylko cztery osoby czuły, że w ogóle jej nie rozumieją. Pewien człowiek bardzo się zmagał z tym pytaniem i argumentował, że nigdy nie będzie możliwe zrozumienie czyjegoś umysłu, skoro nikt poza właścicielem nie może do niego wejść ani go odczytać. Kontynuował, że może zrozumieć tylko to, co może zaobserwować, a ponieważ nie może obserwować schematów myślowych swojej żony, nigdy nie będzie w stanie jej zrozumieć. Aby jedna osoba była w stanie zrozumieć drugą, wymaga empatii, wymaga postawienia się w jej sytuacji i zrozumienia, co myśli i jak się czuje. Mówi się, że brak empatii jest objawem ZA; sprawia to wrażenie, że osoba z zespołem Aspergera nie ma żadnych uczuć. Nie o to chodzi! Wielu mężczyzn stwierdziło, że w mniejszym lub większym stopniu rozumieją i dlatego wczuwają się w swoje żony. Tylko dwóch mężczyzn stwierdziło, że w ogóle jej nie rozumieją. Jeśli kryteria zespołu Aspergera stwierdzają, że to nie może się zdarzyć, co się dzieje, gdy ci mężczyźni twierdzą, że potrafią zrozumieć swoje partnerki? Zapytałem jednego mężczyznę, czy rozumie swoją żonę. „Tak” – powiedział – „przeszliśmy przez tak wiele, aby ten związek działał, wiem, że bardzo dobrze ją rozumiem.” „To musi ci znacznie ułatwić życie, bo wiedziałbyś, czego ona chce Ty.’

– O nie! – powiedział. „Ostatnio było bardzo stresująco”.

„Dlaczego tak jest?”, zapytałem.

„Ponieważ nigdy nie wiem, jak zareaguje, czasami potrafi się na mnie bardzo złościć bez powodu”.

„Ale z pewnością, jeśli rozumiesz swoją żonę, będziesz wiedział, dlaczego jest zdenerwowana lub zła?” – dopytywałem się dalej.

„Tak, wiem, dlaczego to robi; to dlatego, że może wtedy poczuć się lepiej o sobie, jeśli mnie poniży.

„Możesz wymyślić przykład?”, zapytałem go.

„Tak”, odpowiedział, „moja żona pracuje do późna w środę, więc ja normalnie ugotować kolację dla nas obojga. Zjadłem dość obfity lunch biznesowy i nie byłem głodny, więc nie zawracałem sobie głowy gotowaniem i zamiast tego poszedłem na siłownię; powiedziała, że muszę schudnąć. Myślałem, że będzie zadowolona.

– Więc co się stało? – zapytałem.

„Była bardzo zdenerwowana i krytykowała mnie za to, że nie ugotowałam kolacji. Powiedziała, że nie zrobiłaby mi tego. Poniżała mnie, żeby poczuć się lepiej. Po prostu nigdy nie wiem, co ona chce, żebym zrobił. Patrzył na mnie z całkowitym oszołomieniem.

Przyglądając się tej wypowiedzi głębiej, staje się jasne, że jest to osoba z zespołem Aspergera, która próbuje nadać sens temu, co dzieje się wokół niej. Nie mógł powiązać jej reakcji ze swoimi działaniami; nie był w stanie dostrzec, że to, co zrobił, sprawiło, że była zła i zdenerwowana. To była jego kolej, żeby coś dla niej zrobić, nie był głodny i przypomniał sobie, że chciała, żeby schudł. Nie przyszło mu do głowy, że pracowała przez długi dzień i chciała wrócić do domu, zjeść i odpocząć. Widział rzeczy tylko z introspektywnego punktu widzenia. W pewnym momencie w przeszłości zdecydował już, że go poniży, by poczuć się lepiej, a następnie zastosował ten wniosek do tej sytuacji i do każdego przypadku, gdy coś poszło nie tak i była zdenerwowana. Posiadanie zespołu Aspergera uniemożliwia przewidywanie konsekwencji swoich działań dla kogoś innego, zwłaszcza w różnych kontekstach lub sytuacjach. Na przykład pewna kobieta zapytała męża, czy po pracy wróci prosto do domu na herbatę, a nie pójdzie prosto na siłownię. Jego ciągłe chodzenie na siłownię powodowało problemy, ponieważ czuła, że robi to, aby uniknąć spędzania czasu z dziećmi i pomagania jej w obowiązkach domowych. Dotrzymał słowa, nie chodził na siłownię i wszystko było dobrze, aż pewnego wieczoru nie wrócił do domu do późna. Zapytała, gdzie był, a on powiedział, że na siłowni. Przypomniała mu, że uzgodnili, że powinien wracać prosto z pracy do domu; wyjaśnił, że jego kolega z pracy zapytał, czy po pracy oprowadzi go po siłowni, a on właśnie to zrobił. Ponieważ sytuacja była inna, a on jechał tam z koleżanką, zakładał, że ona sobie z tym poradzi i nie ma potrzeby jej o tym informować. Wyglądało to tak, jakby zakładał, że będzie wiedziała, co robi i zrozumie, ponieważ wiedział, co robi i dlaczego nie wrócił do domu pierwszy.  W poradni wiele razy byłem proszony przez AS-menów o to po prostu powiedz im, co mają zrobić, aby ich żony były szczęśliwe, bo tak naprawdę nie wiedzą. Ten apel jest bardzo autentyczny. Pewien mężczyzna, który powiedział, że rozumie potrzeby swojej żony, wyjaśnił, że rozumie jej potrzebę intymności, jej potrzebę, by poczuła się wyjątkowa i jej potrzebę emocjonalnego wsparcia. Nie miał problemu ze zrozumieniem, że tego właśnie potrzebowała, ale potem powiedział dość rozpaczliwie: „Problem w tym, że nie wiem, jak można zaspokoić te potrzeby”. To tak, jakby rozumieć, że kogoś trzeba nakarmić, ale nie mieć pojęcia, czym go nakarmić i nie mieć nic do zaoferowania. Praktyczna strona potrzeby jest rozumiana, ale uczucia i emocje wymagane do zaspokojenia potrzeby nie są dostępne. Ten mężczyzna powiedział również, że jego partnerka chciała, aby był doskonały, a z jej krytyki zdał sobie sprawę, jak daleki jest od doskonałości. Większość mężczyzn, z którymi rozmawiałem, próbuje zrozumieć swoje żony, ale, jak powiedział jeden mężczyzna, rozumie tylko to, co ona mu mówi. Jeśli nie powiedziano mu, co ona myśli lub czego chce, sam uzupełni luki i niestety może dojść do błędnych wniosków. Rita Carter w swojej książce Mapowanie umysłu mówi, że osoby z zespołem Aspergera używają innego obszaru mózgu do rozwiązywania problemów wymagających teorii umysłu. Odkryła, że kiedy ludzie NT czytają historię, która wymaga wnioskowania o stanie umysłu innej osoby, lewa przyśrodkowa kora przedczołowa zapala się na skanach mózgu. Jest to część mózgu odpowiedzialna za intuicyjne i wnikliwe myślenie. Kiedy ta sama historia jest czytana osobie z zespołem Aspergera, skany mózgu pokazują, że inna część mózgu staje się aktywna. Obszar aktywowany w mózgu ZA jest obszarem używanym do rozwiązywania logicznych i prostych problemów, używanym przez osoby z zespołem Aspergera i bez niego do rozwiązywania praktycznych problemów. To wyjaśnia, dlaczego osobie z ZA często zajmuje więcej czasu wypracowanie problemu, który wymaga pewnego wglądu. Wyjaśnia również, dlaczego tak często dochodzi do błędnych wniosków – zamiast automatycznie wiedzieć, dlaczego ich partner zareagował w określony sposób, jest to rozumowane w logiczny sposób. To jest prawdopodobnie powód, dla którego tak wiele kobiet jest sfrustrowanych i zdenerwowanych, próbując wytłumaczyć swoim partnerom, że nie zawsze chcą praktycznego i logicznego rozwiązania tego, co je dręczy. Chcą, aby ich partnerzy intuicyjnie wiedzieli i rozumieli, czego się od nich wymaga. Chcą czuć, że ich partnerzy rozumieją ich potrzeby i pragnienia bez konieczności powtarzania im tego za każdym razem. Pewna kobieta skarżyła się mężowi, że nigdy nie rozmawiał z nią podczas ich kochania się i powiedziała, że byłoby naprawdę dobrze, gdyby mógł okazywać jej romantyczne i szczere uczucia. Następnym razem, gdy się kochali, a ona poprosiła męża, by powiedział jej coś miłego, odpowiedział, że uważa ją za bardzo dobrą kucharkę! Takie przykłady nie są rzadkie i mogą sprawić, że partner NT poczuje się bardzo niezrozumiany i niedoceniony. Nie jest jednak możliwe, aby partner AS zareagował w jakikolwiek inny sposób, chociaż może nauczyć się mówić i robić pewne rzeczy, które sprawią, że poczuje się szczęśliwsza. Może się na przykład nauczyć, że uściski, pocałunki i trzymanie za rękę są dla niej często bardziej pocieszające niż pośpieszne wyjście, by zrobić jej filiżankę herbaty, a potem pozostawienie jej samej do wypicia. Mężczyźni z ZA często próbują rozwiązać problemy emocjonalne, znajdując praktyczne rozwiązanie, nie rozumiejąc, że często jest to ostatnia rzecz, jakiej chce ich partner. Nie jest to zamierzone i jest konsekwencją konieczności pracy z inną częścią mózgu niż osoba z NT. AS mężczyźni nie mają zalet naturalnej intuicji i wnikliwego myślenia i muszą polegać wyłącznie na logicznym i opartym na faktach myśleniu, aby dowiedzieć się, czego chce od nich ich partner. Jest to dość trudne do zrozumienia pojęcie, ale bardzo ważne jest, aby partner NT zrozumiał, że ta niepełnosprawność jest spowodowana ZA, w przeciwnym razie będzie miała wrażenie, że on celowo zignorował jej potrzeby i nawet nie zadał sobie trudu, by spróbować ją zrozumieć. Są takie chwile w mojej poradni, kiedy zobaczę pary na samym początku ich drogi do odkrycia zespołu Aspergera. W przypadku kilku par, które widziałam, nie ma świadomości, że AS jest przyczyną ich problemów. Są świadomi, że coś jest nie tak i bardzo zdesperowana i sfrustrowana partnerka z NT często mówi mi, że wie, że mu na niej zależy, że robi, co w jego mocy, więc dlaczego jest tak cholernie samolubny? Dlaczego mówi, że się zmieni, a potem nie? Dlaczego on nie rozumie, co ona próbuje mu powiedzieć? Dlaczego nie rozumie jej i jej potrzeb? Jak może mówić, że ją kocha, a jednocześnie być tak nieczułym i okrutnym? Dlaczego nie może rozmawiać o emocjach? Nic dziwnego, że wiele z tych kobiet przychodzi zobaczyć, jak mówię te same rzeczy, czuję to samo i czasami wątpię we własne zdrowie psychiczne. W międzyczasie jej partner będzie siedział obok niej, mówiąc bardzo niewiele, jeśli w ogóle, i nie mając pojęcia, dlaczego zawsze jest na niego taka zła. Później, kiedy okaże się, że przyczyną problemów może być ZA, i być może poszukiwana i potwierdzona diagnoza, wtedy i tylko wtedy partner NT jest w stanie zacząć nadawać sens i rozumieć, co tak źle poszło w ich związku. Ulga, jaką może to przynieść obojgu partnerom, jest ogromna. To jest moment, w którym zaczyna go rozumieć, a często moment, w którym on jest w stanie lepiej zrozumieć siebie i stać się bardziej świadomym tego, co jego partner mówi do niego od tylu lat. Kobiety z ZA czuły, że do pewnego stopnia rozumieją swojego partnera i nauczyły się rozumieć wiele jego zachowań. Było jednak dla nich bardzo ważne, aby ją zrozumiał. Niektóre z kobiet z zespołem Aspergera czuły się zdezorientowane, że chociaż ich partnerzy wydają się je rozumieć, czasami robią coś, co wyraźnie pokazuje, że tego nie rozumieją. Pewna kobieta z zespołem Aspergera wyjaśniła to faktem, że jej partner również miał zespół Aspergera i przez to robił dziwne rzeczy.

Kluczowe punkty

° Większość dorosłych AS uważa, że rozumie pewne aspekty swoich partnerów.

° Zespół Aspergera upośledza zdolność przewidywania konsekwencji swoich działań dla kogoś innego.

° W Mapowaniu umysłu Rita Carter stwierdza, że osoby z ZA używają innego obszaru mózgu niż osoby z NT do rozwiązywania problemów związanych z teorią umysłu.

° JAKO dorośli nie mają korzyści z naturalnej intuicji i wnikliwego myślenia.

° Większość partnerów NT uważa, że ich zrozumienie partnerów z ZA wzrosło od czasu rozpoznania zespołu Aspergera.

° AS kobiety czują, że mogą zrozumieć swoich partnerów do pewnego stopnia.

° Dla kobiet AS ważne jest, aby ich partnerzy je rozumieli.

Zhttps://www.remigiuszkurczab.pl/aspergeraut.php

Samoocena większości mężczyzn z AS jest szczególnie niska. Wielu czuje się zupełnie bezwartościowymi i mało wartościowymi dla swoich partnerów. Stwierdzenia takie jak „jestem ceniony tylko za pracę, którą wykonuję”, „jestem ceniony tylko dlatego, że przynoszę do domu pensję” i „jestem ceniony tylko jako dostawca” nie są rzadkością. Większość kobiet NT nie zdaje sobie sprawy, że ich partner czuje się tak nisko, ponieważ nie daje jej żadnych sygnałów, że tak właśnie się czuje. Uwewnętrznianie uczuć i nieujawnianie bycia nieszczęśliwym lub zestresowanym wydaje się dość powszechne zarówno u dorosłych, jak iu dzieci z zespołem Aspergera. Może to być szczególnie istotne, gdy w przeszłości występowały problemy z zastraszaniem. Bycie prześladowanym lub dokuczanym w szkole zostało ujawnione przez wielu dorosłych z ZA. Znęcanie się zwykle nie było zgłaszane, a cierpienie toczyło się w milczeniu. Kiedy negatywne uczucia, które są jego wynikiem, są ukrywane, mogą przekształcić się w depresję, której konsekwencją jest bardzo niska samoocena i poczucie bezwartościowości. Jeden mężczyzna powiedział, że jest całkowicie i całkowicie bezwartościowy, czuł, że zawiódł swoją żonę w każdy możliwy sposób, stracił pracę, zrobił coś złego z dziećmi, a na dodatek zapomniał o ich rocznicy ślubu. Chociaż jego żona wspierała go przez cały czas, dodając mu otuchy i chwaląc, jak bardzo starał się naprawić sytuację, nie wydawał się słyszeć niczego pozytywnego z jej wypowiedzi. Zapytałem go, czy ją słyszał, kiedy powiedziała, że wie, że starał się jak mógł, a on powiedział, że tak. Następnie zapytałem, czy ceni sobie jej opinię, co potwierdził, ale potem nadal argumentował, że nie mógłby uwierzyć w to, co powiedziała, gdyby wiedział, że to on jest przyczyną wszystkich problemów.

To czarno-biały świat zespołu Aspergera. Partner AS może uważać, że jest zły i bezużyteczny w związkach, albo może zaprzeczyć temu, co mówi jego antypartnerka i zrzucić winę na nią. To, którą z tych dróg wybierze, będzie zależeć od tego, jakim jest typem osoby i jak radzi sobie jego partner z AS. z pojawiającymi się problemami. Może to być bardzo trudne, gdy nie wiadomo, że przyczyną jest zespół Aspergera. Chociaż sytuacja może się poprawić, gdy zostanie wykryty zespół Aspergera, jeśli wyrządzono już zbyt wiele szkód, osoba z ZA może pozostać zamknięta w bardzo autodestrukcyjnym świecie, słysząc tylko negatywne rzeczy, które się o niej mówi. Stało się tak w przypadku, który opisałem powyżej i bez względu na to, jak jego żona próbowała poprawić sytuację, szkoda została już wyrządzona. Ten człowiek nie mógł uwierzyć, że jego żona może postrzegać go w inny sposób niż on sam siebie postrzegał. Dlatego tak ważna jest wczesna interwencja i zrozumienie zespołu Aspergera. Kiedy osoba z ZA zrozumie i zaakceptuje syndrom, będzie wtedy w stanie zobaczyć, jakie są jego zdolności, a także zrozumieć, ile jego niepełnosprawności nie jest jego winą. Kiedy zapytałem AS mężczyzn „czy czujesz się doceniony?”, ich odpowiedzi wskazywały, że oceniają siebie w związku zgodnie z tym, co mówi im partner. Oto rozmowa, którą przeprowadziłem z pewnym mężczyzną.

Dziennikarz: Czy jesteś dobry w wykonywaniu prac domowych?

AS: Tak.

Dziennikarz: Co konkretnie?

AS: Żona powiedziała mi, że jestem dobry w koszeniu trawy.

Dziennikarz: Myślisz, że jesteś?

AS: No pewnie, bo tak mi powiedziała.

Dziennikarz: Ale jakie jest twoje zdanie?

AS: Tak, jestem w tym dobry, bo dobrze układam linie.

Później zapytałem tego samego mężczyznę, czy sądzi, że mógłby uszczęśliwić swoją żonę.

AS: Nie, nie mogę, bo ciągle mi mówi, jak bardzo ją unieszczęśliwiam.

Dziennikarz: Ale czy chcesz ją uszczęśliwić?

AS: Tak, ale cokolwiek robię, wydaje mi się, że robię to źle, ponieważ ona wciąż jest nieszczęśliwa i mówi mi, że nie wiem, jak ją uszczęśliwić. Już nie mam ochoty próbować.

Koszenie trawy jest logiczne i praktyczne i jest obszarem, w którym osoba z zespołem Aspergera czuje się jak w domu; nie wymaga żadnej interakcji społecznej, komunikacji ani wyobraźni. Wiedział, że linie są proste, więc wiedział, że jest dobry w koszeniu trawy. Jednak jeśli chodzi o związek, nie wiedział, czy robi to dobrze, ponieważ nie miał naturalnej zdolności rozumienia, co ma robić. Miał tylko wyrażoną opinię swojego partnera na jego temat, na której mógł się oprzeć. Ten mężczyzna tyle razy słyszał, jak mu się nie udało sprostać emocjonalnym potrzebom żony, że przestał się starać. Jest to znane jako samospełniająca się przepowiednia. Długoterminowy negatywny sposób myślenia może zmienić to, jak bardzo się staramy, i ostatecznie może oznaczać, że ponieważ wierzymy, że nam się nie uda, wcale nie próbujemy. Zanim większość z nas osiągnie dorosłość, zwykle rozwiniemy poczucie siebie i posiadanych możliwości. Jeśli jesteśmy krytykowani, możemy ocenić tę krytykę na podstawie tego, kto ją wypowiedział i dlaczego, oraz kontekstu, w jakim została wypowiedziana. Na przykład, jeśli powiedziano nam, że nie jesteśmy uczciwi, zastanowimy się, dlaczego dana osoba to powiedziała i zdecydujemy, czy jest to prawda lub jeśli jest to stronniczy komentarz. Oceniamy też, czy być może tym razem była to prawda i nie byliśmy szczerzy, a może było to białe kłamstwo, aby kogoś nie skrzywdzić. Ocenimy komentarz z różnych perspektyw. Większość AS ma zupełnie inny sposób oceniania tego, co mówią o nich ich partnerki i wydaje się, że rzadko oceniają komentarze partnera w kontekście, w jakim są wypowiadane. Jest to szczególnie prawdziwe, jeśli mężczyzna z ZA zdecydował już, co jest w nim dobre, a co nie, a proces ten mógł mieć miejsce dość wcześnie w związku. Jeśli na przykład jego partner powie, że był bezmyślny, weźmie pod uwagę tylko słowo „bezmyślny”, a nie kontekst, w którym zostało to wypowiedziane. Jeśli uważa się za bezmyślnego, to po prostu wzmocni jego wiarę w siebie. Jeśli jednak zdecydował już, że jest osobą myślącą, to to, co mówi, zostanie odebrane jako czysta krytyka, mściwość lub złośliwość. Nie od dziś wiadomo, że między partnerami dochodzi do wielu nieporozumień i że tak często osoba z ZA będzie oskarżać swojego partnera o ciągłe krytykowanie go. Samoocena, którą już sformułował, może być bardzo trudna do zmiany, aw niektórych przypadkach bardzo zależy od tego, jak poważnie dana osoba jest dotknięta zespołem Aspergera i jak jest zdolna do zmiany wzorców myślenia i poszerzenia zakresu zainteresowania. Połowa mężczyzn stwierdziła, że czuli się doceniani tylko za to, co zrobili lub wnieśli wkład finansowy, innymi słowy za logiczne i praktyczne rzeczy, które zrobili. Niektórzy posunęli się dalej, mówiąc, że czują się całkowicie wykorzystani przez swoich partnerów; inni mówili, że są przyzwyczajeni do kupowania rzeczy, inni czuli się przyzwyczajeni do swoich mózgów, niektórzy nawet czuli się przyzwyczajeni do seksu. Niektórzy czuli się niedoceniani ze względu na posiadane cechy i mówili, że usilnie starali się być niesamolubni i robić coś dla swoich żon. Opowiedzieli mi o tym, co zrobili dla swoich żon, co było dla nich bardzo trudne. Pewien mężczyzna wyjaśnił, skąd wiedział, że jego żona nie lubi, gdy pracuje w nocy, ponieważ jest sama. Lubił pracować nocami, ponieważ był pozostawiony sam sobie i uważał to za mniej stresujące. Postanowił zmienić dni dla jej dobra i wyznaczył czas na ich rocznicę ślubu. Zadał sobie wiele trudu, aby to zrobić, ale nie powiedział jej, że to zrobił tylko dla niej. Jego żona była zadowolona, że idzie na kilka dni, ale nie miała pojęcia, dlaczego to robi. Z powodu dodatkowej pracy związanej z wypełnianiem nowych umów i wyliczaniem pensji, zapomniał kupić jej kartkę z okazji rocznicy. Była bardzo zdenerwowana, powiedziała mu, że mu na niej nie zależy i że znowu ją zawiódł i jest całkowicie bezmyślny. Słowo „bezmyślny” było tym, co słyszał ponad wszystko inne i czuł, że jest całkowicie nieuzasadnione. Nie przyszło mu do głowy powiedzieć jej, co tak bezinteresownie iz rozwagą dla niej zrobił, po prostu przypuszczał, że będzie o tym wiedziała. Czuł się atakowany i zareagował wycofaniem się, nie mogąc poradzić sobie z jej złością, nie wiedząc, co zrobić, aby to naprawić. Sytuacja uległa eskalacji i odjechał swoim samochodem, wracając dopiero późno. Rocznica została zrujnowana i oboje czuli się niedoceniani.

Tego rodzaju nieporozumienia są zbyt powszechne w związkach Aspergera, które naprawdę wymagają innego sposobu myślenia.

Sześćdziesiąt procent kobiet NT czuło to samo, co ich partnerzy z zespołem AS, że są pod pewnymi względami cenione, ale nie zawsze tak, jak by chciały. Czuli się docenieni za to, jak troszczą się o rodzinę, gotują posiłki i dbają o potrzeby partnera. Niektórzy uważali, że są bardziej potrzebni, aby pomóc zaspokoić fizyczne potrzeby partnera niż jego potrzeby emocjonalne. Czuli się doceniani za opiekę i wychowanie, które zapewniali, ale było to bardzo podobne do tego, jak matka jest potrzebna dziecku, które jeszcze nie nauczyło się cenić jej za to, kim jest, a nie za to, co ma do zaoferowania. Jedna kobieta mówiła o tym, jak bardzo jej partner starał się ją uszczęśliwić i jak bardzo ją cenił, ale nie czuła się przez to dobrze, ponieważ nie czuła się doceniana za to, kim była. Większość z nas chce być ceniona za troskliwość, współczucie i empatię oraz chce być rozumiana przez partnera. Chcielibyśmy wiedzieć, że gdybyśmy potrzebowali wsparcia emocjonalnego i zapewnienia, zostałoby nam to zaoferowane automatycznie, bez konieczności zapytać. Zespół Aspergera wpływa na zdolność odczytywania bardziej subtelnych znaków języka niewerbalnego i jeśli mężczyzna z zespołem Aspergera nie zostanie bezpośrednio poinformowany, że jego partner ma taką potrzebę emocjonalną, nie będzie tego świadomy. Nie będzie świadomy jej potrzeby bycia chwalonym lub uznawanym za ciężką pracę, uwagę i poświęcenie, które wkłada w związek. Jeśli podziękował jej ostatnim razem, gdy mu o tym wspomniała, nie będzie widział potrzeby powtarzania tego. Nie prosi jej nieustannie, by doceniała go w tym, co robi, więc nie widzi powodu, dla którego potrzebuje, by ją doceniał. Może też myśleć, że nie ma mu za co dziękować ani chwalić, ponieważ nigdy nie odwzajemnia jej emocjonalnej troski i empatii, którą mu okazuje. Jeśli ten wzorzec zachowań nie zostanie przełamany lub wprowadzony do świadomości pary, wkrótce zacznie mieć bardzo negatywny wpływ na oboje partnerów. Oboje poczują, że nie są cenieni w związku. Będzie wnosił swój wkład w praktyczny i aktywny sposób, a ona może nie być świadoma, że to jego sposób mówiąc, że mu zależy. Jego czyny będą miały dla niego taką samą wartość jak ona wpływ emocjonalny na nią działa. Niestety jedno i drugie może pozostać niezauważone i wydawać się oczywiste. Stwarza to wiele dysharmonii dla pary i oboje czują się niedoceniani ze względu na cechy, które czują, że oferują. W taki czy inny sposób wszystkie kobiety z ZA czuły się doceniane przez swoich partnerów, ale znowu nie za rzeczy, które uważały za ważne dla nich. Jednym z obszarów, w którym czuli się bardzo niedoceniani, była ich inteligencja i niezależność; innym obszarem były ich szczególne zainteresowania. Żaden z nich nie powiedział, że muszą być doceniani ze względu na ich emocjonalny wkład w związek. Było to przeciwieństwo odpowiedzi udzielonych przez theNTwomen, co wskazuje, że jest to bezpośrednia konsekwencja posiadania zespołu Aspergera.

Niezależność i autonomia są bardzo ważne dla AS kobiet, daleko więcej niż wydawało się to mężczyznom AS, z których wielu chętnie przekazuje obowiązki związane z prowadzeniem domu swoim partnerom. AS kobiety mówią, że chciały być cenione za sposób, w jaki potrafią o siebie zadbać. Są zdolnymi, pracowitymi i bardzo niezależnymi kobietami, które muszą czuć kontrolę nad swoim otoczeniem. Postrzegają te cechy jako bardzo pozytywne cechy, które nie zawsze są doceniane przez ich partnerów. Może to wskazywać na różnice w oczekiwaniach płci i może odnosić się do zmian roli kobiet w społeczeństwie. Wszystkie kobiety z ZA w moich badaniach były w wieku od czterdziestu do sześćdziesięciu pięciu lat stanęły w obliczu wielu zmian w kobiecej roli i być może teraz czuły się bardziej zdolne do sprawowania kontroli i władzy nad swoim statusem w związku niż w przeszłości.

Kluczowe punkty

° Poczucie własnej wartości większości AS-mężczyzn wydaje się być bardzo niskie.

° Wielu mężczyzn AS ocenia siebie w związku na podstawie tego, co mówi im partner.

° Czasami człowiek AS całkowicie przestaje próbować, ponieważ wierzy, że zawsze poniesie porażkę.

° AS mężczyźni rzadko oceniają komentarze swoich partnerek w kontekście, w jakim zostały wypowiedziane.

° Połowa AS twierdzi, że czuje się ceniona tylko za to, za co jest

wnosić wkład finansowy lub praktyczny w gospodarstwo domowe.

° Większość partnerów NT czuje się ceniona tylko za to, co robią, a nie za to, kim są.

° Wszystkie kobiety z AS czują się w jakiś sposób cenione przez swoich partnerów, ale nie za rzeczy, które były dla nich ważne.

° Wszystkie kobiety AS chciałyby być cenione za swoją niezależność, inteligencję lub autonomię.

https://www.remigiuszkurczab.pl/aspergeraut.php

Świadomość, że może zaufać swojemu partnerowi, jest niezbędna dla wielu mężczyzn AS. Zaufanie musiało zostać ustanowione dość wcześnie i często osiągano to poprzez ocenę moralności i przekonań kobiety. Ale jak długo to zaufanie trwa i czy jest odwzajemnione? Siedemdziesiąt pięć procent mężczyzn z ZA stwierdziło, że ma pełne lub prawie całkowite zaufanie do swojego partnera i to niezależnie od tego, jak długo trwał związek. W kilku przypadkach związki trwały ponad czterdzieści lat. Uczucia te zostały wyrażone przez określenia takie jak: „Ufam jej bezgranicznie”, „Ufam jej w stu procentach”, „Mam bezwarunkowe zaufanie do mojej partnerki we wszystkich dziedzinach”. Zaufanie oferowane przez większość z tych mężczyzn było niemal dziecinne i naiwne. Ta podatność jest często widoczna u dzieci i młodzieży z zespołem Aspergera. Częściowym powodem tego jest to, że z powodu niemożności wniknięcia w czyjś umysł i zobaczenia motywów innych, nie zawsze mogą dowiedzieć się, kiedy są okłamywani lub wykorzystywani. Może to sprawić, że dzieci staną się głównymi celami tych, którzy nadużywają tego zaufania, i mogą czasami znaleźć się w poważnych tarapatach, ponieważ po prostu zrobili to, co im kazano. Pewien młody mężczyzna był na przyjęciu, kiedy tak zwany kumpel zaproponował mu narkotyki. Ten „przyjaciel” wiedział, że jest przeciwny narkotykom, więc dla śmiechu powiedział mu, że to cukierek, uwierzył swojemu „przyjacielowi” i wziął jednego. Tabletki były Ecstasy i młody człowiek wkrótce wpadł w stan całkowitej paniki i stracił kontrolę. Musiał zostać przewieziony do szpitala; policja była zaangażowana i nie wierzył, że naprawdę myślał, że to cukierki. Całe zdarzenie wywołało wiele smutku zarówno dla chłopca, jak i jego rodziców. Bardzo łatwo jest okłamać osobę z zespołem Aspergera, a inne dzieci i młodzież mogą się z tego szybko zorientować. Osoba z ZA nie potrafi odczytać niewerbalnych sygnałów, które często zdradzają, kiedy kłamie lub oszukuje, nie zawsze rozumie, kiedy ktoś jest sarkastyczny i może brać rzeczy bardzo dosłownie. Potrzebują dodatkowo ochrony przed tym i dlatego wczesna interwencja i wsparcie mogą mieć tak duże znaczenie dla dorastania z zespołem Aspergera. Osoba dorosła z zespołem Aspergera może być bardziej ostrożna, prawdopodobnie nauczyła się na błędach popełnionych przez całe życie i dała się złapać. Niewykluczone, że dlatego może poświęcić trochę czasu, aby mieć pewność, że wybrany przez niego partner jest w jego oczach uczciwy i godny zaufania. Kiedy już podjął tę decyzję w jej sprawie, to się nie zmienia, chyba że zrobi coś bardzo rażącego i kłamliwego. Niemal wszyscy mężczyźni wyrazili całkowite zaufanie do wierności partnerki, chociaż dwóch odkryło, że ich partnerki miały romans, a ich zaufanie do tych kobiet zostało całkowicie nadszarpnięte. Dla jednego z tych mężczyzn związek z jego partnerką się skończył i poznał kogoś innego, jego zaufanie do nowej partnerki było tak całkowite, jak do pierwszej partnerki, zanim go oszukała. Poprzednie oszustwo zostało całkowicie pominięte i nie wyciągnięto z tego żadnej lekcji. Tak jak może to mieć swoje zalety, może również powodować problemy; często wydaje się, że w przypadku zespołu Aspergera nie udaje się wyciągnąć wniosków z doświadczeń. Kiedy partner AS został zapytany, czy uważa, że jego partner mu ufa, tylko jeden powiedział, że tak. W tej części moich badań wielu mężczyzn okazywało głębokie wyrzuty sumienia i smutek z powodu braku zaufania, a wielu obwiniało się za to, że zawiodło swoją partnerkę. Pewien mężczyzna stwierdził, że całkowicie zawiódł swoją żonę i czuł się zupełnie bezużyteczny. Wielu mężczyzn, z którymi się zetknąłem, bardzo się starało, aby zadowolić swoją partnerkę i zrobić to dobrze. Niestety, ze względu na cechy zespołu Aspergera, próby te czasami kończą się niepowodzeniem. Pewien mężczyzna umówił się, że zabierze żonę do nowej restauracji serwującej owoce morza, która została otwarta w mieście jako niespodzianka na jej urodziny. Powiedział jej, żeby włożyła swoją najlepszą sukienkę i była gotowa na ósmą wieczorem. Była bardzo podekscytowana i ubrana na tę okazję. Ósma wieczorem, potem dziewiąta wieczorem. przyszedł i poszedł. Była niespokojna, zmartwiona i rozczarowana. W międzyczasie jej mąż był w mieście, aby kupić jej kolczyki i wizytówkę, a po powrocie do samochodu zorientował się, że zgubił bilet parkingowy. Przeszukał samochód, przeszukał siebie i wrócił do sklepu z kartami… Brak biletu! Czas szybko uciekał, a on stawał się coraz bardziej niespokojny. Wrócił do kiosku na parkingu i pomimo jego wyjaśnień powiedziano mu, że będzie musiał zapłacić za dwadzieścia cztery godziny. Był już bardzo zestresowany i popadał w desperację, nie widząc usprawiedliwienia w płaceniu za coś, czego nie był winien, i nie mogąc zrozumieć, że parkingowy nie wiedział automatycznie, że mówi prawdę. Osiągnięto punkt krytyczny; stracił panowanie nad sobą i uderzył w szybę w oknie kiosku, która niestety dla niego pękła! Jego skaleczenia były niewielkie, ale reakcja pracownika parkingu już nie; wezwano policję i aresztowano go za szkodę kryminalną. Dopiero gdy jego żona otrzymała telefon z posterunku policji, wiedziała, że jest bezpieczny. Kiedy go zobaczyła, jej reakcją był gniew; znowu ją zawiódł. Jej zaufanie do niego otrzymało kolejną pukanie. Takie sytuacje nie są rzadkością w związkach AS. Świat Aspergera może być bardzo „czarno-biały”. Ten sposób myślenia wynika z nieumiejętności postawienia się na miejscu drugiego człowieka, co nazywa się „teorią umysłu”. Teoria umysłu jest w stanie wejść w stan psychiczny innej osoby i zobaczyć świat z jej perspektywy. W teorii autyzmu umysł jest poważnie dotknięty, a niektóre dzieci i dorośli z autyzmem nie są w stanie spojrzeć na cokolwiek z perspektywy innej niż ich własna. Teoria umysłu jest również w mniejszym stopniu zaburzona w zespole Aspergera, ale problemy, które powoduje, mogą być nadal poważne. W pokazanym przykładzie gniew męża był w dużej mierze skierowany na pracownika parkingu i wynikał z całkowitej frustracji, gdy próbował przekonać go, że mówiono mu prawdę. Nie mógł zrozumieć, że pracownik parkingu nie może wiedzieć i rozumieć czegoś, czego on sam nie doświadczył. Nieumiejętność radzenia sobie z określonymi sytuacjami i ludźmi, zwłaszcza sytuacjami kryzysowymi, jest postrzegana przez niektórych AS mężczyzn jako główny powód, dla którego ich partner im nie ufał. Często odpowiada za to przeciążenie sensoryczne. Próba radzenia sobie ze zbyt wieloma naciskami zewnętrznymi w tym samym czasie jest bardzo stresująca i trudna dla osób z ZA. Reakcją może być utrata panowania nad sobą, ale może to być również całkowite zamknięcie lub wycofanie się z sytuacji. Zarówno zachowanie wycofujące się, jak i wybuchowe są próbą odzyskania przez osobę kontroli nad sytuacją. Kilku mężczyzn z AS wspomniało, że czują, że zaufanie partnerów do nich wzrosło od czasu, gdy otrzymali diagnozę, chociaż opinia ta nie znalazła odzwierciedlenia w większości raportów przesłanych przez ich żony lub partnerki. Tylko jedna kobieta stwierdziła, że całkowicie ufa mężowi, a zaufanie to wzrosło od czasu jego diagnozy. Należała do młodej pary, która dość wcześnie otrzymała diagnozę i odpowiednie poradnictwo. Bardzo trudno jest mieć zaufanie w dziedzinie, której się nie rozumie. Zachowanie osób z zespołem Aspergera może być bardzo trudne do zrozumienia. Jeśli partner NT ma niewielką lub żadną świadomość i wiedzę na temat AS, będzie stale otrzymywać niewłaściwe wiadomości i tworzyć fałszywe postrzeganie, dlaczego niektóre rzeczy, które robi, nie mają żadnego sensu i po prostu wydają się okrutne i bezduszne. Niemal niemożliwe jest zrozumienie tego złożonego i dezorientującego stanu bez wiedzy o jego skutkach. Świadomość obojga partnerów jest niezbędna. W wielu odpowiedziach kobiet można było dostrzec nutę desperacji, a kwestie zaufania nie były wyjątkiem. Wiele kobiet czuło, że nie może ufać swojemu partnerowi z zespołem Aspergera ani polegać na nim w niczym: w kwestii pieniędzy, rozmów, opieki nad dziećmi, szczerości, oferowania wsparcia emocjonalnego czy odpowiedzialności. Niektóre kobiety odczuwały nawet, że ich partnerzy stanowią realne ryzyko i zagrożenie dla rodziny. Pewna kobieta opowiedziała, jak pewnej nocy źle się poczuła i poszła wcześnie spać, zostawiając męża, by uporządkował sprawy na dole i zamknął się. Powiedział, że poogląda trochę telewizję, a potem przyjdzie. Nieco później wszedł na górę, położył się do łóżka, zgasił światło i poszedł spać. Wkrótce potem obudziły ich eksplozje na dole. Mimo złego samopoczucia wyskoczyła z łóżka i zbiegła na dół do kuchni. Na kuchence stał czarny rondel, z którego wydobywał się gęsty, szary dym. Cała kuchnia była poplamiona kawałkami jajek ugotowanych na twardo. Ugotował jajka na kanapki, myśląc, że rano zaoszczędzi czas, zapomni o tym i pójdzie do łóżka. Nie wszyscy, ale niektórzy mężczyźni z ZA mogą być zapominalscy i roztargnieni. Czasami dzieje się tak dlatego, że mają wcześniej nagrany scenariusz dla określonej pracy lub rutyny, a jeśli zostanie on zmieniony lub przerwany, pewne aspekty mogą zostać zapomniane. Nie było w zwyczaju, żeby ten człowiek gotował jajka w nocy; była to praca, którą zwykle wykonywała jego żona, ale słyszał, jak narzekała, że nic nie stoi na przeszkodzie, aby to zrobić, więc pomyślał, że zrobi to sam. To nie było w jego scenariuszu i wrócił do swojej normalnej rutyny, poszedł do łóżka i całkowicie zapomniał o jajkach. Prawie wszystkie kobiety NT ufały swoim partnerom z ZA, że będą wierni. Dla nielicznych był to jedyny obszar, w którym mieli jakiekolwiek zaufanie i było ono bardzo wysokie przez cały czas. Większość mężczyzn AS była całkiem świadoma, że ich partner ufał, że będą wierni, ponieważ tak mu powiedziała. Wielu mężczyzn z ZA wydawało się cenić siebie zgodnie z tym, co powiedział im ich partner. Kobiety AS udzieliły dość podobnych odpowiedzi na temat zaufania. Na ogół ufali swoim partnerom; jedynym obszarem, w którym wyrażały jakiekolwiek wątpliwości, była wierność swoich partnerów, co było największą różnicą między kobietami AS i kobietami NT. Niemal wszyscy byli podejrzliwi w stosunku do swojego partnera, chociaż jedna kobieta z ZA powiedziała, że jej partner, który również miał ZA, nie miał umiejętności ani zdolności, by być jej niewiernym. Jej zaufanie do niego opierało się na tym, a nie na wiedzy, że chce być wierny. Jedną z przyczyn tej różnicy może być to, czego kobiety z AS nauczyły się o mężczyznach od okresu dojrzewania. Mogłoby się wydawać, że wielu nastoletnich chłopców z ich otoczenia miało seks na szczycie swojej listy priorytetów. Dorastający chłopcy są często pod presją, aby pokazać, że potrafią zdobyć punkty, i często to chłopiec, który jest najbardziej popularny wśród dziewcząt, zyska szacunek i będzie podziwiany przez innych. Dziewczęta z ZA będą bardzo świadome, że większość chłopców myśli o seksie i prawdopodobnie będą miały chłopców, którzy by się do nich zaloty. To przesłanie z okresu dojrzewania wydaje się być przenoszone na dorosłe związki i wiele kobiet może pomyśleć, że jeśli nadarzy się okazja do niewierności, jej partner może to wykorzystać.

Kluczowe punkty

° Prawie wszyscy AS mężczyźni twierdzą, że mają pełne zaufanie do swoich partnerek.

° To zaufanie wydaje się dość naiwne i dziecinne.

° Większość AS ma pełne lub prawie całkowite zaufanie do wierności swoich partnerek.

° Jeśli partner NT jest niewierny, jest mało prawdopodobne, że zostanie ponownie zaufany.

° To niezwykłe, że mężczyzna z ZA wierzy, że jego partner z NT mu ufa.

° Nieumiejętność radzenia sobie z określonymi sytuacjami, ludźmi lub kryzysami jest głównym powodem, dla którego AS mężczyźni uważają, że ich partnerzy im nie ufają.

° To niezwykłe, że kobieta NT całkowicie ufa swojemu partnerowi z ZA.

° Większość kobiet NT twierdzi, że nie mogła ufać swojemu partnerowi ani polegać na nim w niczym innym, jak tylko w wierności.

° Kobiety AS mówią, że ufają swoim partnerom w większości rzeczy, ale nie są wierne.

https://www.remigiuszkurczab.pl/aspergeraut.php

Szczególne zainteresowania mogą stanowić integralną część zespołu Aspergera, dlatego nie jest zaskakujące odkrycie, że wybór partnera jest bardzo często silnie powiązany ze wspólnymi zainteresowaniami. Podobieństwa te obejmują nie tylko zajęcia i hobby, ale także przekonania, standardy i postawy. Miłość do muzyki jest bardzo ważna i była najczęściej wymienianym wspólnym zainteresowaniem. Nie zawsze chodziło tylko o słuchanie muzyki, ale także o talent i zdolności muzyczne. Docenianie przez obojga partnerów tej samej muzyki ocenia się bardzo wysoko. Muzyka może bardzo zmieniać nastrój i może oferować tymczasową ucieczkę od stresów życiowych. Jest terapeutyczny i umysł może być przez nią całkowicie pochłonięty; wydaje się odgrywać zasadniczą rolę dla wielu dorosłych osób z zespołem Aspergera. Kolejnym plusem wspólnego słuchania muzyki jest brak konieczności jednoczesnego rozmawiania. Muzyka polega na słuchaniu, a nie mówieniu i może stanowić bardzo ważny element relaksu i odprężenia; może zaoferować przydatne rozproszenie uwagi, gdy niepokój jest wysoki. Miłość do muzyki może być powiązana ze zwiększoną percepcją zmysłową, która często jest związana z zespołem Aspergera, a dźwięki mogą albo zwiększać relaksację, albo wywoływać stres i frustrację. Prawdopodobnie odpowiada za to wrażliwość na określone dźwięki, wysokości i nuty. Wysokie dźwięki, a nawet głosy wydają się drażnić dzieci i dorosłych z ZA, podobnie jak kreda na tablicy. Pewien mężczyzna z ZA zagroził sąsiadowi, że jeśli nie przestanie szczekać, podejmie działania, aby pies się uciszył. Szczekanie psa było bardzo wysokie i powodowało u niego silny stres i niepokój. Drugie miejsce na liście to teatr. Teatr, podobnie jak muzyka, może oferować ucieczkę od rzeczywistości i wszystkich stresów dnia codziennego. To szansa na „obserwowanie ludzi” i obserwowanie, jak zachowują się inni. Ze względu na problemy w interakcjach społecznych, wiele osób z ZA często uczy się odgrywania ról poprzez obserwację innych ludzi. Może to pochodzić z prawdziwego życia, telewizji, kina lub teatru i nierzadko przyjmuje się pewne nawyki, wyrażenia, a nawet akcenty, które zaobserwowano u innych. Inną zaletą chodzenia do teatru lub wspólnego oglądania spektaklu jest to, że widzowie nie powinni rozmawiać przez cały czas. Wspólne zainteresowania sztuką, czy to muzyką, operą, sztuką czy teatrem, wydają się istnieć między parą, gdy jeden z partnerów ma zespół Aspergera. Dla innych może to być jedzenie na mieście lub wspólne jedzenie na wynos. Historia to kolejne zainteresowanie, które można dzielić; może to być rodzina królewska, konkretna epoka lub budynek i architektura. Pewien mężczyzna z entuzjazmem rozmawiał o tym, jak on i jego partner interesują się architekturą osiemnastowieczną i organizują dni wolne i weekendy, które pozwolą im zwiedzać i zwiedzać różne historyczne budowle. Niewiele par miało wspólne zainteresowania sportowe; spacery wymieniły dwie pary. Miłość do zwierząt, zwłaszcza kotów, podzielało co najmniej sześć par, z którymi się kontaktowałem. Będąc niezależnymi, często samotnymi stworzeniami, koty mają niewiele wymagań poza karmieniem i mogą być czułe bez nadmiernej demonstracji. Może jest coś w naturze kotów, co przemawia do wybranych osób z zespołem Aspergera. Pewien człowiek powiedział mi kiedyś, że jego kot był jedyną prawdziwą miłością w jego życiu i jedyną żywą istotą, z którą mógł się utożsamić. Wielu podkreślało, że wspólne przekonania są bardzo ważne przy wyborze partnera, zwłaszcza przekonania duchowe. Wielu mężczyzn mówiło o swoich wspólnych przekonaniach religijnych, a dla większości zaangażowanie w wybraną wiarę było najważniejsze. Religia oferuje bardzo jasne zasady i rytuały. Często istnieje właściwa droga i zła droga, z niewielkimi lub żadnymi odchyleniami między nimi. Może to być całkiem wygodne dla osoby z ZA, ponieważ oferuje jasne wskazówki, które można łatwo zastosować. Oznacza to również bezpieczeństwo, w nadziei, że osoba o silnych przekonaniach religijnych będzie uczciwa i lojalna. Jeśli partnerzy podzielają te fundamentalne przekonania, można zauważyć, że zapewnia to większe bezpieczeństwo w związku i eliminuje część ryzyka i zgadywania, które osoba z ZA musi podjąć, aby ocenić przekonania moralne i wiarygodność swojego potencjalnego partnera. Wydaje się, że większość kobiet wybieranych przez mężczyzn AS ma bardzo silne wartości, moralność i przekonania. Są zaangażowani w swoje przekonania, a zatem często zaangażowani w swój związek. Jednak nie zawsze tak jest. Po drugiej stronie medalu, jedną parę pociągał ateizm drugiej strony, a „niewiara” stanowiła ważną część ich związku. Prawie połowa mężczyzn, z którymi się kontaktowałem, stwierdziła, że ważne jest dla nich wspólne poczucie humoru. Jednego mężczyznę pociągało to, że jego partnerka śmiała się z jego żartów. To po raz kolejny odbija się na dzieciństwie i chłopięcej jakości, jaką ma kilku mężczyzn z ZA. Poczucie humoru Aspergera może być dość młodzieńcze w swoim podejściu. Problem polega na tym, że gdy osoba AS odkryje dobry żart lub sposób na rozśmieszenie kogoś, może popaść w przesadę, nie zdając sobie sprawy, że żart jest śmieszny tylko raz. Można powiedzieć, że poczucie humoru partnera NT odgrywa zasadniczą rolę w utrzymaniu związku. Wiele razy dostrzeżenie zabawnej strony zawstydzającej sytuacji pomoże uratować dzień. Inne obszary uznane przez mężczyzn AS za ważne to wspólne przekonania polityczne i etyczne. Pragnienie życia rodzinnego zostało również wyrażone jako ważne, a konkretne kobiety, z którymi tworzyły związki, również poszukiwały odrębnych ról i zapewnianego przez nie bezpieczeństwa. Kobiety z ZA miały podobne odczucia jak mężczyźni z ZA; bardzo ważna była dla nich muzyka, teatr czy przekonania religijne. Inni uważali, że ważne jest, aby być dopasowanym na poziomie intelektualnym i chcieli kogoś, z kim mogliby rozmawiać. Być może były bardziej świadome wad wybranej przez siebie partnerki niż AS-mężczyźni i doceniały fakt, że nie dostaną wszystkiego, czego chcą. Może to wynikać z różnic w wychowaniu między płciami, a nie z ZA, ponieważ dziewczęta są nadal generalnie hodowane w taki sposób, aby uwzględniały zachowania mężczyzn. Na przykład chłopcy często mają większą swobodę i często dopuszcza się hałaśliwe lub nieokrzesane zachowania, które byłyby mniej tolerowane w przypadku dziewcząt. Podsumowując, AS chce kogoś, kto może podzielać jego zainteresowania, a najbardziej wspólne zainteresowania to muzyka i teatr. Chce kogoś, kto będzie z nim robił różne rzeczy, ale jest mało prawdopodobne, że wybierze kogoś o określonych zainteresowaniach, z którymi będzie musiał się nauczyć łączyć. Będzie musiała go uzupełniać i czasami może zrezygnować z rzeczy, które lubi robić, aby zaspokoić jego potrzeby. Może to działać przez jakiś czas, ale może później wywołać niechęć w związku, gdy te ofiary nie zostaną odwzajemnione lub docenione. Wydaje się, że to bezpieczne, troskliwe i zaangażowane kobiety znajdują się na szczycie listy wybieranych partnerów, a to jest o wiele ważniejsze niż atrakcyjność seksualna czy popularność. Polega na jej cechach, aby zrekompensować to, czego nie może instynktownie wyczuć. Musi wiedzieć po jej postawie i stylu życia, że jest bezpieczna, bo nie potrafi tego odczytać w jej naturze. Musi wiedzieć, czy może jej zaufać i polegać na niej, że będzie wobec niego szczera i wierna.

Kluczowe punkty

° Wspólne zainteresowania są ważnym czynnikiem decydującym o wyborze partnera przez mężczyznę i kobietę AS.

° Miłość do muzyki jest najczęstszym wspólnym zainteresowaniem.

° Miłość do teatru jest drugim najczęstszym wspólnym zainteresowaniem.

° Zajęcia sportowe są najmniej powszechnym wspólnym zainteresowaniem.

° Pary czasami podzielają miłość do zwierząt, zwłaszcza kotów.

° Wspólne przekonania, zwłaszcza przekonania duchowe, są bardzo ważne przy wyborze partnera.

° Ponieważ mężczyźni często wybierają kobiety o silnych wartościach, moralności i przekonaniach.

° Większość AS-mężczyzn twierdzi, że poczucie humoru ich partnerek jest dla nich ważne.

° AS kobiety uznają muzykę, teatr, przekonania religijne i zdolności intelektualne za ważne wspólne zainteresowania z wybranym partnerem.

° Kobiety AS wykazują większą świadomość błędów swoich partnerów niż AS mężczyźni, a także uznają, że nie dostaną wszystkiego, czego chcą.

https://www.remigiuszkurczab.pl/aspergeraut.php

Kiedyś  przyjrzałem się podstawowym elementom, które przyciągały kobietę NT do mężczyzny z ZA. Początkowa atrakcyjność zdawała się opierać na życzliwym, łagodnym i cichym sposobie bycia, jaki często wykazują mężczyźni z zespołem Aspergera. Wiele z NT (neurotypowych) kobiet w moich badaniach wydawało się być silnymi, opiekuńczymi i z doskonałymi zdolnościami społecznymi. Można z tego wywnioskować, że są to cechy, które przyciągają do nich ich partnerów. Moje ostatnie badania wystawiły to na próbę. Zapytałem mężczyzn AS, co początkowo przyciągnęło ich do partnera. Wielu mężczyzn opiera swój pociąg do konkretnej kobiety na tym, jak bardzo ją pociągają. Bycie lubianym, akceptowanym i potrzebnym wydawało się bardzo ważne dla mężczyzn z ZA. Nie jest to zaskakujące, gdy spojrzy się na samą naturę ZA i na to, jak różni się od autyzmu. Świat autystycznego nastolatka wyklucza inne dzieci i często nie ma potrzeby przebywania w towarzystwie innych osób, bycia popularnym wśród rówieśników czy bycia lubianym przez innych. Zespół Aspergera jest zupełnie inny, a nastolatek często ma bardzo silne pragnienie bycia popularnym i lubianym. Nastolatki chcą być częścią grupy i desperacko potrzebują akceptacji otoczenia. Niestety, u wielu nastolatków z ZA pragnienie bycia popularnym jest obecne, ale nie ma społecznej zdolności do osiągnięcia popularności. Często brakuje umiejętności komunikacyjnych i zdolności do udanych interakcji społecznych, więc pomimo wielu wysiłków, nastolatkowi z zespołem Aspergera nigdy nie udaje się to dobrze. Zapytałem jednego nastolatka z ZA, czy ma wielu przyjaciół, na co odpowiedział twierdząco. „Skąd wiesz, że to twoi przyjaciele?” — zapytałem. „Ponieważ proszą mnie o pomoc w odrabianiu lekcji” — nadeszła odpowiedź. Ten nastolatek był absolutnym czarodziejem w matematyce i był całkowicie naiwny, jeśli chodzi o fakt, że jego rówieśnicy wykorzystywali go, aby pomóc im osiągnąć wyższe stopnie. W końcu osiągnęło to punkt kulminacyjny, gdy złożono trzy identyczne elementy zajęć! Brak umiejętności odczytywania bardziej subtelnych wyrazów twarzy i mowy ciała również utrudnia nastolatkowi z ZA rozpoznanie, kiedy inna osoba jest przyjazna lub sarkastyczna. Pewien nastolatek powiedział mi, że jeśli dziewczyna się do niego uśmiecha, podchodzi do niej i pyta, co robi tego wieczoru. Nastąpiło to przed normalnymi przedstawieniami i budowaniem pewnego rodzaju relacji. Nie trzeba dodawać, że otrzymał kilka bardzo szczerych odpowiedzi, ale nadal używał tej samej linii czatu. Jego pragnienie bycia lubianym i akceptowanym przysparzało mu niekończących się problemów, ponieważ jego intencje były tak często całkowicie błędnie odczytywane. Nie jest to niczym niezwykłym u nastolatka z zespołem Aspergera, dlatego ważne jest, aby nauczyciele i profesjonaliści byli świadomi trudności, jakie może powodować zespół Aspergera. W przypadku osoby dorosłej z ZA potrzeba bycia lubianym i akceptowanym nadal istnieje i często to kobieta NT wykonuje pierwszy krok lub dość wyraźnie pokazuje mu, że ją pociąga. Możliwe, że po prostu się do niego uśmiecha lub nawiązuje z nim rozmowę, która da mu sygnał, że go lubi. Sposób, w jaki potencjalny partner sprawia, że ​​czuje się i pasuje do jego świata, często ma kluczowe znaczenie dla rozwoju związku. To jest jej pociąg do niego, który często staje się jego pociągiem do niej. Atrakcyjność fizyczna, a nie seksualna, również odgrywa ważną rolę w programie AS i wydaje się, że jest to specyficzny aspekt wyglądu partnera, który przykuwa jego uwagę. W moich badaniach włosy i oczy znajdowały się najwyżej na liście preferencji. Zespół Aspergera powoduje bardzo wąskie skupienie i zamiast widzieć całą osobę, atrakcyjnością może być konkretna część jej twarzy lub ciała. Atrakcyjność seksualna była rzadko wymieniana i nie wydawała się być wysoko na liście wymagań. Tylko jeden mężczyzna wspomniał o piersiach, a inny o pośladkach. Nogi się nie zajrzały! To może wyjaśniać, dlaczego wiele kobiet twierdzi, że część ich początkowego pociągu do partnera z ZA polegała na tym, że był on takim dżentelmenem, a jego intencje nie wydawały się mieć charakteru seksualnego. Może to być bardzo pociągające i odświeżające, zwłaszcza jeśli kobieta ma historię nadmiernie gorliwych mężczyzn, którzy mogli sprawić, że poczuła, że jej pociąg jest czysto seksualny. Czuć się swobodnie i komfortowo z mężczyzną, który jest delikatny i uważny, może przynieść ulgę, a ona często postrzega to jako znak szacunku dla niej. Jednak jest całkiem prawdopodobne, że dzieje się tak dlatego, że uprawianie z nią seksu nie jest na szczycie jego listy priorytetów i bardziej interesuje go to, jak dobrze pasuje do jego świata i jak dobrze są dopasowani pod względem akademickim. W niektórych przypadkach zespół Aspergera może powodować podwyższoną percepcję zmysłową, a zmysły mogą być bardzo wyczulone na bodźce zewnętrzne. Może to być wrażliwość na światło, określone zapachy lub niektóre tkaniny. Może to również odgrywać rolę w wyborze partnera. Pewien mężczyzna był w stanie natychmiast rozpoznać perfumy używane przez kobietę; miał najbardziej niesamowity zmysł i pamięć do węchu. Miał swoich ulubieńców i bardzo ważne było dla niego, aby jego partnerka nosiła odpowiednie perfumy. Zadbał o to, kupując jej perfumy i olejki do kąpieli dość wcześnie w związku. Jego dziewczyna zinterpretowała to jako hojność, podczas gdy on w rzeczywistości dbał o zaspokojenie swoich potrzeb. Nie trzeba dodawać, że było prawie pewne, że aby go zadowolić, użyje tych perfum! Z drugiej strony, ten mężczyzna mógł być bardzo szczery w swojej opinii na temat zapachu ciała danej osoby i powiedział jednej randce, że pachniała zapachem ciała! Jak można sobie wyobrazić, na tym związek się zakończył. Te upodobania i antypatie mogą być bardzo sztywne: jeśli mężczyzna z AS lubi długie włosy, jest mało prawdopodobne, by uznał kobietę z krótkimi włosami za atrakcyjną. Jeśli spotkana przez niego kobieta nie do końca spełnia jego kryteria, może spróbować zrobić z niej idealną partnerkę. Można sobie wyobrazić, że ma bardzo sztywne definicje kobiecości, być może pochodzące od jego matki, a nawet od kogoś, kogo widział w telewizji. Jego wyobrażenie o kobiecości może na przykład wymagać, aby kobieta miała długie paznokcie, a on będzie aktywnie zachęcał swojego nowego partnera do zapuszczania i utrzymywania długich, wypielęgnowanych paznokci. Może to być pochwała jej lub powiedzenie jej o poprzedniej dziewczynie z pięknymi paznokciami. Lub może być skierowany do niej w bardzo krytyczny i bolesny sposób, na przykład okazując rozczarowanie, jeśli nie spełni jego oczekiwań. Pewien mężczyzna lubił, gdy jego partnerka nosiła pończochy, które nie zawsze były dla niej wygodne. Gdy odmówiła założenia ich na spacer do parku, poinformował ją, że jest bardzo rozczarowany jej zachowaniem i potraktował je bardzo osobiście. Nie mógł zrozumieć, że chodziło o praktyczność sytuacji, a nie osobistą złośliwość. Wielu mężczyzn AS ma historię odrzucenia i zastraszania, więc kiedy spotyka kobietę, która spełnia niezbędne kryteria żony lub partnera, dołoży wszelkich starań, aby jej zaimponować i uszczęśliwić. Skupi całą swoją uwagę na niej i sprawi, że poczuje się naprawdę wyjątkowo. Wiele kobiet opisuje ten czas zalotów jako szczęśliwy i wyjątkowy czas w związku, który niestety często kończy się nagle, gdy związek jest zamknięty. W tym czasie wiele kobiet z NT  jest rozczarowanych i zastanawia się, jak to się stało, że tak źle to wszystko zrozumiały, że nie dostrzegły prawdziwego charakteru swojego partnera. Wydaje się jednak, że nie tylko kobiety odczuwają takie uczucie, ponieważ ich partnerzy z AS opisują podobne uczucie. Używają określeń takich jak „wydawała się mnie lubić”, „wydawała się być dobrą zabawą” lub „wydawała się być delikatna”. Jest to powiedziane w sposób, który wskazuje, że oni również czują, że się pomylili! Jeśli oboje partnerzy w związku będą mieli wrażenie, że zostali oszukani, wierząc, że ich partner różni się od ich obecnego zachowania, mogą stać się równie urażeni i oboje przestaną dawać i próbować zadowolić drugą osobę. Może to mieć bardzo destrukcyjny wpływ na obojga partnerów, a kiedy partner z antypatią próbuje wyjaśnić, dlaczego reaguje inaczej, partner z AS często źle to rozumie. Może mieć trudności ze zrozumieniem, że kiedy poświęcał jej tyle uwagi i troski, ona była szczęśliwa i robiła wszystko, co w jej mocy, by go zadowolić. Jednak kiedy on nagle przestał wkładać jakikolwiek wysiłek w związek po tym, jak zamieszkali razem, stała się nieszczęśliwa i zareagowała przeciwko temu. Wynika to z braku pomysłowego myślenia, który występuje w zespole Aspergera i powoduje, że osoba z ZA nie jest w stanie dostrzec konsekwencji swoich działań. Bardzo często nie dostrzega związku między swoim zachowaniem a jej reakcją. Nie zdaje sobie sprawy, że jeśli okaże jej tę samą miłość i uwagę, co na początku, prawdopodobnie odwzajemni jego uczucie. Poglądy AS kobiet na temat atrakcyjności są bardzo podobne do poglądów AS mężczyzn. Fizyczna atrakcyjność jest ograniczona do określonej cechy i, po raz kolejny, szczególnie wspomina się o włosach i oczach. Niektóre kobiety pociągało poczucie władzy, jakie oferował mężczyzna, bycie dojrzałym lub postać ojca. Wszyscy mężczyźni byli starsi od kobiet, czasem o wiele lat. (Ta różnica wieku wydaje się również dotyczyć mężczyzn z AS, ponieważ wielu z nich jest w związkach ze starszą kobietą.) Inne podobieństwo między mężczyznami z AS a kobietami polega na tym, że ich atrakcyjność zależy w dużej mierze od tego, jak bardzo podoba się potencjalnemu partnerowi. Jedna z kobiet powiedziała dość kategorycznie, że nigdy nie lubiła swojego partnera, kiedy się poznali i pobrali się tylko dlatego, że tak bardzo ją pociągał i był wytrwały. Powiedziała, że wziął jej życzliwość za oznakę, że mu się podoba, podczas gdy w rzeczywistości było to bardzo dalekie od prawdy. Podsumowując, osoby dorosłe z ZA są początkowo zainteresowane potencjalnym partnerem, ponieważ potencjalny partner pokazuje, że ich lubi i wydaje się oferować im akceptację. Wydaje się, że atrakcyjność fizyczna zależy od określonej cechy osoby, na przykład oczu, i wreszcie jest mało prawdopodobne, aby atrakcyjność była czysto seksualna. Kolejnym najważniejszym czynnikiem wpływającym na rozwój związku jest to, czy ich potencjalny partner ma podobne zainteresowania do ich.

Kluczowe punkty

° Mężczyzna z ZA często opiera swój pociąg do konkretnej kobiety na tym, jak bardzo ona jest do niego atrakcyjna.

° Atrakcyjność fizyczna jest ważniejsza niż atrakcyjność seksualna przy wyborze partnera zarówno przez mężczyzn, jak i kobiety z ZA.

° Włosy i oczy to najczęściej wymieniane i pożądane cechy fizyczne wybranego partnera NT.

° Wrażliwość na zapach lub określone tkaniny była widoczna u niektórych mężczyzn z AS.

° Lubienia i antypatie posiadane przez mężczyznę AS mogą być bardzo sztywne.

° Początkowo mężczyzna AS może zrobić wszystko, aby jego nowa partnerka poczuła się wyjątkowa i szczęśliwa.

° Później w związku oboje partnerzy czasami mają poczucie, że „wszystko im się nie udało”.

° AS mężczyźni i kobiety w bardzo podobny sposób opisywali powody, dla których wybrana przez nich partnerka im się podobała.

https://www.remigiuszkurczab.pl/aspergeraut.php

Nie oznacza to, że trzeba się o nią martwić; oznacza to, że jako część rodziny z zespołem Aspergera wszyscy jej członkowie będą potrzebować edukacji i zrozumienia, co to znaczy mieć zespół Aspergera. Zespół Aspergera jest bardzo złożonym zaburzeniem i wpływa na trzy podstawowe obszary: komunikację, interakcje społeczne i wyobraźnię, powodując wąskie i powtarzające się zainteresowania. To nie jest choroba psychiczna i nie łapie. Jest to zaburzenie rozwojowe i jednostka będzie miała trudności w trzech wymienionych podstawowych obszarach. Nie wpłynie to na inteligencję ani osobowość danej osoby. Są mili ludzie i paskudni ludzie i jest wielu ludzi pomiędzy. Posiadanie AS nie sprawia, że ktoś jest miły lub paskudny, pasywny lub agresywny, samolubny lub altruistyczny. Powoduje to jednak problemy w komunikacji, które mogą przerodzić się w nieporozumienia; uniemożliwia osobie odczytanie stanu emocjonalnego innej osoby i samo to może spowodować spustoszenie w rodzinie. Może wyolbrzymiać niektóre cechy danej osoby, zaostrzając niektóre jej zachowania i nawyki i sprawiając, że wydają się one skrajne. To, co będzie miało największy wpływ na związek, to podstawowa osobowość osoby z ZA. Równie ważny jak świadomość i akceptacja ludzi, którzy go kochają, jest jego poziom świadomości na temat zespołu Aspergera, jego akceptacja dla niego i trudności, z jakimi się boryka. Moja rada dla każdego, kto niedawno odkrył, że ukochana osoba ma zespół Aspergera, to przeczytaj i dowiedz się jak najwięcej o tym złożonym zespole.

https://www.remigiuszkurczab.pl/aspergeraut.php

Nie, to nie znaczy, że będą mieli zespół Aspergera, ale oznacza to, że prawdopodobieństwo ich wystąpienia jest zwiększone. Istnieją dowody na genetyczną przyczynę ZA, ale dokładnie to, jak to działa, nie jest jeszcze w pełni zrozumiałe. Sugerowano, że gdy jedno z rodziców ma zespół Aspergera, istnieje jedna trzecia szans na to, że dziecko tego rodzica również będzie miało spektrum autyzmu. Jednak niektórzy rodzice mogą mieć wszystkie dzieci dotknięte autyzmem, a inni mogą nie mieć żadnego. Miejmy nadzieję, że czas i badania przyniosą więcej odpowiedzi na to pytanie. Najważniejszym aspektem na tym etapie jest to, aby rodzice byli świadomi możliwości, że jedno lub więcej ich dzieci może być dotkniętych chorobą i dlatego mogą dość wcześnie wykryć zaburzenie i zapewnić dziecku tyle wsparcia i pomocy, ile tylko mogą. Wczesna interwencja naprawdę robi różnicę, a ponieważ zespół Aspergera nie wpływa na inteligencję, dziecko może nauczyć się bycia bardziej akceptowanym w społeczeństwie i nauczyć się niektórych mniej oczywistych zasad społecznych.

https://www.remigiuszkurczab.pl/aspergeraut.php

Od matki wiąże się wiele oczekiwań, a jednym z nich jest umiejętność czytania w myślach i automatycznego rozpoznawania, czego chce i potrzebuje reszta rodziny. Może to wywrzeć ogromną presję na mamę z ZA, która raczej nie otrzyma wsparcia od kogoś, kto rozumie jej trudności. Jest prawdopodobne, że będzie miała trudności z zaspokojeniem potrzeb swojej rodziny, a ponieważ nie zawsze może okazywać stres, który odczuwa, może się wydawać, że sobie radzi. Niestety, to powoli ją zużyje, aż pęknie. Może to być coś całkiem małego lub nieistotnego, co będzie katalizatorem, który sprawi, że straci kontrolę i albo bardzo się złości, albo wybucha płaczem. Kiedy rodzina jest świadoma, że mama ma zespół Aspergera, mogą razem pracować, a jeśli dzieci są wystarczająco duże, mogą nauczyć się brać większą odpowiedzialność za siebie, zamiast oczekiwać, że mama zrobi wszystko. Kiedy to zostanie zaakceptowane, te pozorne wahania nastroju mogą ustać. Trzeba zdjąć z niej część presji. Jeśli rodzina współpracuje i rozwija lepsze zrozumienie tego, co powoduje ZA i jaki może mieć wpływ na życie rodzinne, można osiągnąć poprawę. Może to zająć trochę czasu i ważne jest, aby mama otrzymała wszelkie wsparcie, którego potrzebuje.

https://www.remigiuszkurczab.pl/aspergeraut.php

Słyszałem wiele relacji o tym, jak trudno rodzic z ZA może utrudniać swoim dzieciom sprowadzanie przyjaciół z powrotem do domu. Dzieci, zwłaszcza nastolatki, opisują swoich rodziców z zespołem Aspergera jako wrogich, dziwnych, milczących, niegrzecznych, obraźliwych, a czasem po prostu całkowitych ignorantów w stosunku do swoich przyjaciół. Jeśli rodzina nie jest świadoma, że rodzic ma ZA, lub dziecko nie chce, aby jego przyjaciele dowiedzieli się o rodzicu z ZA, może być bardzo trudno wytłumaczyć jego przyjaciołom, dlaczego tata tak się zachowuje. Jego przyjaciele mogą nawet zdecydować, że nie chcą ich więcej odwiedzać. Okres dojrzewania może być koszmarem w rodzinie z ZA, a zasady i granice muszą być mocno ustalone. Jeśli rodzic jest świadomy, że ma ZA, to może można z nim omówić pewne zasady. Na przykład, jeśli problem polega na tym, że rodzic z ZA po prostu wpatruje się w przyjaciół swoich dzieci bez słowa, można mu wytłumaczyć, że to niegrzeczne i spróbować przywitać się z nimi prostym „cześć”. Rodzicowi z ZA trudno jest prowadzić pogawędki i często nie wie, co powiedzieć. Jego dom często będzie jego bezpiecznym miejscem i będzie mu grozić, że zastanie w nim mnóstwo obcych, których ani nie zna, ani nie zaprasza. Może postrzegać przyjaciół swojego nastolatka jako równie dziwacznych, jak im się wydaje. Może mieć trudności ze zrozumieniem ich ubrania, włosów lub języka. Problem w tym, że on to pokaże, bo nie jest zbyt dobry w ukrywaniu swoich uczuć czy myśli. Nie będzie świadomy tego, jak zawstydzający lub niegrzeczny jest, ponieważ nie wychwytuje zakłopotania innych ludzi. Nie ma łatwego sposobu na poradzenie sobie z problemem rodziny ZA i niestety to dziecko będzie czuło, że przegrywa i nie jest w stanie zabawiać swoich przyjaciół. Być może przyjaciele mogliby zostać poproszeni o odwiedziny, gdy rodzic z ZA jest w pracy lub można by im wytłumaczyć, że rodzic ma ZA i pozornie niegrzeczne zachowanie nie jest zamierzone.