Powtarzamy: zachowanie to komunikacja. Każde zachowanie, właściwe lub niewłaściwe, jest komunikatem o tym, jak dziecko postrzega swoją relację z otoczeniem w danym momencie. Szczęśliwe, smutne, wybredne lub zadowolone zachowanie jest zewnętrznym wyrazem wewnętrznego stanu. Jako społeczeństwo i jako jednostki w jego obrębie przypisujemy zarówno globalne, jak i osobiście subiektywne etykiety tym, co stanowi właściwe i niewłaściwe zachowanie w określonych kontekstach. Ciche dziecko jest uważane za "dobre", podczas gdy hałaśliwe dziecko jest określane jako "garstka" lub "dziecko z problemami". Żarty i śmiech na głos w domu lub w gronie przyjaciół są dopuszczalne, ale to samo zachowanie wywołuje poważne grymasy, gdy pojawia się w kościele lub na pogrzebie. Każdy z nas ma własną interpretację tego, co jest dobrym, a co złym zachowaniem. Być może nigdzie te założenia dotyczące zachowania nie będą testowane bardziej surowo niż w ramach szeregu zachowań prezentowanych przez dzieci ze spektrum autyzmu. Niewłaściwe lub negatywne zachowania zakłócają proces uczenia się dziecka w szkole, w domu i w sytuacjach towarzyskich. Wygaśnięcie tych zachowań nie wystarczy ... nigdy nie wystarczy. Zamiana negatywnych zachowań na odpowiednie alternatywy, które spełniają tę samą funkcję, musi nastąpić, zanim zacznie się prawdziwa nauka - społeczna, poznawcza lub emocjonalna. Jeśli ten pomysł jest dla ciebie nowy, usiądź i zwróć uwagę, ponieważ znajduje się na szczycie listy zasad zachowania i jest prawdopodobnie najlepszą strategią, jaką kiedykolwiek zastosujesz, aby pomóc swojemu dziecku. Twoje dziecko lub uczeń naprawdę chce odpowiednio współdziałać z ludźmi i otaczającym go światem. Kiedy pojawia się niewłaściwe zachowanie, jest to reakcja na coś, co wpływa na niego wewnętrznie i / lub zewnętrznie. Niedopuszczalne zachowanie pojawia się, ponieważ dziecko jest przytłoczone zaburzeniami systemów sensorycznych, nie może komunikować swoich pragnień lub potrzeb, nie rozumie sytuacji lub tego, czego się od niego oczekuje. Będziemy omawiać pięć wskazówek
• Zachowania oporne, kłopotliwe, wątpliwe, problematyczne, zaskakujące, agresywne, przeciążone - wszystkie mogą mieć swoje korzenie w problemach sensorycznych.
• Spójrz poza zachowanie, aby zidentyfikować i wyeliminować jego źródło.
• Może nie znać lub nie rozumieć zasad.
• Być może słyszała instrukcje, ale ich nie rozumiała. Nie może się podporządkować, jeśli nie rozumie.
• Może wiedział o tym wczoraj, ale nie może go dziś odzyskać.
Stwórz funkcjonalny system komunikacji - w jakiejkolwiek formie, jaką może przybrać.
• Karty obrazkowe, tablice wyboru, język migowy, gesty, klawiatura - bez funkcjonalnego sposobu wyrażania swoich pragnień i potrzeb jedyną opcją komunikacji pozostawioną dzieciom jest ich zachowanie.
• W przypadku dzieci, które są niewerbalne lub mają ograniczone umiejętności werbalne, jest to podwójne.
Zachowanie pojawia się z jakiegoś powodu
• Częste czynniki wyzwalające to przeciążenie sensoryczne, emocjonalne (frustracja, gniew, prześladowanie, strach), brak snu, wrażliwość na jedzenie, głód, odwodnienie, ból fizyczny, unikanie lub opór przed nieprzyjemnymi zadaniami, każda niezaspokojona potrzeba.
• Rozróżnij "nie mogę" i "nie będę". To jest różnica między
"Nie jestem w stanie" i "Postanawiam nie". Nasze dzieci nie mogą robić lub wiedzieć, czego ich nie nauczono.
• Honoruj zachowanie jako próbę komunikowania się w jedyny sposób, jaki znają w danym momencie. Uwierz, naprawdę uwierz, że gdyby mogli uzyskać dostęp do swoich słów lub działać zgodnie z twoim kierunkiem lub wykazać się samokontrolą, której szukasz, zrobiliby to.
Twoje własne zachowania są częścią równania
• Równanie zachowania, które rządzi życiem Twojego dziecka to: ty + ja + środowisko = zachowanie. Twoje własne zachowania mają duży wpływ na jego otoczenie - społeczne, emocjonalne, fizyczne, czasowe.
• Dzieci potrafią wyczuć, kiedy ktoś jest naprawdę wspierający, a kiedy tylko dostają ustne deklaracje. Nawet rodzice i profesjonaliści mający dobre intencje mogą nieświadomie wzmocnić zachowanie, nad którym pracują nad zmianą dziecka. Przeprowadzaj okresową kontrolę rzeczywistości swojego zachowania, szczególnie gdy twoje wysiłki, aby zmienić zachowanie dziecka, nie przynoszą efektów. To może być twoje zachowanie, które musi się najpierw zmienić. Oto krótka historia, która ilustruje tę wielką prawdę:
W ładnym przedszkolu w ładnym miasteczku w Stanach Zjednoczonych w połowie lat 2000 była klasa z dwoma asystentami nauczycieli. Jeden miał szkolenie w zakresie autyzmu, a drugi nie. W klasie była dziewczynka o imieniu Addie, która miała autyzm, i pewnego dnia, gdy dzieci wróciły z przerwy, Addie miała trudności z wyłączeniem zabawy i zajęciem się siedzącą pracą. Biegała dookoła klasy, z jednym z pomocników w pościgu, krzycząc: "Wystarczy! Wystarczy, młoda damo! Słyszysz mnie panienko? Powiedziałem, że to wystarczy!" Wrócił asystent drugiego nauczyciela, który był poza salą. Rzuciła jedno spojrzenie na sytuację, stanęła przed dziewczynką i spokojnie powiedziała: "Addie, usiądź na swoim miejscu. Czas na ciche czytanie". Addie wsunęła się na krzesło i wyjęła książkę.
Miej zawsze przy sobie listę mocnych stron i talentów Twojego dziecka lub ucznia. Przekształć trudne cechy jako pozytywne: jest energiczny (nadpobudliwy), niezłomny (uparty), spontaniczny (impulsywny) lub spostrzegawczy (zegarki bez przyłączania się). Ma świetny głos, jest odpowiedzialna za zwierzęta domowe, utrzymuje porządek na biurku, nie lubi napojów gazowanych i potrafi wymienić 800 gatunków kwiatów. Przypominanie sobie o mocnych stronach Twojego dziecka w tych momentach, w których jego zachowanie jest najbardziej uciążliwe, pomoże ci skupić się na jego pozytywnych cechach i możliwościach oraz pomoże ci utrzymać samokontrolę i równowagę.
W większości przypadków dziecko z autyzmem lub zespołem Aspergera nie rozumie, dlaczego robi to, co robi. Jej zachowanie może wynikać z problemów sensorycznych; może jej to sprawić przyjemność; coś w tej sytuacji może być wzmacniające. Jednak naszą pierwszą odpowiedzią w większości przypadków jest pytanie: "Dlaczego…?" (Lub "Dlaczego nie…?")
Presja na znalezienie odpowiedzi może prowadzić do wymyślania wymówek, fabrykowania powodów lub przerzucania winy na innych. Wyrzuć to trzyliterowe słowo ze swojego słownika podczas omawiania zachowań z dzieckiem lub uczniem. Zamiast tego zadaj następujące cztery pytania które dają dziecku możliwość zbadania swojego zachowania w bardziej konstruktywnych ramach:
1. Co zrobiłeś?
2. Co zamierzasz z tym zrobić?
3. Nie chcemy, aby to się powtórzyło. Co powinniśmy teraz zrobić, aby upewnić się, że tak się nie stanie?
4. Jeśli to się powtórzy, jakie konsekwencje powinny mieć konsekwencje?
Georgia znów "niewłaściwie się zachowuje", a twoje nerwy są napięte. Wypróbowałeś każdą strategię zarządzania zachowaniem, jaką możesz wymyślić, wszystko na próżno. Jesteś zmęczony, sfrustrowany i tracisz rozum. Dlaczego Gruzja tak się zachowuje i jakiej nowej cudownej techniki nie znasz? Wiele zachowań, które określamy jako problematyczne, to objawy fizjologii, biologii i neurologii dziecka. Odreagowanie, niezgodność, słowa lub czyny obraźliwe mogą wynikać bardziej z nieodpowiednich umiejętności komunikacyjnych, zakwestionowanego systemu planowania motorycznego, wrażliwości sensorycznej lub upośledzenia myślenia społecznego niż z celowego nieposłuszeństwa. Skuteczna modyfikacja zachowania (nie tylko zarządzanie) wymaga zrozumienia i zaakceptowania, że w wielu, być może większości sytuacji, kluczem do właściwego zachowania dziecka jest Ty i Twoja perspektywa. Kiedy kochasz dziecko z autyzmem lub pracujesz z nim, złe zachowanie oznacza niezrozumienie. Przed przyjęciem niewłaściwego zachowania zatrzymaj się i zapytaj:
• Czy to jego problem czy mój? Czy jego zachowanie negatywnie wpływa na niego lub innych, czy tylko na mnie? Czyje zachowanie wymaga zajęcia się? Czy powinien być mój, jako dorosły w sytuacji?
• Czy w tej sytuacji Twoje oczekiwania co do jego poziomu umiejętności są rozsądne? Wiele dzieci należy uczyć odpowiednich zachowań stopniowo, rozkładając większą umiejętność na elementy krok po kroku. Czy to zrobiłeś?
• Czy opanował to zachowanie i czy potrafi je konsekwentnie stosować w różnych sytuacjach? Jeśli Paula nauczyła się prosić o pomoc w domu z kurtką, czy uogólniła tę umiejętność na inne sytuacje, czy też założyliśmy, że wiedza się przeniesie? Trzeba uczyć generalizacji.
• Czy dziecko jest zdolne do zmiany własnego zachowania we wszystkich lub większości okoliczności? Dzieci z autyzmem lub zespołem Aspergera starają się postępować właściwie, ale wpływy środowiskowe mogą siać spustoszenie w najlepszych intencjach. Nauczenie odpowiedniego zachowania, nawet opanowanie tego zachowania w określonej sytuacji, nie oznacza automatycznie, że może on kontrolować zachowanie w czasach dodatkowego stresu, dodatkowej inwazyjności sensorycznej, rutynowych zmian lub niespodzianek (nawet pozytywnych).
• Czy jesteś pewien, że problem nie jest związany z językiem/komunikacją lub że nie wynika z wyzwań związanych z myśleniem społecznym? Czy nauczyłeś się niezbędnych umiejętności komunikacyjnych lub społecznych potrzebnych do odniesienia sukcesu w tej sytuacji? Jeśli uczeń nie został nauczony takich umiejętności, prawdopodobnie ich nie zna.
• Czy brakuje zakwaterowania lub wsparcia? Czy zapomniała o swoim codziennym planszy, czy też zapisałeś zasady obowiązujące w klasie i zapomniałeś je ponownie wprowadzić?
• Czy istnieje możliwy medyczny powód takiego zachowania? Dzieci o ograniczonych zdolnościach komunikacyjnych zwykle nie potrafią powiedzieć nam, czy boli je gardło, bóle brzucha czy pulsuje w głowie. Uważaj na dolegliwości fizyczne, które mogą powodować negatywne zachowania
Według Amerykańskiego Stowarzyszenia Optometrycznego 80% uczenie się odbywa się poprzez system wizualny. Dzieci, które mają trudności w funkcjonowaniu wykonawczym/organizacyjne sprawdzone pod kątem leżącej u podstaw dysfunkcji przetwarzania wzrokowego.
Tak często prosimy dzieci, aby odpowiadały na nasze prośby dotyczące zachowania zgodnie z harmonogramem - takim, który ustaliliśmy i który działa w naszym własnym dniu. "Czas iść do sklepu" (bo to czas, który wybrałeś jako dogodny). "Musimy teraz wyjść, aby odebrać Justina z treningu baseballowego" (z powodu harmonogramu treningów). "To czas zabawy na terapię" (z powodu ustalonego terminu). Weź pod uwagę osobowość Twojego dziecka i to, jak Twoje prośby - zwłaszcza wizyty domowe lub w przychodni - pasują do jego podstawowej natury. Weź też pod uwagę własne.
• Czy działasz bardziej jak żółwie (wolno i stabilnie) czy króliki (szybko) w tempie, w ciągłym ruchu) z natury? Czy twoje dziecko jest rano osoba najbardziej czujna i zajęta przed południem lub po południu. osoba, która potrzebuje trochę odpocząć od dnia, aby przygotować silnik i przygotować go do nauki?
• Ile czasu potrzebujecie w ciągu dnia na naładowanie i zatankowanie przed rozpoczęciem kolejnego wydarzenia? Czy Twoje dziecko poradzi sobie z funkcjami od początku do końca, czy też radzi sobie lepiej, gdy tylko jedno formalne wydarzenie edukacyjne dziennie łączy się z innym zabawnym, mniej ustrukturyzowanym czasem na zaangażowanie?
• Pomyśl o niewypowiedzianej wiadomości przekazywanej, gdy zaplanowane terapie, korepetycje i zajęcia trwają bez przerwy: Jesteś załamany. Potrzebujesz naprawy.
• Wszystkie dzieci potrzebują przestojów, zwłaszcza dzieci w wieku szkolnym dla których wymagania dnia szkolnego mogą być wyczerpujące. Ile przerw potrzebuje Twoje dziecko, aby funkcjonować z możliwym do opanowania stopniem kontroli zachowania i zgodności?
Zwolnij bieganie od jednej czynności do drugiej i wprowadź trochę przerwy do swojego planu dnia. Przeciążanie dnia dziecka terapiami, spotkaniami, obowiązkami domowymi i sprawami może często skutkować wypaleniem, zdemoralizowanym dzieckiem, a nawet zaostrzyć niektóre z tych samych problemów, które próbujesz rozwiązać. Utrzymuj umiarkowany harmonogram i ufaj, że Twoje dziecko będzie rozwijać się w zdrowy sposób, jeśli pozwolisz mu na to w tempie, które najlepiej odpowiada jego charakterowi. (Pssst ... nie ma czegoś takiego jak "nicnierobienie". To, co wydaje ci się "nicnierobieniem", sprzyja kreatywnemu myśleniu, które tak wiele dzieci tęskni w dzisiejszym przeładowanym harmonogramem stylu życia. Pomyśl o tym jako o ponownym napełnieniu studni, został wypompowany do sucha. Przekonasz się, że ci się podoba.)
Niezależnie od tego, czy w domu z indywidualnym dzieckiem, czy w klasie liczącej 25 uczniów, ustanowienie systemu dyscypliny opartej na współpracy jest korzystne dla wszystkich i może znacznie zmniejszyć problemy z zachowaniem. Dzięki dyscyplinie opartej na współpracy rodzina lub klasa omawia swoje pragnienia i potrzeby oraz opracowuje rozsądny zestaw zasad, których wszyscy przestrzegają. Dziecko lub dzieci następnie decydują o rozsądnych karach za złamanie zasad. (Nauczyciele, słuchaj uważnie - możesz rzucić okiem na życie domowe swoich uczniów). Dorośli zachowują ostateczną zgodę na zasady i konsekwencje. Co ciekawe, dzieci mogą nadal łamać własne zasady, ale w ramach dyscypliny opartej na współpracy dano im głos we własnym środowisku społecznym, a konsekwencje są ich własnym dziełem.
Odpowiedz na "Nie mogę" za pomocą "Tak, możesz. Jestem tutaj, aby pomóc. Mam mnóstwo pomysłów. Będziemy próbować, aż znajdziemy taki, który działa."
Terminy konsekwencja i kara są czasami używane zamiennie, ale wcale nie są tym samym. Konsekwencje są albo naturalnymi, albo stosowanymi przez dorosłych rezultatami czynów lub słów. Kara ma charakter odwetowy, ma na celu zranienie lub zawstydzenie. Konsekwencje to cenne życiowe lekcje odpowiedzialności, uczące dziecko roli samokontroli w dokonywaniu dobrych wyborów. Karanie próbuje stłumić zachowanie bez zajęcia się źródła i za pomocą środków, które zbyt często wywołują gniew, nienawiść i upokorzenie, z których żaden nie sprzyja pogłębianiu świadomości społecznej i zachęcaniu do emocjonalnego związku z innymi. Naturalne konsekwencje usuwają cię jako narzędzie nieprzyjemności. Kilka przykładów naturalnych konsekwencji: odmawia zjedzenia obiadu; później jest głodny. Nie będzie nosić butów w deszczu; jej stopy są mokre, zanim dotrze do szkoły. Nie odkłada piłki z powrotem do kosza; szczeniak gryzie go na kawałki. Naturalne konsekwencje tych trzech działań mogą być silnymi motywatorami do zmiany zachowania. Pamiętaj tylko:
• Naturalne konsekwencje nie spowodują zmiany zachowania, jeśli sabotujesz konsekwencje. Jeśli pozwolisz mu jeść później, jeśli przyniesiesz mu suche skarpetki do szkoły, jeśli kupisz mu nową piłkę, dziecko nie tylko nie nauczyło się naturalnych konsekwencji swojego zachowania, ale wzmocniłeś nieostrożne zachowanie, dostosowując je.
• Nigdy nie dopuszczaj do ujawnienia się naturalnych konsekwencji o niebezpiecznym charakterze. Zabierz nóż, zanim odetnie sobie palec, podobnie jak w przypadku zapałek, zanim poparzy sobie palce lub gorzej.
Stosowane konsekwencje to te, które nakładasz, gdy naturalne konsekwencje nie są obecne. Większość z nas jest zaznajomiona z pozytywnymi konsekwencjami, ideą nagrody lub wzmocnienia za odpowiednie zachowanie lub wykonanie oraz z negatywnymi konsekwencjami, odebraniem przywileju lub innej pożądanej okoliczności za niedopuszczalne zachowanie lub wykonanie. Inną formą stosowanej konsekwencji jest logiczną konsekwencją, a dla naszych konkretnie myślących dzieciaków może to być najskuteczniejsza zastosowana konsekwencja. Logiczna konsekwencja wiąże konsekwencję z niedopuszczalnym działaniem: jeśli rzuca swoimi zabawkami, musi wsadzić rzuconą zabawkę i jeszcze jedną zabawkę do więzienia na dwa dni. Jeśli krzyczy i uderza brata, żeby dostać pilot do telewizora , nie może wybrać programu tej nocy. Jeśli nie wykonuje prac domowych X, następnym razem wykonuje podwójne obowiązki lub traci część swojego kieszonkowego. (Ellen mówi: jeśli twoje dziecko ceni swoje pieniądze, nie uwierzysz, jak to jest skuteczne!) Wskazówki dotyczące przedstawiania konsekwencji efektywnie:
• Formułowanie skutecznych konsekwencji wymaga wysiłku i planowania. Zastanów się nad zachowaniami Twojego dziecka i zaplanuj, jak się do nich odniesiesz, gdy się pojawią.
• Konsekwencje, które są zbyt dotkliwe lub zbyt pobłażliwe, nie będą skuteczne. Skalibruj konsekwencje przestępstwa.
• Nie zawracaj sobie głowy narzucaniem konsekwencji, których nie będziesz w stanie konsekwentnie realizować. Wiesz, jak sztywne i rutynowe jest Twoje dziecko. Zignoruj to zachowanie raz, a możesz wrócić do punktu wyjścia. Z tego powodu wszystkie zaangażowane osoby dorosłe muszą być świadome konsekwencji i chcieć je egzekwować.
• Daj temu czas. Zmiana zachowania to proces, a nie wydarzenie. Nierealistyczne jest oczekiwanie, że zachowanie zmieni się z dnia na dzień lub przy pierwszym nałożeniu konsekwencji.
• Daj konsekwencje z empatią, a nie z gniewem. Mów bezpośrednio do dziecka spokojnym głosem. Wymierzanie konsekwencji gniewem, rozczarowaniem, przerażeniem lub szokiem przenosi uwagę z jego działań na twoje uczucia i na to, jak twoje uczucia go wywołują.
• Sprawdź zrozumienie - upewnij się, że rozumie, dlaczego konsekwencje są nakładane i co może zrobić następnym razem, aby tego uniknąć.
• Niech będzie zwięzły i na temat. Twoje dziecko wyłączy się po kilku chwilach. Nie wygłaszaj kazań, nie wspominaj przeszłych epizodów, nie porównuj go z rodzeństwem lub rówieśnikiem, nie generalizuj ani nie krytykuj osobiście.
• Konsekwencje muszą być istotne. Możesz zagrozić, że zabierzesz jej nowe buty, jeśli wytrze w nie gluty, ale jeśli na początku nie dba o buty, konsekwencje nie mają znaczenia.
• Zaoferuj odświeżenie lub poćwicz czas, jeśli wydaje się, że nastąpił regres: "Wiesz, że brudne ubrania trafiają do kosza na pranie, a nie do podłogi w szafie. Następnym razem, gdy mi pokażesz, że o tym zapomniałeś, będziemy mieli czas na ćwiczenia. Opublikuj pisemny zestaw zasad domowych, aby pomóc mu stać się niezależnym i uniknąć negatywnych konsekwencji. "
• Zanim wygłosisz regułę, upewnij się, że twoje dziecko ma uwagę. Wołanie z pokoju z dala "Czas nakryć do stołu" nie jest skutecznym zarządzaniem zachowaniem.
• Jeśli zdecydujesz się udzielić ostrzeżenia, jedno jest wystarczające, chyba że masz powody, by sądzić, że Twoje dziecko Cię nie usłyszało lub nie zrozumiało za pierwszym razem. Zbyt wiele ostrzeżeń wysyła wiadomość, że nie masz na myśli tego, co mówisz.
Nauczenie dzieci o dowolnym poziomie umiejętności komunikacyjnych akceptowalnego sposobu wyrażania silnych uczuć, takich jak gniew i frustracja, znacznie łagodzi negatywne lub kłopotliwe zachowania. Rozpoznanie potrzeby to pierwszy krok. Uderzanie głową, uderzanie lub kopanie, uparty opór i słowne obelgi to oznaki frustracji. Zacznij od wybrania fizycznego ujścia, które jest dla ciebie do zaakceptowania, takiego jak uderzanie w poduszkę, krzyczenie w szafie przez trzydzieści sekund, skakanie lub tupanie stopami. Następnie utwórz skrypt społecznościowy, który mówi o byciu zły lub sfrustrowanym. Może być prosty i krótki:
1. Każdy czasami czuje się zły.
2. W porządku jest czuć się zły.
3. Kiedy się zdenerwuję, mogę uderzać poduszki w moim pokoju.
4. Wkrótce poczuję się lepiej.
5. Kiedy skończę się złościć, znów będę szczęśliwa!
Używaj słów, obrazów, fotografii lub kombinacji elementów wizualnych, które mają znaczenie dla dziecka, takich jak zdjęcie twarzy dziecka, kiedy jest zły i kiedy jest szczęśliwe. Niektóre dzieci mogą odpowiedzieć na małą książeczkę z opowiadaniami stworzoną ze słów i rysunków. Przedstaw historię/broszurkę społeczną dziecku, gdy jest spokojne. Przeczytaj go więcej niż raz i przedyskutuj w razie potrzeby pomysły, aby dopasować je do poziomu umiejętności dziecka. Daj dziecku historyjkę/broszurę następnym razem, gdy będzie zła lub sfrustrowana. Przypomnij jej, co może podjąć, aby stłumić gniew. Zanikaj podpowiedzi do karty podpowiedzi przypominającej jej o akceptowalnych sposobach wyładowania gniewu, a następnie gestu dłoni lub tylko jednego słowa ("Poduszka!"). Wzmocnij dziecko, gdy dokona dobrego wyboru.
Czy zauważyłeś, jak trenerzy baseballu komunikują się ze swoimi pałkarzami i biegaczami za pomocą serii sygnałów ręcznych? Opracuj podobny zestaw dyskretnych wskazówek, aby Twoje dziecko wiedziało, kiedy zachowanie jest niewłaściwe. Położenie palca na brodzie może oznaczać: "Przerywasz". Związanie palców może oznaczać, że "monopolizujesz rozmowę; niech teraz mówi ktoś inny".
Przemyśl swoje reakcje na niewłaściwe zachowanie, aby upewnić się, że modelujesz odpowiednie zachowanie, a nie nieświadomie promujesz negatywne zachowanie. Dziecko może zareagować na karne konsekwencje, kłamiąc, oszukując lub próbując zrzucić winę na kogoś innego. Rozmyślne dziecko może również wygrać tę grę, rozwijając tolerancję na karę. Co wtedy? Czy eskalujesz karę? Jeśli tak, to gdzie to się kończy? Lepszym ogólnym podejściem jest ciągłe wzmacnianie odpowiednich zachowań i interakcji, bez względu na to, jak mały przyrost. Omów wykroczenia w czasie, gdy ty i ona jesteście spokojni, a nie w szczytowym momencie bitwy.
Nauczyciele w klasie, która znajdowała się w połowie pod ziemią, mieli problem z tym, że dziecko nieustannie skakało z szerokiego parapetu znajdującego się na poziomie gruntu. Jego doświadczony w sztuce paraedukator powstrzymał to zachowanie, tworząc mural ziemia-niebo na dolnej ścianie, a następnie ukrył na półce z papierowymi chmurami. Koniec zachowania.
Wiele dzieci łatwo się rozprasza (często przez zwodnicze bodźce zmysłowe), a gdy się je rozproszy, prawie niemożliwe jest przekierowanie się z powrotem do podstawowego zadania bez zdecydowanej interwencji. Użyj konkretnych instrukcji stop-do. Przyciągnij jego uwagę, a następnie nazwij zachowanie, które chcesz, aby przestał, a następnie powiedz mu, co chcesz, aby zrobił: "Alex, przestań spryskiwać lustro wodą. Wyjmij szczoteczkę do zębów i umyj zęby."
Problem: uczeń, który nie korzystałby z toalety w szkole. Toaleta była pozbawiona okien, a dziecko w końcu było w stanie powiedzieć nauczycielom, że niektórzy uczniowie drażnili się z nim, wyłączając światła, gdy tam był, pozostawiając go samego w ciemności. Rozwiązanie: zapewnienie mu dużej latarki, którą można ustawić na podłodze wewnątrz boksu. Dziecko było na tyle zaradne, że wymyśliło odpowiedź uczniom, którzy pytali, dlaczego zabrał latarkę do toalety: "Na wypadek, gdyby wyłączyło się zasilanie!"
Mogą one obciążać nawet najbardziej cierpliwych rodziców i nauczycieli. Pamiętaj, że twoje wytyczne-zachowanie to komunikacja; nie zakładaj niczego i stosuj następujące taktyki proaktywne:
• Zidentyfikuj źródło. Prowadź dziennik szczegółowo opisujący, co się wydarzyło lub działo bezpośrednio przed krachem. Zwróć uwagę na zaangażowane osoby, zajęcia o porze dnia, ustawienia, problemy sensoryczne, żywność. Z czasem może pojawić się wzór. Jeśli potrafisz zidentyfikować poprzednik (wyzwalacz) zachowania, możesz go uniknąć, wyeliminować lub rozwiązać.
• Wyraź prośby w pozytywie, a nie w trybie rozkazującym. "Ty jesteś tym który wnosi błoto w całym domu!" może nie zachęcić dziecka do usunięcia butów. Złożyłeś stwierdzenie faktu, a jego dosłownie myślący mózg nie jest w stanie wywnioskować działania, o które prosisz. "Proszę zdjąć buty tylnymi drzwiami" może spotkać się z większą współpracą. Werbalizowanie zachowania w formie pozytywnej jasno przedstawia twoją prośbę i jednocześnie wzmacnia odpowiednie zachowanie. Usuwa niewygodną grę w zgadywanie, w którą dziecko musi grać, jeśli ma wymyślić, co powinno zrobić.
• Czy dziecko wie, jak zrobić to, o co go proszono? Jeśli nagle musi biec do łazienki za każdym razem, gdy zostanie poproszony o nakrycie do stołu lub zrobienie arkusza matematycznego, może nie wie jak, lub obawia się, że jego wysiłek wywoła krytykę. Trzymaj się z nim przez wystarczającą liczbę powtórzeń zadania do miejsca, w którym czuje się kompetentny. Większość dzieci z autyzmem lub zespołem Aspergera będzie potrzebowała więcej praktyki do opanowania zadań niż ich typowo rozwijający się odpowiednicy. Cierpliwość jest wszystkim; wyniki przyjdą.
• Czy dziecko zna zasady? Nie możesz być pewien, dopóki go nie poprosisz. Czy rozumie powód tej reguły (bezpieczeństwo, ekonomia, zdrowie itp.)? Czy łamie dobrze znaną zasadę, ponieważ istnieje przyczyna? Może wyciąga z lodówki zakazane przekąski, ponieważ martwił się o ukończenie swojego projektu artystycznego, nie zjadł lunchu i jest teraz głodny. (Ustanowienie codziennie sprawdzania komunikacji z nauczycielem lub asystentem dziecka jest pomocne w unikaniu takich incydentów. Nauczyciel poinformowałby, że nie zjadł obiadu).
• Daj dziecku przerwę na samoregulację, zanim zachowanie wymknie się spod kontroli. Potraktujcie to jako pozytywny czas na przegrupowanie, a nie więzienie. Celem przerwy jest pomóc dziecku nauczyć się brać odpowiedzialność za własną samoregulację. W czasie, gdy jest spokojna, z góry wyznacz miejsce, do którego może się udać na kilka minut, gdy jest przytłoczona. Zapytaj ją, jakie przedmioty mogą być dobre w tym miejscu. Ulubiona książka lub pluszowe zwierzątko, poduszka lub krzesło, słuchawki z ulubioną muzyką? Upewnij się, że przedmioty, które ma do dyspozycji podczas przerwy, są łatwo dostępne o innych porach dnia i w innych miejscach. W przeciwnym razie zacznie je postrzegać jako nagrody za zachowanie, które da jej dostęp do tych ulubionych przedmiotów.
Aby przełamać perseweracyjne zachowanie, zmień scenerię. Wyślij dziecko na zlecenie; iść do biura, toalety, skrzynki pocztowej, podwórka.
Ponieważ miejsce to będzie przyjemne dla dziecka, możesz nieumyślnie wzmocnić negatywne zachowanie i zobaczyć, jak się nasila (aby dziecko mogło częściej mieć przerwę). Zlokalizuj miejsce przerwy w miejscu, w którym może płynnie ponownie zintegrować się z przepływem domu lub klasy. Wysłanie dziecka do jej pokoju lub na korytarz może być zbyt daleko fizycznie odsunięte, aby na to pozwolić.
• Zachowaj rozsądne i odpowiednie do wieku oczekiwania behawioralne. Nabożeństwa kościelne, restauracje, koncerty lub inne wydarzenia wymagające długich, cichych posiedzeń są pretekstem do konfliktu. Organizuj przerwy w ruchu w rozsądnych odstępach czasu lub skracaj lub pomijaj czynność, dopóki nie będzie starsza i lepiej sobie z tym poradzi.
• Czas jest wszystkim. Oczywiście wolałby bawić się samochodami, niż pojechać po siostrę na trening taneczny, ale odrobina szacunku to długa droga. Daj mu pięciominutowe ostrzeżenie i dwuminutowe ostrzeżenie - i zbuduj kilka dodatkowych minut, aby zrekompensować opór lub marudzenie. Odnosi się to do poproszenia go o przerwanie jakiejkolwiek przyjemnej czynności (odtwarzanie telewizji lub czytanie) w celu wykonania mniej przyjemnej (obowiązki, sprawunki lub niechciane spotkania).
• Jeśli narzekanie stało się normą w twoim domu, być może zauważyłeś, że jest nieskuteczne i irytujące dla wszystkich stron. Jedna z definicji szaleństwa to robienie tego samego w kółko i oczekiwanie innego rezultatu. Przeprowadź burzę mózgów z rodziną na temat lepszych sposobów osiągnięcia tego, co należy zrobić. W zależności od jego wieku i zdolności, twoje dziecko może, ale nie musi być w stanie wyrazić sugestii, ale dałeś mu szacunek i możliwość bycia częścią rozwiązania. Jeśli potrafi zwerbalizować, może powiedzieć, że kiedy wraca do domu ze szkoły, lubi przez chwilę pobiegać po podwórku, zanim zabierze się do pracy domowej, albo że pasta do zębów, którą kupujesz, smakuje mu okropnie, więc unika mycia zębów .
• Skonfiguruj wizualne harmonogramy i wykresy, które możesz dyskretnie wskazać jako delikatne przypomnienia o tym, co musi zrobić. Jeśli Twoje dziecko jest wzrokowcem, jego kanał słuchowy może się wyłączyć w sytuacjach stresowych. Twoje dziecko może odnieść się do tych wizualizacji jako konkretnych przypomnień tego, co powinno zrobić, zwłaszcza gdy wkrada się gniew lub irytacja.
Sprawdzenie rzeczywistości: czy Twoja miłość do dziecka jest szczera i bez zastrzeżeń, czy też wydaje się warunkowa? Jeśli wibracje, które odbiera, mówią jej, że twoja miłość zależy od uporządkowanego pokoju, dobrych ocen lub doskonałego zachowania, może czuć się na tyle pokonana, że nawet nie próbuje.
Zachowanie wrogie lub agresywne
Bicie, gryzienie, drapanie, popychanie - te trudne, a czasem zaskakujące zachowania mogą wydawać się pojawiać znikąd lub mogą być męczące. Spotkanie ich z logiką, a nie emocjami jest z pewnością trudne - i na pewno warto. Możesz zrobić duże postępy, jeśli:
• Skoncentruj się na tym, co się z nim dzieje, a nie na swojej reakcji na to. Pamiętaj: jego zachowania są zakorzenione w zaburzeniach sensorycznych i/lub społecznych (lub nawet leżących u ich podstaw przyczynach medycznych, takich jak refluks żołądkowy, zaparcia lub inne bóle). Nie robi tego, aby cię sprowokować, zawstydzić lub uprzykrzyć ci życie. Nie jest osobą z natury nieżyczliwą, okrutną, złośliwą lub złą. Czuje się sfrustrowany, przestraszony, zagrożony, zmęczony, niezdolny do komunikowania swoich potrzeb lub w inny sposób niezdolny do radzenia sobie. Niech twoja odpowiedź wypływa z tego zrozumienia.
• Odpowiedz przy pierwszym wykroczeniu. Nie czekaj, aż za trzecim lub czwartym razem machnie pięścią, aby zobaczyć, czy "domyśli się" z reakcji drugiego dziecka. Potrzebuje od ciebie krystalicznie jasnej dyrektywy, że takie zachowanie jest nie do zaakceptowania, kropka.
• Za każdym razem odpowiadaj w ten sam sposób, słowem, działaniem i konsekwencjami. Odcisk może wymagać wielu powtórzeń. Twoja konsekwencja jest niezbędna dla jego zrozumienia.
• Nie odpowiadaj w naturze. Próbujesz nakłonić go do zmiany i niewłaściwe zachowanie i musisz uczyć przez przykład. Odpowiadanie agresją z agresją (słowną lub fizyczną) tylko zdezorientuje go w sposób, którego nie może przetworzyć: bicie innych dzieci nie jest w porządku, ale takie samo agresywne zachowanie jest w porządku, jeśli jesteś większą osobą? Przerażającą długoterminową konsekwencją tego jest to, że może nie powiedzieć ci, jeśli w przyszłości inny dorosły zachowa się wobec niego agresywnie lub obraźliwie.
Konsekwencje niezgodności lub niewłaściwego zachowania są najmniej skutecznymi strategiami zachowania, jakie możesz zastosować wobec dziecka z widma. Bez zrozumienia przyczyny i skutku twoja intencja będzie stracona na twoim dziecku i uda mu się tylko obniżyć jego samoocenę. Akcentowanie negatywów nie pomaga mu zrozumieć, co następnym razem zrobić inaczej. Skoncentruj się na pomaganiu mu w zrozumieniu naturalnych konsekwencji jego działań.
- Oceń, skąd pochodzą agresywne wiadomości w jego życiu. Dzieci z autyzmem słyną z konkretnego myślenia, a Twoje dziecko może mieć duże trudności z odróżnieniem fantazji od rzeczywistości. Dowiedz się, jaki program telewizyjny ogląda Twoje dziecko i w jakie gry wideo gra - oglądaj lub graj z nim. Może warto odstawić go od programów telewizyjnych i gier komputerowych, które w zabawny lub nierealistyczny sposób przedstawiają agresywne lub antyspołeczne zachowanie.
- Jeśli zdecydujesz się na zablokowanie programu lub gry, złagodź przejście przez stopniowe skracanie dozwolonego czasu, zamiast szarpać zimnego indyka. Tydzień 1: Może grać w Cosmic Combat przez trzydzieści minut. Tydzień 2: skróć czas do dwudziestu lub dwudziestu pięciu minut. Tydzień 3 i później: kontynuuj skracanie czasu, aż zostanie wyeliminowany. Możesz też stopniowo zmniejszać liczbę dni, w których pozwalasz mu grać: co drugi dzień, co trzeci dzień itd., aż zostanie wyeliminowany.
- Szczerze o tym mówić, czy nie? Twoje zadzwoń do swojego dziecka. Jeśli stopniowo skrócisz czas, czy on to zauważy? A może lepiej będzie, jeśli wytłumaczysz to wprost: "Ten program/gra pokazuje, że ludzie krzywdzą się nawzajem. To nie jest w porządku i nie będziemy tego oglądać/odtwarzać".
- Oferuj programy zastępcze lub gry, które naprawdę go zainteresują, a nie tylko kiepskie wypełniacze czasu. (Może to zająć trochę pracy domowej z twojej strony, aby znaleźć.)
- Chwal odpowiednie zachowania społeczne i rób to często. Tak jak nie uderza z wrodzonej złośliwości, tak samo nie może zrozumieć, że czekanie na swoją kolej (i inne przykłady samokontroli) jest dobre.
Załamanie nerwowe dziecka lub ucznia to stresujące doświadczenie dla wszystkich zaangażowanych osób. Przygotowanie planu pracy z wyprzedzeniem może złagodzić stres i pozwolić ci spokojnie zareagować. Postępuj zgodnie z tymi sześcioma wskazówkami, aby skutecznie zarządzać zachowaniem podczas załamania. Przekonasz się, że odcinek kończy się szybciej dla wszystkich.
1. Nigdy nie próbuj uczyć podczas załamania. To nie zadziała. Zadaj sobie pytanie, na ile jesteś otwarty na naukę, kiedy jesteś zły, przerażony, przemęczony, nadmiernie niespokojny lub w inny sposób niepełnosprawny emocjonalnie.
2. Im bardziej stresująca sytuacja, tym bardziej ograniczony i konkretny powinien być twój język.
3. Ustal zasadę, że gdy sytuacja wymknie się spod kontroli, jedna wcześniej wyznaczona osoba komunikuje się z dzieckiem w cztery oczy. Wszyscy rozmawiający w tym samym czasie tylko eskalują sytuację dziecka.
4. Przećwicz wcześniej swój plan zachowania. Wiele planów, które dobrze wyglądają na papierze, po prostu nie są skuteczne w praktyce.
5. Przerwy są dobre dla was obojga. Kiedy twoje dziecko tańczy na trzecim nerwie po raz dziesiąty od obiadu, nie dmuchaj. Powiedz jej: "Jestem teraz zły i nie mogę być przy tobie. Idę do swojego pokoju na kilka minut uspokoić, potem wrócę i porozmawiamy o tym." Modelowanie samokontroli pomoże Twojemu dziecku zrozumieć, w jaki sposób może zarządzać własnym zachowaniem.
6. Wybieraj tylko bitwy o znaczących konsekwencjach. Tak, w samochodzie musi mieć zapięty pas bezpieczeństwa, a podczas jazdy na rowerze musi nosić kask. Ale czy książki na półce do góry nogami to naprawdę problem? Sporządź listę niepodlegających negocjacjom rzeczy, które trzeba (przyjmowanie lekarstw, pójście do szkoły, noszenie kremu przeciwsłonecznego na plaży, używanie pasów bezpieczeństwa i kasków rowerowych) i bądź jak najbardziej elastyczny i kreatywny we wszystkim innym.
Wszyscy jesteśmy ludźmi i pomimo naszej rzekomej dojrzałości, czasami podejmujemy złe decyzje w ferworze chwili. Dziecko w pełnym rozstroju jest nieszczęśliwą sytuacją w każdej klasie, ale nauczyciele (i rodzice w domu) muszą uważać, aby nie przedłużać tego epizodu, reagując własnymi zachowaniami zapalnymi. Strzeż się konkretnych zachowań, które utrwalają, a nie rozwiązują kryzys:
• Podnoszenie tonacji lub głośności głosu (wrzaski, wrzaski)
• Przedstawianie groźnej mowy ciała, takiej jak zaciśnięte pięści, zwężone oczy, wysoka lub wysuwająca się postawa
• Wyśmiewanie lub naśladowanie ucznia, używanie sarkazmu, obelg lub upokarzających uwag, próba zawstydzenia ucznia z zachowania
• Atakowanie charakteru lub osobowości ucznia
• Składanie bezpodstawnych oskarżeń
• Nagradzanie niedopuszczalnych zachowań, przekupywanie
• Narzekanie lub nauczanie
• Powołując się na podwójny standard
• Porównanie ucznia z rodzeństwem lub innym uczniem
• Odwoływanie się do poprzednich lub niepowiązanych wydarzeń
• Wrzucenie dziecka do ogólnej kategorii (dzieci takie jak ona są "wszystkie" podobne)
• Dokonywanie założenia-dowolnego założenia-bez faktycznej kopii zapasowej,tzn. mogłeś dać mu instrukcję, ale to nie znaczy, że on…
był w stanie to zrozumieć.
Udzielenie dziecku dwuminutowego ostrzeżenia, gdy czynność ma się zmienić, jest dobrą praktyką zachowania. Jeśli jest oporny lub niechętny, poproś o pomoc rówieśnika. Koledzy często mają większą siłę sugestii niż dorośli.
Gratulacje! Ucząc się sprawdzania swojego harmonogramu wizualnego, Twoje dziecko lub uczeń osiągnął pewną niezależność w przetrwaniu dnia. Jesteś teraz gotowy na następny krok: nauczenie go akceptowania zmian i przezwyciężania sztywności w myśleniu i zachowaniu. Rozpocznij tę lekcję, gdy dziecko jest małe, a wzorce zachowań są mniej zakorzenione.
• Ostrzegaj go, aby pojawiły się w zwykłym rutynie błyski za pomocą czerwonej ramki umieszczonej wokół wizualizacji nowego apelu szkolnego, wizyty lekarskiej po lekcjach. Ma większą szansę na płynne wkomponowanie go w swój dzień, kiedy nie jest to niespodzianką.
• Opowiedz mu o zmianach w rutynie z dwóch punktów widzenia: musi wiedzieć, co tego dnia będzie inne i nowe, a także, jakie zwykłe wydarzenie się nie wydarzy.
• Od czasu do czasu wstawiaj znak zapytania (?) w jej harmonogramie dnia. Na początku powinien przedstawiać coś przyjemnego dla dziecka: nowy sposób na grę, niespodziankę, specjalną wycieczkę lub aktywność. Stopniowo wprowadzaj mniej pożądane zdarzenia lub warunki, w miarę jak dziecko staje się bardziej zdolne do tolerowania zmian. Wprowadzanie tajemnicy w rutynę pomaga dzieciom lepiej przystosować się, gdy w codziennym życiu pojawiają się prawdziwe niespodzianki i zmiany.
Sztywne i oparte na regułach myślenie: jest wszechobecne wśród populacji autyzmu i jest częstym źródłem wybuchów zachowań. Chociaż ten rodzaj myślenia ma swoją pozytywną stronę, bycie nieelastycznym w myśli i czyny nie będą dobrze służyć naszym dzieciom na dłuższą metę. Zacznij wprowadzać impulsy do rutyny w zabawny sposób, gdy dzieci są małe. Gdy dzieci przyzwyczają się do akceptowania zmian w rutynie, problemy z zachowaniem znikną. Jedna idealna arena do ćwiczeń elastycznego myślenia jest podczas gier rodzinnych. Stwórz stos kart, którego użyjesz podczas gry planszowej lub karcianej. Julie Wilson, autorka biuletynu internetowego Doing Your BEST Social Tips (SocialPerspectives.com), od której zaadaptowano ten pomysł, sugeruje nazywanie ich "kartami mózgu" i używanie grafik obrazów mózgu na talię kart. Lubimy "Bądźmy elastyczni" lub "Głupia gra" jako alternatywy. Na odwrocie każdej karty napisz instrukcję, aby zrobić coś niezwykłego w grze. Sugestie obejmują:
• Wstań podczas swojej tury.
• Daj okrzyk lub inny ulubiony głupi dźwięk przed rzuceniem kostką.
Zamień się miejscami z osobą po lewej stronie.
• Miej oczy zamknięte, aż znowu nadejdzie Twoja kolej.
• Weź pięć głębokich oddechów przed rozegraniem swojej tury.
Przed każdą turą gracz wybiera kartę, czyta i postępuje zgodnie ze wskazówkami, aby pokazać, że potrafi myśleć w sposób elastyczny. Chodzi o to, by w zabawny sposób wprowadzić do gry nieoczekiwane wskazówki. Pomysł można również dostosować do klasy. Rozdaj podobne karty każdemu uczniowi przed wybraną aktywnością. Na wezwanie każdy uczeń czyta i postępuje zgodnie ze wskazówkami na karcie, zanim odpowie na pytanie, przeliteruje słowo, wyrecytuje fragment itp.Poprzedź grę wprowadzeniem do koncepcji elastycznego myślenia, dlaczego jest to ważne, jakie może przynieść korzyści przynieść itp. Dzieci z bardziej upośledzonymi zdolnościami myślenia społecznego nie zrozumieją automatycznie.
Jeśli Twoje dziecko jest zafascynowane patrzeniem na siebie, spraw, aby to działało dla Ciebie. Weź ze sobą aparat lub używaj telefonu z aparatem do robienia zdjęć dziecku, gdziekolwiek jesteś. Ułóż je w kolorowym albumie lub albumie cyfrowym (takim jak album Google Picasa lub Facebook), aby mógł zobaczyć siebie w tych miejscach. Pomaganie dziecku w przypomnieniu sobie przyjemnych chwil może zmniejszyć niepokój związany z powrotem do tych środowisk lub pójściem w nowe miejsca.
Dziecko, które gryzie się, jest z pewnością jednym z bardziej niepokojących wyzwań w klasie. Przeprowadzenie Funkcjonalnej Analizy Zachowania w celu określenia przyczyny danego zachowania pomoże Ci podjąć kroki w celu zapobieżenia. W środowisku szkolnym poproś personel, aby obserwował dziecko przez cały dzień i rejestrował czasy, w których się gryzie. Czy to czas w kręgu, czas pracy jeden na jednego z asystentem, czasy przejścia? Czy zdarza się, gdy dana osoba jest obecna, gdy poziom hałasu jest podwyższony, tuż po obiedzie, czy zawsze podczas sztuki? A może dziecko jest hipowrażliwe i potrzebuje tak głębokich bodźców sensorycznych, że ucieka się do gryzienia, aby uzyskać dotykową informację zwrotną ze swojej skóry? Powiemy to jeszcze raz: wiele negatywnych zachowań jest zakorzenionych w dysfunkcji sensorycznej. W przypadku gryzienia, dziecko może otrzymywać potrzebne bodźce sensoryczne z gryzienia, wykraczające poza wyrażanie frustracji lub złości. Samo przerwanie zachowania, gdy ono występuje, bez zajęcia się pierwotną przyczyną, będzie ostatecznie nieskuteczne. Jeśli dziecko szuka czuciowej informacji zwrotnej, którą otrzymuje po ugryzieniu, może po prostu przejść do podobnego zachowania autodestrukcyjnego (wyrywanie włosów, obgryzanie paznokci, a nawet obcinanie). W międzyczasie nałóż coś na tę część ciała, którą gryzie: rękawicę, koszulę z długim rękawem, bandaż asa. Następnie skonsultuj się z terapeutą zajęciowym, aby uzyskać bezpieczną, odpowiednią społecznie taktykę zaspokojenia tej kłopotliwej potrzeby sensorycznej. Uwaga: Żucie kołnierzyków i mankietów to podgrupa samogryzących się. Możesz użyć tej samej taktyki.
Dzieci, które mają problemy z utrzymaniem pozycji siedzącej na podłodze lub na krzesłach, mogą borykać się z kilkoma rzeczami, od słabej kontroli postawy po problemy z układem przedsionkowym lub motorycznym. Pomocne może być zdefiniowanie ich miejsca do siedzenia w jasny sposób.
• Podwyższona krawędź zapewniona przez umieszczenie paska izolacji z pianki (wstępnie przyciętej, aby nasunąć się na rurę) do krawędzi krzesła może załatwić sprawę.
• Poduszka na krzesło lub poduszka obozowa
• Kwadrat dywanowy
• Taśma przyklejona do podłogi wokół jego miejsca
Bądźmy szczerzy, kto lubi słuchać krytyki, choćby "konstruktywnej"? Akceptowanie krytyki to umiejętność życiowa wymagająca dojrzałości i pewności siebie, która może być o lata świetlne poza możliwościami Twojego dziecka w tej chwili. Czy nigdy nie należy poprawiać nadwrażliwego dziecka? Oczywiście nie. Ale to wszystko w dostawie.
• Nigdy, przenigdy nie próbuj narzucać dyscypliny, poprawiania lub dezaprobaty, gdy dziecko jest w środku załamania, zamknięcia, epizodu lękowego lub innego stanu emocjonalnego, który uniemożliwia mu interakcję z tobą.
• Zanim zaczniesz mówić, pamiętaj, że Twoje dziecko z zaburzeniami zmysłów i języka będzie reagowało tak samo, jeśli nie bardziej, na cechy Twojego głosu niż na słowa. Usłyszy krzyki, szyderstwa, retoryczny sarkazm, histeryczny ton, ale nie zrozumie słów i dlatego nie będzie w stanie zrozumieć, co zrobiła źle. Mów spokojnym, niskim tonem i jeśli to możliwe, opuść również swoje ciało, aby komunikować się na jej poziomie, a nie górować nad nią.
• Przyjmij podejście "autopsji społecznej":
-Zidentyfikuj zachowanie i zajmij się nim we wspieraniu, rozwiązywaniu problemów w sposób, w przeciwieństwie do nawoływania do kary lub innych negatywnych konsekwencji.
Uwaga: Twoje dziecko może potrzebować pomocy w rozpoznaniu uczuć, które wywołał zachowanie. Może powiedzieć, że był zły, podczas gdy w rzeczywistości mógł się bać, sfrustrowany, smutny, nadmiernie podekscytowany lub zazdrosny. Sonda poza jego pierwszą odpowiedzią.
- Ćwicz lub odgrywaj role, aby lepiej radzić sobie z sytuacją w następnej kolejności kiedy to nastąpi, aktywnie angażując dziecko w rozwiązanie.
- Przeprowadź "sekcja zwłok" jak najszybciej po incydencie.
- Spodziewaj się z czasem ćwiczeń lub odgrywania ról. Nie ma jednorazowych poprawek.
- Powiedz jej natychmiast, kiedy zrobi to dobrze - za każdym razem.
• Zaprezentuj informacje wizualnie za pomocą scenorysu, komiksu, fotoreportaż lub historia społeczna.
• Upewnij się, że sam modelujesz właściwe zachowanie w odpowiedzi na krytykę.
Radzenie sobie z kłótliwym dzieckiem jest z pewnością jednym z twoich największych wyzwań. Chociaż nigdy nie sugerowalibyśmy zaprzestania lub zakończenia rozmowy, w której Twoje dziecko próbuje przekazać uzasadnioną potrzebę, nadejdą chwile, kiedy będziesz musiał położyć kres kłótni, żądaniom lub oporowi. Przydatne może być opracowanie arsenału jednolinijek. Jednolinijkowe teksty powinny być zawsze jak najgorsze i dostarczane z szacunkiem i bez sarkazmu, wyzwisk czy gniewu (jak byś chciał od niego). Kilka sugestii, które zebraliśmy od rodziców
Równanie zachowania: ty + ja + środowisko. Zachowania nigdy występują w próżni. Słowami autorki Alice Walker: "Najważniejsze pytanie na świecie brzmi: "Dlaczego dziecko płacze?" "
• Dziękuję za opowiedzenie mi, jak się czujesz.
• Przykro mi, że tak czujesz.
• Nie zmienię zdania.
• Teraz zmieniam temat. (Wtedy zrób to wesoło.)
Humor często może przerwać gniew i napięcie. Poczucie humoru to bardzo indywidualna sprawa (to, co jest zabawne dla jednego dziecka, może być upokarzające dla drugiego), więc znalezienie humorystycznych wskazówek, które działają z dzieckiem może zająć trochę eksperymentów. Ale warto spróbować. Możesz też zakończyć niewerbalnie dyskusję za pomocą małego gongu obiadowego, gwizdka, kazoo lub dzwonka na biurko. Przyjmij inne podejście: jeśli twoje dziecko jest biegłe w kłótni z rzeczowej, logicznej perspektywy, użyj reakcji opartych na emocjach, które łączą jego działania z twoimi uczuciami i reakcjami, aby powstrzymać jego kłótnie. "Poprosiłem cię, żebyś odebrał swój pokój, a zamiast tego pokłóciłeś się ze mną. Ta kłótnia zajęła trochę czasu, a teraz jest pora snu. Lub po prostu: "Kłótnie mnie wyczerpują. Kiedy się kłócisz, odpowiedź zawsze będzie brzmiała "nie".
Oto strategia z boiska baseballowego, która pięknie przenosi się do domu. Syn Ellen, Connor, jest sędzią, miejscem, w którym trenerzy często podnoszą argumentację do poziomu naukowego. Connor omija długie spory, ustanawiając zasadę dwudziestu sekund na spotkaniu przed meczem. Connor wyjaśnia: "Jeśli masz uzasadnione obawy, ja będę e słuchać tak długo, ile czasu to zajmie, aby go rozwiązać. Ale jeśli tylko nie zgadzasz się z moją decyzją i chcesz dać upust, masz dwadzieścia sekund. Po dwudziestu sekundach powiem "Słyszę cię, trenerze" i oczekuję, że wrócisz do ziemianki. " Ellen żałuje, że nie znała tej techniki przez te wszystkie lata, zanim Connor został sędzią!
Wielu rodziców i nauczycieli odkryło, że systemy symboliczne są popularną i skuteczną techniką zwiększania preferowanych zachowań i zmniejszania negatywnych zachowań. Twoje dziecko lub uczeń otrzymuje token za każdym razem, gdy wykazuje określone zachowanie. Gdy zdobędzie ustaloną wcześniej liczbę żetonów, może je wymienić na preferowaną aktywność lub przedmiot. Systemy tokenów są elastyczne i łatwe w użyciu. Mogą być konkretne i krótkotrwałe lub wymagać od dziecka pracy przez kilka dni lub tygodni przed otrzymaniem nagrody. Systemy tokenowe przynoszą wiele korzyści dziecku, rodzinie i nauczycielowi:
• Pomaga dziecku budować jego zdolność do oczekiwania na wzmocnienie (opóźniona gratyfikacja)
• Zwiększa u dziecka poczucie czasu i czas potrzebny na osiągnięcie nagrody
• Promuje bardziej płynne nauczanie; rodzic lub nauczyciel może szybko dostarczyć token bez konieczności zatrzymywania się, aby wzmocnić (co może zająć czas na wykonanie) przy każdej czynności
• Bardziej naturalny materiał wzmacniający, społeczny i sytuacyjny nagrody jaką można zdobyć.
• Uzgodnij określone zachowanie, które chcesz kierować i opisz odpowiednie zachowanie wobec dziecka za pomocą słów, obrazów lub modelowania. Sprawdź zrozumienie. Dziecko, które nie jest w 100% jasne, co robić, nie uzna tego systemu za satysfakcjonujące.
• Wybierz namacalny token, który jest trwały i łatwy w obsłudze. Wspólne tokeny to naklejki, monety, punkty i bilety.
• Zdecyduj, jak wizualnie przedstawiać postępy. Solidny, odpowiedni token, tablica umożliwiająca dziecku zapinanie na rzepy zdobytych żetonów lub motywowanie. Lub zdecyduj się na alternatywny sposób na postęp na wykresie. Monety wrzuć do kubka lub woreczka, bilety włóż do plastikowego rękawa. Użyj karty perforowanej zamiast tablicy - przenośnej, łatwej w tworzeniu i użytkowaniu, niedrogiej. Wykres postępu musi być przez cały czas dostępny dla ucznia podczas pracy nad zachowaniem, wizualna reprezentacja tego, ile osiągnął i ile jeszcze potrzebuje osiągnąć, zanim nagroda zostanie zdobyta. Pomocne również: dołączenie zdjęcia zbrojenia.
• Określ kryteria i zasady pomyślnego wykonania zadania i potwierdź, że dziecko rozumie, co jest wymagane. Jasno określaj reguły i w razie potrzeby modeluj odpowiednie zachowania.
• Zorganizuj środowisko dla sukcesu.
• Wybierz nagrody, które są bardzo pożądane i motywujące dla dziecka. Jeśli to możliwe, uwzględnij wybory w systemie tokenów. Dzięki prostemu systemowi dziecko może wybrać swoją nagrodę na każdy dzień z koszyka dostępnych opcji. Bardziej złożony system, taki jak sklep klasowy, może wymagać, aby dziecko pracowało nad określoną liczbą tokenów, w zależności od dostępnego menu opcji. Piętnaście minut na komputerze może kosztować 20 tokenów; wycieczka po lody, 50 żetonów; bardzo pożądane DVD, 100 żetonów.
• Wzmacniacz fotograficzny. Wytnij zdjęcie ulubionego wzmacniacza do użycia z systemem tokenów, np. zdjęcie komputera na czas komputerowy lub okładkę ulubionego filmu. Zarabia kawałki obrazu jako żetony.
• Przy przekazywaniu żetonu dołącz słowną pochwałę. "Wielka zmiana kolejności" dodaje dodatkowe przypomnienie o zachowaniu, nad którym się pracuje, i może ostatecznie przekształcić się w pochwałę społeczną jako główne wzmocnienie.
Umowy i oferty mogą być skutecznymi narzędziami zarządzania zachowaniem, zarówno w domu, jak i w klasie. Używasz ich już nieformalnie: "Odbierz swój pokój i możesz iść do kina". "Skończ matematykę, a będziesz mieć czas na komputer". Bardziej formalne systemy obejmują systemy punktowe i systemy zarabiania tokenów. Skutecznie wykorzystywane umowy i kontrakty mogą zmniejszyć problemy behawioralne, utrzymać koncentrację i pomóc w nauce jednej z kluczowych lekcji życia: praca = nagroda. Jednak w zawieraniu kontraktów i układów obfitują pułapki, zwłaszcza z osobami z autyzmem lub zespołem Aspergera, którym często brakuje ważnych umiejętności społecznych, które przyczyniają się do wspólnego zrozumienia parametrów umowy. Przestrzegaj tych wytycznych podczas zawierania umów i transakcji:
• Spraw, aby umowa była wizualna. Mogą to być proste obrazki, symbole lub formalny, pisemny dokument. Użyj karty "Praca dla _____" (np. znaczące nagrody, takie jak ulubiona zabawka lub aktywność). Karta może być jak proste jak zdjęcie nagrody z miejscem do napisania w krokach, aby osiągnąć to.
• Zasady umowy państwowej w jasnym i zwięzłym języku na poziomie słownictwa dziecka. Osoby z autyzmem myślą w sposób dosłowny. Używaj prostych terminów, które mogą być jasno ocenione przez obie zaangażowane strony. Uważaj na niechlujny i nieprecyzyjny język. "Jeśli będziesz dobry, dostaniesz _____." "Dobro" jest subiektywne; może się zmieniać z dnia na dzień i od osoby do osoby. Przeliteruj wymagane zachowanie.
• Zacznij od małych rzeczy i rozwijaj się stopniowo: jedna praca równa się jednej wypłacie lub nagrodzie. Nie denerwuj się i nie podnoś stawki zbyt szybko. Za każdym razem, gdy dziecko odnosi sukcesy, wzmacniasz pracę i dziecko ma okazję przećwiczyć efektywną interakcję społeczną. To postęp!
• Bądź dokładny. Pomyśl o wielu umowach i umowach w swoim życiu. Większość z nich zawiera opis pracy do wykonania, jakich zachowań lub działań oczekuje się od wszystkich stron umowy, kiedy praca ma się rozpocząć i kiedy ma zostać zakończona, jaką nagrodę otrzyma pracownik i kiedy otrzyma płatny. Wszystkie te elementy musimy uwzględnić również w naszych umowach z dziećmi.
• Sprawdź, czy rozumiesz. Nie podpisuj umowy, dopóki nie będziesz miał 100% pewności, że uczeń rozumie, czego od niego oczekujesz, terminy kontraktu i nagrodę. Wróć i uprość lub dostosuj warunki umowy w razie potrzeby.
• Szanuj umowę. Nie robienie tego jest jednym z największych błędów, które regularnie popełniają rodzice i profesjonaliści mający dobre intencje. Kontrakty angażują co najmniej dwie osoby, każda z określoną częścią umowy. Robię to; ty to robisz. Jeśli jedna ze stron zlekceważy jakikolwiek element umowy, zaufanie zostaje zerwane i często pojawia się problem z zachowaniem.
Przykład: nauczyciel i uczeń zawarli umowę, ale kiedy nauczyciel zmienił zasady w midstreamie, uczeń zbuntował się. "Skończył pracę przed końcem okresu, więc poprosiłem go, aby wykonał jeszcze trochę pracy. Był zdenerwowany". Zwróć uwagę na słowo kluczowe: gotowe. Student zrealizował swój koniec kontraktu. Nauczyciel następnie zerwał umowę. Fakt, że uczeń skończył przed czasem, był problemem planowania przez nauczyciela, a nie problemem zachowania ucznia. Następnym razem nauczyciel może zacieśnić kontrakt lub zawrzeć więcej pracy w zamian za nagrodę. Dużo łatwiej jest odnowić kolejny kontrakt niż odbudować zaufanie w relacji po jej zerwaniu. Po zawarciu umowy trzymaj się jej!
• Unikaj narażania siebie i dziecka na porażkę. Wynik lub działania określone w umowie muszą być możliwe do osiągnięcia przez dziecko, a termin realizacji umowy musi od samego początku mieścić się w możliwościach ucznia. Jeśli wypłata jest zbyt odległa w przyszłości, motywacja spadnie. Co gorsza, może się okazać, że rozwiną się problemy behawioralne.
• Miej dostępne alternatywne wzmocnienia, jeśli kontrakt nie zostanie zrealizowany, pamiętając, że często mamy złe dni w pracy i nadal otrzymujemy zapłatę. Przede wszystkim powstrzymaj się od korzystania z tak dużych lub ważnych nagród dla osoby, że ich utrata (lub niepokój spowodowany myślą, że mogą nie zostać osiągnięte) będzie zbyt stresująca, aby dziecko mogło sobie z nimi poradzić.
• Uważaj na szantaż. Czy kiedykolwiek zdarzyło Ci się mówić: "Jeśli przestaniesz krzyczeć, dostaniesz _____?" Takie postępowanie uczy dziecko, że może otrzymać zapłatę, aby przestało zachowywać się w określony sposób. Co się dzieje po tym? Dziecko zmusza cię do podniesienia ante, zanim przestanie się źle zachowywać, a odstęp czasowy między wypłatami jest coraz krótszy.
Negatywna uwaga jest nadal uwagą i może być satysfakcjonująca. Jeśli twoje dziecko pragnie twojej uwagi, zaakcentuj pozytywne rzeczy, które robi w ciągu dnia.
Wzmocnienie to potężne narzędzie do nauczania w szkole lub w domu. Przy prawidłowym użyciu mogą się zdarzyć wielkie rzeczy. Jednak łatwo jest nieumyślnie wzmocnić to samo zachowanie, które próbujesz zgasić. Przykład: Jacob nie lubi spędzać czasu w przedszkolu i często wybiega z kręgu do sztalug plastycznych, aby rysować. Wiedząc, że Jakub uwielbia krakersy ze złotych rybek, nauczyciel używa ich jako kończącą przekąskę. Gdy zaczyna dzielić się nimi z innymi uczniami, wraca Jacob, opadając na ziemię, gdy krakersy udają się na jego miejsce. Nauczyciel odpowiada mu: "Miło siedzieć w grupie, Jacob", myśląc, że wzmacnia właściwe zachowanie, które teraz prezentuje, i daje mu kilka krakersów. Ale Jacob nie siedział ładnie w grupie; wybiegł z kręgu i wrócił dopiero wtedy, gdy coś go zainteresowało. A jednak wciąż otrzymał nagrodę. To, czego nauczyciel chciał go nauczyć, to pozostawanie z grupą w czasie kręgu. Właściwie wzmocniła to, że mógł wstać, uciec i nadal dostawać krakersy. Unikaj tego powszechnego błędu, robiąc to aby upewnić się, że wzmocnienia podążają za wydajnością i są specyficzne dla pożądanej wydajności. Gdyby nauczycielka poprosiła Jacoba, aby coś zrobił, kiedy wróci do kręgu, lub kazała mu poczekać na kolejną dostawę krakersów, mógł nauczyć się lekcji, której próbowała przekazać.
Pochwała bliskości uczy zachowania poprzez przykład rówieśników - komplementujemy, dziękujemy lub chwalimy ucznia lub dziecko w pobliżu naszego źle zachowującego się dziecka za modelowanie odpowiedniego zachowania. - Erico, podoba mi się, jak czekałaś, aż usta nie będą pełne, by poprosić o masło. Ta forma pochwały wymaga pewnego zaawansowanego myślenia społecznego u dziecka, ponieważ wymaga od ucznia zrozumienia, że zachowanie rówieśnika może również dotyczyć jego. Ten poziom myślenia społecznego może być nieobecny u dziecka z autyzmem, jeśli nie był formalnie nauczany. Kiedy twój uczeń zastosuje się w wyniku pochwały bliskości, rozpoznaj go i nagrodź.
Jeśli przedmiot intensywnego zainteresowania Twojego dziecka jest sezonowy i jeśli odgrywanie tego zainteresowania ma być kluczowe w motywowaniu zachowania i/lub rutyny, postaraj się myśleć z wyprzedzeniem i zaopatrzyć się w powiązane przedmioty we właściwym czasie. Czy on kocha Halloween? Zaopatrz się w naklejki do jego wizualnej mapy, papierowe serwetki do jego pudełka na lunch, sztuczne pajęczyny do jego pokoju itp. Czy ona jest dzieckiem wody? Fajki, gogle i zabawki do pływania to świetna zabawa w wannie, wannie z hydromasażem i krytym basenie przez cały rok; kup je latem, aby uzyskać najlepszy wybór. Jeśli twój młody paleontolog będzie chciał polować na jaja dinozaura na jego przyjęciu urodzinowym we wrześniu, kup plastikowe jajka wielkanocne na wiosnę.
Wtargnięcie do pokoju lub łazienki rodzeństwa bez pukania może być dla rodzeństwa irytujące; jest to równie niedopuszczalne w domach innych ludzi, jak i w otoczeniu biznesowym. Niech dwoje rodzeństwa rozwinie sekretne pukanie, którego muszą użyć, aby wejść do swoich pokoi. (Podkreśl "tajne pukanie, a następnie poczekaj, aż Julie powie: "Wejdź""). Powiedz rodzeństwu, aby ćwiczyło to w dziwnych momentach, nawet jeśli jest to tylko po to, aby się zameldować i przywitać. Daj rodzeństwu autyzmu pozytywne wzmocnienie za każdym razem, gdy użyje sekretnego pukania.
Jego wyzwania są liczne. Jeśli "nie mogę tego zrobić" jest częstym refrenem z twoim dzieckiem, czas zorganizować pochówek dla kapsuły czasu "nie mogę", która zostanie odkryta później. Może to być działalność solowa lub projekt dla całej rodziny lub całej klasy. Uczestnicy piszą lub dyktują na kartkach rzeczy, których nie mogą zrobić, co powoduje ich frustrację. Zrazy trafiają do słoika, który zostaje zakopany lub schowany na określony przez Ciebie czas. Zanim słoik zostanie wykopany, wiele rzeczy, których nie można zrobić, zamieni się w coś, co można zrobić, potężny wykres postępów Twojego dziecka. Uwaga: zachowaj kopie puszek, które trafiają do słoika, abyś mógł ocenić, czy zostały spełnione, czy też konieczne może być przedłużenie czasu pochówku. Przeglądanie zbyt wielu nieosiągniętych celów niweczy cel.
Różnica między radzeniem z ciernistym zachowaniem dziecka proaktywnie lub reaktywnie polega na tym, czy kontrolujesz sytuację, czy pozwalasz dziecku nią kierować. Proaktywna reakcja to taka, która przewiduje zachowanie, wyznacza granice dopuszczalnego zachowania i informuje dziecko z wyprzedzeniem, jak sobie z tym poradzisz: "Wiemy, że lubisz chodzić do domu cioci Sherry i wujka Rona. Ale nie jest w porządku walić lub rzucać zabawkami kuzyna Kenny′ego, tak jak czasami to robisz. Jeśli to zrobisz, nie będziesz mógł grać w pokoju Kenny′ego i będziesz musiał grać tylko tam, gdzie możemy cię zobaczyć." Naucz się rozpoznawać własne zachowania reaktywne i dlaczego są one niezdrowe dla Ciebie i Twojego dziecka.
• Poddawanie się ze strachu, że nastąpi coś gorszego. To jest ekwiwalent nagradzania zachowania.
• Poddawanie się z poczucia winy. Możesz uważać, że złe zachowanie Twojego dziecka jest wynikiem naszego własnego wadliwego zachowania i możesz mieć rację. Ale czas na zbadanie i zmianę własnego zachowania jest zanim podasz konsekwencje.
• Powtarzające się ostrzeżenia. W przypadku braku dalszych działań Twoje dziecko szybko dowie się, że powtarzające się ostrzeżenia to puste groźby. Wydaj jedno jasno zrozumiane ostrzeżenie, z szybkim wykonaniem.
• Błagając o zgodność. Do tej kategorii należy przekupstwo, któremu wszyscy ulegamy, gdy czas, energia lub pomysły są wyczerpane. Ale robiąc to, przeniosłeś kontrolę nad sytuacją na swoje dziecko.
Błędy się zdarzają. Pomimo naszych najlepszych intencji i najstaranniejszych wysiłków, zdajemy sobie sprawę, że sabotujemy sukces naszego dziecka lub ucznia na jeden lub wiele sposobów. Wszyscy jesteśmy ludźmi. Bądź wyrozumiały i wykorzystaj to jako doświadczenie edukacyjne na następny raz.
• Nie skupiaj się na obwinianiu siebie, nauczyciela, terapeuty czy dziadka. Przypomnij sobie, że nikt nie jest doskonały i idź dalej.
• Skoncentruj się na znalezieniu rozwiązań. Uzyskaj dodatkowe szkolenie, poproś o pomoc, przeczytaj alternatywne strategie, zaoferuj dodatkowe informacje, które mogą pomóc osobom pracującym z Twoim dzieckiem. Nie zakładaj poziomu wiedzy lub zrozumienia, którego może nie być.
• Zawsze dąż do spójności. Poddawanie się niedopuszczalnym zachowaniom dziecka, kiedy jest to dla Ciebie wygodne, wysyła dziecku mieszany komunikat, że zachowania są niedopuszczalne tylko czasami lub tylko w określonych sytuacjach lub warunkach. Najlepiej pomagasz swojemu dziecku, kiedy wyznaczasz granice i trzymasz się ich. Nie potrafi samodzielnie zinterpretować, co i gdzie jest niedopuszczalne. Zakładając, że może po prostu nastawić go na porażkę.
Uwaga: o wiele łatwiej jest być konsekwentnym w adresowaniu niedopuszczalnego zachowania, gdy ograniczasz swoje wysiłki do jednego lub dwóch na raz. Próba zajęcia się wszystkim na raz zbytnio osłabia twoje zasoby emocjonalne i sprzyja środowisku, w którym dziecko jest stale krytykowane. Najpierw skup się na najbardziej kłopotliwym problemie lub dwóch, a kiedy znikną - jak będą -przejdź do następnych.
• Zaplanuj strategie zachowania z wyprzedzeniem. "Winging it" podczas epizodu zachowania spowoduje jedynie przypadki umożliwienia dziecku niewłaściwych zachowań.
Powody są różne i osobiste. Często odzwierciedlają nasze własne wychowanie i podstawowe postawy wobec rodzicielstwa i zarządzania zachowaniem. Wspólnym wątkiem jest to, że większość dorosłych, nie zdając sobie z tego sprawy, robi rzeczy, które ograniczają szanse ich dziecka na sukces. Dotyczy to również rodziców, nauczycieli i terapeutów. Dawid Freschi, założyciel Simply Good Ideas, firmy konsultacyjno-szkoleniowej, która współpracuje przede wszystkim z edukatorami, daje do myślenia, dlaczego takie sprzyjające zachowania występują i co z nimi zrobić. Większość przyczyn można podzielić na pięć szerokich kategorii:
1. Brak wiedzy na temat zaburzeń ze spektrum autyzmu i sposobów pomocy tym dzieciom
2. Niskie oczekiwania dziecka i jego zdolności
3. Niespójne wykorzystanie zarządzania zachowaniem, języka/komunikacji, umiejętności społecznych i terapii sensorycznych między domem a szkołą
4. Poszukiwanie cudu lub jedynej rzeczy, która "naprawi" dziecko
5. Nierealistyczne oczekiwania wobec siebie, innych, programów
Oto kilka typowych przykładów, w jaki dorośli sabotują sukces dzieci:
Myśli i spostrzeżenia
• Pracują tak ciężko w szkole, że powinni mieć przerwę w domu.
• Spójrz na te łzy! Krzyczy od trzydziestu minut! Serce mi pęka, gdy widzę ją w takim bólu!
• Ma autyzm …to część jego niepełnosprawności.
• Zrobiłem tę lekcję dziesięć (dwadzieścia/pięćdziesiąt) razy. Jeśli nie zrobił tego czego nauczył się tego do tej pory, nigdy tego nie zrobi. Poddaję się!
• Próbowałem tego raz i nie zadziałało … spróbujmy tym razem czegoś innego.
• Nauczyciel jest dla niego zbyt surowy; za dużo wymaga.
Niewystarczająca wiedza
• Z podstawowych zasad zarządzania zachowaniem
• O różnicy między "złym zachowaniem" typowym dla dziecka na pewnym poziomie rozwoju a autyzmem
• Wzorców myślenia, perspektyw i społecznych/emocjonalnych wyzwań nieodłącznie związanych z autyzmem lub zespołem Aspergera
• Programów/opcji, które mogą być skuteczne w przypadku dzieci z autyzmem lub zespołem Aspergera
• Z własnego poczucia winy, nieadekwatności, strachu
Inne powody
• Niespójne stosowanie programu między szkołą a domem
• Skupienie się bardziej na słabościach dziecka niż praca z jego mocnymi stronami
• Niezgodność między rodzicami co do metod; brak jednolitego planu
• Przytłaczający żal, poczucie straty w wyniku diagnozy, która utrudnia rodzicowi pójście naprzód
Zapytaj raz, tylko raz. Jeśli nie otrzymujesz pożądanej odpowiedzi, przestań używać języka i wkraczaj z niewerbalną zachętą. Jeśli któryś z tych brzmi znajomo, bądź dla siebie łagodny, ale przyrzeknij, że zaczniesz wyłapywać te zachowania i zastępować je nowymi, bardziej produktywnymi, pozytywnymi strategiami. Freschi oferuje te rzeczywiste rozwiązania:
• Promuj nawyki odpowiednie do wieku. 14-letni chłopiec wciąż bawiący się zabawkami w wieku przedszkolnym lub 22-letnia dziewczynka, która wciąż wszędzie nosi swoją lalkę Barbie, ma w swoim życiu pełnoprawnego dorosłego. Nawyki nieodpowiednie do wieku w innych niż prywatne otoczenie uniemożliwią akceptację i integrację rówieśników. Stopniowo zastępuj ulubiony przedmiot pokrewnym. Za każdym razem zmniejszaj rozmiar i dostosowuj go. Thomas the Tank Engine może stać się książką pociągową, który z kolei może stać się urokiem pociągu na breloczku.
• Wspieraj najwyższy poziom umiejętności swojego dziecka. Dzieci z autyzmem lub zespołem Aspergera mogą znacznie poprawić swoje umiejętności funkcjonowania dzięki odpowiedniemu programowi, ale rodzice muszą wierzyć - naprawdę wierzyć - że mogą to zrobić i wzmocnić swoją niezależność, a nie zależność. To może być przerażająca droga dla rodziców, ale jest niezbędna do podróżowania. Na przykład Ralph nauczył się w szkole samodzielnego jedzenia łyżką, małych kęsów i połykania, zanim zje kolejny kęs. Na przedszkolnym przyjęciu z udziałem rodziców mama kładzie Ralpha na kolanach, tak jak to robi w domu, a następnie dzieli jego jedzenie i karmi go małymi kęsami. Przez następne trzy dni Ralph ma załamania w szkole podczas lunchu i przekąsek. Zawsze wspieraj najwyższy poziom umiejętności, których nauczyło się Twoje dziecko i wzmacniaj jego wysiłki na rzecz niezależności. Unikaj pokusy cofania się, nawet wtedy, gdy robienie tego dla niego jest dla ciebie łatwiejsze/szybsze/mniej kłopotliwe.
• Trzymaj rzeczy w perspektywie. Umiejętności nie rozwijają się z dnia na dzień lub po kilku powtórzeniach. Nowa terapia może spowodować zakłócenia, zanim przyniesie poprawę. Niech przeszłe błędy pozostaną w przeszłości; skoncentruj się na przyszłości. Nie przejmuj się drobiazgami. Saul świetnie sobie radzi w szkole. Nie miał krachu od trzech tygodni i od ponad miesiąca nie potrzebował miejsca na odpoczynek. Pracownicy są bardzo podekscytowani postępami Saula i jego zdolnością do posuwania się naprzód z nowymi celami. Tata nalega na spotkanie zespołu pracowników, aby przedyskutować fakt, że adiutant Saula niewłaściwie zastosował procedurę odroczenia pierwszego dnia, kiedy plan został wypróbowany - teraz sześć tygodni temu. Tata Renee, George, nalega, aby gromadzić dane na temat postępów jego córki w programie ABA. Personel zgadza się co do wartości tego ćwiczeie; jednak George nalega, aby dane były pobierane co minuta każdej godziny każdego dnia Renee jest w programie. Nalega również, aby dane były analizowane, przedstawiane na wykresach i omawiane z nim co miesiąc. Wierzy, że tylko dane dadzą mu bezstronny, dokładny obraz postępów jego dziecka. Unikaj tego typu zachowań rodzicielskich, znając swoje cele i skupienie wzroku na ogólnym postępie w osiąganiu tych celów. Uświadom sobie, że postęp nie jest liniowy, ale ciąg kroków do przodu i do tyłu. Zaakceptuj to, że wszyscy popełniamy błędy i wiedz, kiedy pozwolić im odejść, a kiedy wymagają bliższego zbadania.
• Porzuć myśl, że autyzm jest wymówką. Shawna angażuje się w poważne zachowania, które często skutkują zranieniem kogoś, zwykle nauczyciela lub doradcy. Część zachowania Shawny wynika z jej autyzmu, a część z faktu, że rozwinęła nieprzyjemny nawyk używania tego zachowania do kontrolowania, unikania i zastraszania. Zespół IEP opracował rozsądny plan behawioralny, sensoryczny i społeczny. Za każdym razem, gdy jest używany, mama skanuje dziennik komunikacji między szkołą a domem, dzwoni do dyrektora, pompuje pomocnika w celu uzyskania informacji i w końcu znajduje coś, co ktoś zrobił "źle", co, jak twierdzi, jest powodem, dla którego Shawna zachowywała się niewłaściwie. To nie tylko wymaga czasu (zarówno dla mamy, jak i nauczycieli), ale co ważniejsze, promuje związek przeciwnika. Co robić? Uzgodnij plan interwencji, a następnie okaż wsparcie. Daj mu czas na pracę. Zdaj sobie sprawę, że nie wszystkie zachowania Shawny wynikają z jej autyzmu; jej osobowość i temperament również wpływają na to, jak się zachowuje. Autyzm nie jest usprawiedliwieniem dla nieakceptowalnego zachowania, lenistwa lub braku próbowania
• Bądź częścią planu. Droga do sukcesu - odnoszenia sukcesów,szczęśliwi, funkcjonujący dorośli - wymagają skoordynowanego, skoordynowanego wysiłku między szkołą a domem. Dzieci z autyzmem potrzebują powtarzających się okazji do ćwiczenia pojawiających się umiejętności, uczenia się umiejętności społecznych i języka, które przychodzą do ich rówieśników pozornie bez wysiłku. Szkoła może zrobić tylko tyle. Rodzice muszą przejąć inicjatywę w uczeniu się, jak być najbardziej oddanym nauczycielem i rzecznikiem swojego dziecka, 24/7. Oznacza to wspieranie metod nauczania w domu, przestrzeganie zasad zachowania i wzmacnianie, nieustanną czujność w dostrzeganiu "momentów nauczania" dla dziecka w domu lub w społeczności.
Złożona natura interakcji osobistych może przesłonić nam rzeczywiste fakty sytuacji. Patrzymy na zachowanie przez zasłonę emocji i przyjmujemy założenia dotyczące motywów i myśli innych, i często się mylimy. Często zdarza się to robić, opisując zachowania naszych dzieci i przypisując im przyczyny. Następnym razem, gdy będziesz analizować zachowanie swojego dziecka, ucznia lub własnego, cofnij się i wciel się w rolę obserwatora. Przyjrzyj się sytuacji z jak najmniejszymi emocjami, a zamiast tego zgłoś tylko fakty. Julian to zrobił, ja odpowiedziałem tym, potem zrobił to i powiedziałem tamto. Korzystanie z tej prostej techniki może często pomóc w zidentyfikowaniu wskazówek, dlaczego sytuacja potoczyła się tak, jak się wydarzyła i kiedy Twoje zachowanie może być mylące dla dziecka lub umożliwić zachowanie problematyczne.
Czarno-białe wzorce myślenia naszych dzieci powodują wiele negatywnych myśli o sobie i ich zdolnościach, które przeradzają się w negatywne zachowania o mniejszych i większych konsekwencjach. Nawet najmniejszy błąd może być w ich oczach monumentalny, najmniejsze naruszenie przepisów wydaje im się oznaką całkowitej porażki. A jeśli, jak wiele dzieci, które mają problemy z zachowaniem, słyszy więcej krytyki niż pochwał, to tylko pogłębia negatywność.
• Odwróć skłonność dziecka do zajmowania się negatywami, akcentując pozytywy w nim, w tobie i innych.
• Niech Twoje dziecko napisze (lub podyktuje) jedną dobrą rzecz o swoim dniu. Zapisuj myśli w dzienniku i naucz ją spoglądać wstecz od czasu do czasu i przywoływać pozytywne chwile w swoim życiu.
• Powtórz ten pomysł podczas kolacji, wszyscy wspominają jedną dobrą rzecz, która wydarzyła się tego dnia.
• Idź dalej: poproś nauczyciela dziecka, aby zapisał w podręczniku komunikacji szkoła-dom jedną lub więcej dobrych rzeczy, które dziecko zrobiło tego dnia w szkole. Rodzice: zrób to samo, wysyłając książkę z powrotem do szkoły.
• Wskaż swojemu dziecku przypływy i odpływy czasu, aby uświadomiło sobie, że wszyscy popełniamy błędy i życie toczy się dalej, że zapominanie o pracy domowej nie musi rujnować całego dnia, że plama na jej bluzce może być ignorowane.
• Nakarm dziecko językiem, wyrażając własne uczucia i powtarzając przykłady poszukiwania pozytywów w życiu.
• Wolontariat jako rodzina w organizacji prac społecznych. Akt pomagania innym oświetla pozytywy w naszym własnym życiu.