Mail:











Zespół Aspergera : Przewodnik




100 Pytań O … : 



ABC zaburzenia Aspergera


Ocena Dziecka


Zaburzenia Współistniejące


Umiejętności Społeczne


Wzorce Myślenia


Inteligencja Emocjonalna


Specjalne zainteresowania, programy i zabawa


Język, umiejętności ruchowe i wrażliwość sensoryczna


Sukcesy w Szkole


Poprawa Zachowania


Samoocena


Dojrzewanie z Aspergerem


Dodatki





Integracja sensoryczna



LINK ]


Nie ma sposobu, aby zrozumieć świat bez uprzedniego wykrycia go za pomocą sieci radarowej naszych zmysłów.      DIANE ACKERMAN

Ugryź mnie: przepisy na jadalną glinę

Glinka i ciasto do zabawy to wspaniałe doznania sensoryczne, chyba że spędzasz czas na odrywaniu dłoni dziecka od ust, gdy próbuje je zjeść. Uczyń jej dzień jadalną gliną. Uwaga: nie używaj tych przepisów, jeśli Twoje dziecko jest uczulone na orzeszki ziemne. Przepis nr 1: Połącz 1 szklankę mleka w proszku, 1/2 szklanki kremowego masła orzechowego i 1/2 szklanki miodu. Spryskaj dłoń dziecka nieprzywierającym sprayem do gotowania i rozluźnij. Może jeść kształty, które tworzy teraz lub przechowywać w lodówce na później. Dodanie ostrych przypraw, takich jak cynamon lub gałka muszkatołowa, nadaje temu doznaniu inny sens. Przepis nr 2: Połącz 3 1/2 szklanki kremowego masła orzechowego, 4 szklanki cukru pudru, 3 1/2 szklanki lekkiego syropu kukurydzianego, 4 szklanki mleka w proszku. Przepis r. 3: Czekoladowa glinka. Rozpuść 8 uncji. półsłodka czekolada w podwójnym bojlerze. Wymieszać ? szklanki plus 1 łyżkę syropu kukurydzianego. Mieszanina zesztywnieje, ale mieszaj, aż się połączy. Przełożyć do plastikowej torebki i przechowywać w lodówce do stwardnienia. Ugniataj kawałki, aż będą wystarczająco elastyczne kształty (lub jeść). Używaj oszczędnie, ponieważ spożycie zbyt dużej ilości może wywołać rozstrój żołądka u niektórych dzieci.  (Czytaj więcej …)










Wczoraj , Dziś … Jutro




Chcesz mówić jak Jezus? Po aramejsku? Da się zrobić…



www.szkolazpieklarodem.pl





Odwiedzin: 16696
Dzisiaj: 4
On-line: 1
Strona istnieje: 1385 dni
Ładowanie: 0.322 sek


[ 1804 ]


Tradycja zobowiązuje…


W 1967 roku, mój śp. Tata wybudował Szkołę, prawdziwą , fizyczną szkołę "z krwi i kości", której przez wiele lat był Dyrektorem…Minęły lata, czasy się zmieniły, pytanie tylko czy na lepsze, a zdobywanie Wiedzy nadal "jest w modzie".

Po trwającej wiele lat "burzy mózgów", a dokładnie od 2003 roku, korzystając z najnowszych zdobyczy techniki i technologii, obecnych i przyszłych, na bazie zdobytego w tzw. międzyczasie, doświadczenia i międzynarodowych znajomości, została podjęta decyzja o "zbudowaniu" Szkoły.

Będzie to intelektualne wyzwanie rzucone mojemu największemu Autorytetowi. Czy okażę się godnym następcą, czy "zginę" pośród innych , podobnych przedsięwzięć. Dlatego zwracam się do Was ,Drodzy Odwiedzający, starym, dobrze znanym hasłem:

POMOŻECIE !?



General Manager Szkoły Z Piekła Rodem  , Remigiusz








"…kiedy Niebo spadło Ci na głowę …"



"Daremne żale - próżny trud,
Bezsilne złorzeczenia!
Przeżytych kształtów żaden cud
Nie wróci do istnienia."
 - Adam Asnyk



Vouloir c′est Pouvoir

Jak powiedziała Amelia Earhart : 

"Najtrudniejsze jest zdecydowanie się na działanie. Reszta to już tylko kwestia wytrwałości."

Internetowe Centrum Informacji O Autyzmie I Zespole Aspergera + BLOG  



czyli jak najbardziej kompleksowy zbiór informacji o różnych aspektach tych zaburzeń.

Z Pozdrowieniami …  Remigiusz




 

SEKS, SEKSUALNOŚĆ I SPEKTRUM AUTYZMU (LVIII)



Czuć się "jak w domu" w naszych związkach (LVIII)

Jakie jest nasze miejsce

Każdy z nas ma "miejsce" - miejsce, do którego należymy i gdzie możemy być sobą. Ale nie zawsze jest możliwe po prostu być sobą, szczególnie gdy przebywamy wśród innych ludzi. Zrozumienie, że niektórzy ludzie będą nas wspierać w tym, kim jesteśmy, a inni nie, to dość trudna lekcja. Pakiet, który prezentujemy, może nam zająć lata, a jako dorośli będziemy mieli dość ugruntowaną pozycję. Osobowość, z którą się rodzimy, atrybuty, które genetycznie determinują nasz temperament, wygląd, hobby, pragnienia, pragnienia i potrzeby będą się różnić w zależności od tego, kim jesteśmy i skąd pochodzimy. Nie tylko kraj, w którym się urodziliśmy, czy kultura, w której dorastaliśmy, determinuje nasz charakter, ale także nasze geny mają do odegrania dużą rolę. Nie wchodzę tutaj w dyskusję na temat natury i wychowania, po prostu stwierdzam fakty. Każdy z nas jest kombinacją obu tych elementów; pracują ramię w ramię. Więc za co mogę być odpowiedzialny? Czy jako dorosły wybieram kierunek swojego życia, czy też uważam, że jest on już określony na nowo i nie mogę nic zrobić z rzeczami, które mi się przytrafiają? Cóż, może wybór ma do odegrania większą rolę, niż sobie wyobrażaliśmy? Może nie miałem kontroli nad tym, kim byli moi rodzice lub gdzie się wychowałem, ale mogę teraz przejąć kontrolę nad wieloma moimi decyzjami i wyborami, ponieważ jestem dorosły. Czy możesz powiedzieć, że relacje, w które jesteś dziś zaangażowany, są dla Ciebie bezpiecznym miejscem? Był czas, kiedy wydawało się, że osoby, do których mnie ciągnęło, nie były dla mnie idealnymi ludźmi. Nie akceptowali tego, kim jest, ani nie zachęcali jej do rozwijającego się stylu życia. To trochę tak, jak inne rzeczy, które robimy. Na przykład, czy kiedykolwiek wybrałeś strój, który świetnie wyglądał na manekinie w witrynie sklepowej, ale kiedy wróciłeś do domu i przymierzyłeś go, nie pasował do Ciebie w ten sam sposób? Czasami nasze przyjaźnie mogą być takie. Uważamy, że dana osoba będzie wspaniałym przyjacielem i będzie naprawdę wspierać to, kim jesteśmy, ale kiedy do tego dojdzie, będą nas wspierać tylko wtedy, gdy nasze pomysły i doświadczenia będą odzwierciedlać ich. Prawdziwy przyjaciel będzie podróżował z nami we wszystkich naszych przygodach, a nawet jeśli nie zgadzają się z naszymi wyborami, będą nas wspierać tak samo. Rym, który podtrzymuje mnie w chwilach zwątpienia, brzmi: "Przyjaciel pójdzie z tobą wszędzie, przyjaciel weźmie dobro ze złem. Czasy, które spędzam z moim dobrym przyjacielem, to najlepsze czasy, jakie kiedykolwiek miałem. "Posiadanie przyjaciół i rodziny może być najlepszą rzeczą, ale tylko wtedy, gdy są to bezpieczne miejsca, w których możemy być sobą. Ktoś mówi: "Czuj się jak w domu". Następnie, gdy otwierasz lodówkę i przygotowujesz się do "obiadu", ta sama osoba może poczuć, że została wykorzystana. Dlaczego niektórzy ludzie mówią rzeczy, których nie mają na myśli? Dlaczego wydają się wspierać, dopóki ich nie potrzebujesz? Nie znam odpowiedzi na to pytanie, wiem tylko, że to się dzieje. Chodzi o to, aby sprawdzić, co ludzie naprawdę mają na myśli, kiedy mówią te rzeczy, i spróbować ustalić różnice między "byciem miłym", "byciem przyjaznym" i "byciem w domu z domu". Dziś wybieram otaczanie się osobami, które akceptują mnie za mnie i jeśli to tylko możliwe, unikam przebywania wśród ludzi, którzy tego nie robią. Życie, by zadowolić i uspokoić innych, tylko wysysa z nas życie i pozostawia poczucie przygnębienia i bezwartościowości. Nie oznacza to, że nie chcieliśmy robić rzeczy, które podobają się innym, ale oznacza, że ta koncepcja nie musi rządzić naszymi relacjami. W idealnym świecie relacje i rodzina opierają się na wzajemnym szacunku i zrozumieniu. Jednak nie zawsze jest to doświadczenie dla wszystkich i niestety nie żyjemy w idealnym świecie. Jeśli jednak każdy z nas to rozumie i zobowiązuje się do pozytywnej pracy nad własnymi relacjami, wszystko może się zmienić na lepsze, dla nas. Odkrywanie "naszego miejsca" na świecie i odkrywanie, gdzie najlepiej pasujemy, nie jest łatwym zadaniem. Niektórzy z nas lubią, gdy nasz dom wygląda w określony sposób. Na przykład dobieramy kolory i wyposażenie, które odzwierciedlają to, co lubimy mieć wokół siebie. Co się dzieje, gdy jeden z nas lubi określony wystrój, a drugi lubi coś innego? Sztuka negocjacji prawdopodobnie zrodziła się z podobnych konfliktów! Związek to nie tylko posiadanie "właściwych" odcisków na ścianie i nawiązywanie relacji z "właściwymi" ludźmi. Być może te powierzchowne rzeczy mają swoje miejsce w ogólnym schemacie rzeczy, ale same w sobie nie są wystarczające, aby utrzymać zdrowy związek. Relacje wymagają substancji, a ta substancja opiera się na moim poczuciu "jak w domu" z moim partnerem i bezpieczeństwie, które dzielimy razem. Niezależnie od tego, czy jesteśmy w naszym własnym domu, czy w domu tych, z którymi jesteśmy w związku, powinniśmy być w stanie zrelaksować się i wiedzieć, że tak jak jesteśmy, jesteśmy akceptowani. Zadano mi pytanie "Gdyby jutro istniało lekarstwo na ASD, czy byś je wziął?" Dla mnie odpowiedź brzmiałaby "nie". Przyznaję, że moje ASD może przeszkadzać w wielu rzeczach, o których chciałbym, żeby były inne: przeszkadza mi w zrozumieniu sytuacji społecznych i wydaje się, że jest to coś, co inni wychwytują i "oceniają" mnie. Jednak pozwala mi również uzyskać dostęp do życia w sposób, którego wielu innych osób spoza spektrum ASD nie może. Daje mi "przewagę" i wyostrza zmysły, pozwalając mi na przykład cieszyć się moją pasją do ptaków. Zrozumiałem, że typowe jednostki też mają swoje problemy. Dla wielu z nich społeczność jest koszmarem i chcą, aby presja na ich działanie, dopasowanie się, posiadanie "odpowiedniego" samochodu, ubrania, domu, pracy itd. Ustała! Aby spełnić wymagania bycia typową osobą, musi pochłaniać ogromną ilość energii i przestrzeni mózgowej! Zachowam ASD, dziękuję! Powiedziawszy to jednak, znam osoby z ASD, które byłyby pierwsze w kolejce na wyleczenie.



Tożsamość pary (LVII)

Pozostać przy zdrowych zmysłach

Zachowanie rozsądku, gdy coś nam nie wychodzi lub gdy wydajemy się pogrążeni w nieporozumieniu, jest dość trudne. Kiedy czuję się niesprawiedliwie lub gdy trudno jest docenić perspektywę drugiej osoby, chcę wziąć inne osoby zaangażowane w dyskomfort i sprawić, by "widzieli" rzeczy tak jak ja. Chcę, żeby zgodzili się z moim myśleniem i podzielili się moim doświadczeniem. Oczywiście mogą nie być w stanie zrobić lub nie być tym, co moim zdaniem powinno, i muszę zdać sobie sprawę, że inni ludzie mają własny umysł i swój własny sposób robienia rzeczy, który może być zupełnie inny niż mój. Ale wiedza o tym akademicka i umiejętność zastosowania tego w praktyce to dwie różne rzeczy. Tak więc, chociaż może się wydawać, że nauka akceptowania siebie za to, kim jesteśmy i za tym, kim są nasi partnerzy, może wydawać się ciężką pracą, jest to niezbędna praca, która przynosi wiele pożądanych nagród. Może to oznaczać, że nawet gdy czuję dyskomfort, wiedząc, że ktoś się ze mną nie zgadza lub nie widzi rzeczy tak, jak ja, mogę je zaakceptować i nie reagować na moje uczucia. Oznacza to, że zdaję sobie sprawę z mojego dyskomfortu i znoszę go. To minie i wszystko się uspokoi. Mogę mieć swój pogląd, a mój partner może mieć swój. To niewygodne, ale mnie nie zabije. Zachowanie zdrowego rozsądku wymaga również od nas uznania, że ponieważ jesteśmy różnymi ludźmi, możemy mieć różne upodobania w zakresie zajęć rekreacyjnych, przyjaciół i spraw rodzinnych. Czasami, z powodu ciągłej walki z tym, możemy pomyśleć i poczuć, że oszalejemy. We wszystkich naszych relacjach zawodowych, działaniach i wybranych zawodach będziemy potrzebować czasu wolnego. Czas na relaks i rekreację są niezbędne dla dobrego samopoczucia każdego związku. Jeśli ktoś pozostaje w domu lub biurze przez cały czas i nie wychodzi na zewnątrz, można przegapić okazję do poszerzenia swoich horyzontów i zauważenia, że istnieje świat do odkrycia. Uwielbiam chodzić, nawet jeśli jest to tylko w mojej okolicy. Mijam inne domy, które wyglądają inaczej niż moje, których ogrody, płoty i ściany są inne niż moje. Czasami mijam bloki, a czasami mijam większe pojedyncze domy, które w porównaniu z nimi wyglądają jak rezydencje. Potem przechodzą psy i wymieniamy pozdrowienia. Jednak najlepszą rzeczą w przebywaniu na zewnątrz są ptaki, które widzę! Latające wokół mnie wysoko lub nisko to różnego rodzaju ptaki. Kiedyś przeczytałem książkę "Jonathan Livingston Seagull" Richarda Bacha. Chodziło o zwykłą mewę, która miała wizję; który postanowił odkryć, jak mógł być wszystkim, czym chciał, i nie tylko! Ilekroć widzę latające wokół mnie ptaki, przypomina mi się ta historia i znów czuję inspirację. Zamiast skupiać się na moich trudnościach i czuję się przytłoczony, mogę poświęcić trochę czasu na spojrzenie na sprawy z odpowiedniej perspektywy - czas, aby zdać sobie sprawę, że wszyscy mamy trudne chwile i że te czasy pomagają nam ukształtować nasze życie tak, aby było takie, jakim chcemy, aby było. "Bez bólu nie ma korzyści", jak ktoś mi kiedyś powiedział. Oczywiście nie oznacza to, że musimy odczuwać ból i zadawać ból innym, zanim osiągniemy zrozumienie. To tylko powiedzenie, które ma nam pomóc radzić sobie z trudnościami, których doświadczamy, i zrozumieć rzeczywistość, że taki ból jest ulotny i nie musi być wieczny.



Tożsamość pary (LVI)

W środku

Wewnątrz tego, kim jesteśmy, jest wiele emocji, doświadczeń i systemów przekonań, które zachowują esencję naszego istnienia. Będziemy działać na ich podstawie, nawet jeśli jest to podświadome i nie jesteśmy tego świadomi. To właśnie te wewnętrzne systemy przekonań wpływają na sposób, w jaki postrzegamy świat i sposób, w jaki postrzegamy nasze relacje. Na przykład, jeśli nasz partner koncentruje się na jakiejś czynności, problemie lub zdarzeniu, co przykuwa jego uwagę, możemy dojść do wniosku, że nie jesteśmy już dla niego ważni i może to spowodować konflikt. Rzeczywistość może być jednak taka, że ponieważ jesteśmy dla nich ważni, a oni czują się u nas bezpieczni, mogą czuć się swobodnie, by być sobą i realizować swoje interesy. Osobista autonomia jest cennym dobrem, a raz zdobyta służy wyzwoleniu innych. Nie chodzi o to, że nie chcemy dać naszym partnerom przestrzeni do bycia sobą lub że nie uznajemy potrzeby spędzania czasu w parach lub rodzinie, ale ma to związek z tym, co o sobie myślimy. Jeśli to jest dobre, zwykle przebywamy w miejscu, które pozwala innym na swobodę rozwoju i wyrażania siebie. Jeśli nie jest tak dobrze, być może szukamy w naszych związkach wsparcia dla naszego poczucia wartości, oczekując, że zawsze będziemy w centrum czyjegoś świata. Jeśli to drugie dotyczy ciebie, myślę, że możesz spodziewać się więcej konfliktów w swoich związkach, niż gdyby było to pierwsze prawdziwe. Systemy wierzeń to potężne rzeczy, które dyktują nasze emocje i myśli. Czasami są one pozytywne (np. "Jesteś niewygodną osobą"), a czasami negatywne (np. "Jesteś bezwartościowy"). Jeśli wtedy postrzegamy siebie jako osobę o niewielkiej wartości, oprócz "poniżania się", pozwolimy również innym na wykorzystywanie nas i wykorzystywanie. Jeśli postrzegamy siebie jako wartościowe jednostki, będziemy lepiej dbać o siebie i nie będziemy tolerować obraźliwego zachowania ze strony innych. Ponieważ nasz obraz siebie ma potężny wpływ na to, czego oczekujemy od siebie i od innych, nasze relacje mają większe szanse powodzenia, jeśli cenimy osobę, którą jesteśmy. Łatwiej jest też szanować i cenić inną osobę, gdy cenimy siebie. Jeśli chcemy, aby nasz związek wzrastał i rozwijał się w trwałą, zdrową istotę, musi być zakorzeniony w glebie, która jest zdrowa, pożywna i wspierająca. Na przykład, jeśli zauważymy, że chwasty zbliżają się trochę za blisko, by je pocieszyć i dławią rośliny w naszym ogrodzie, wtedy je wyciągamy. To samo dotyczy naszych relacji. Rodzaje chwastów, które dławią nasze relacje, zwykle są przebrane za inne rzeczy i możemy nie zdawać sobie sprawy, że to chwasty. Na przykład, co z plotkami i pogłoskami? "Nie ma dymu bez ognia", jak mówią ludzie. Ale w rzeczywistości może to nie być prawda. Plotki i historie o działaniach innej osoby mogą być oparte na fantazji lub w rzeczywistości. To nie podstawa, z której pochodzą, jest problemem, to idea tego, do czego mogą się rozwinąć, jest niepokojąca! Postanawiam wierzyć w dobre rzeczy o moim partnerze i decyduję się zapytać go o wszystko, co blokuje mi myślenie o dobrych rzeczach na jego temat. W ten sposób mam okazję podzielić się tym, o czym myślę, i mam okazję porozmawiać z ich perspektywy. Jeśli słucham plotek innych, które mogą być mi przekazywane z drugiej lub trzeciej ręki, to podsycam tylko negatywne i szkodliwe koncepcje, które podsycają paranoję i niezadowolenie. Jest "ty", jest "ja" i jest "my". Aby "my" byli pewni siebie i dobrzy, każdy z nas potrzebuje rozwijającej się autonomii, która wynika ze zdrowego szacunku dla siebie nawzajem jako odrębnych ludzi. Utrzymywanie pewności siebie i wiary w nasze relacje idą w parze. Każdy z nas ma swoje miejsce w świecie, którego jesteśmy częścią. Każdy z nas chce, aby inni dzielili się konkretnymi aspektami tego, kim jesteśmy, dokąd zmierzamy i co mamy nadzieję, że otworzy się przed nami przyszłość. Nie chcę ukrywać się w ciemnym miejscu; Chcę być drzewem, które może rosnąć i rozwijać się w słonecznym, ciepłym miejscu, gdzie będę miał dużo pożywienia. Relacje mogą przypominać wysokie, zdrowe drzewa, które zapewniają nam schronienie, pożywienie i dom, w którym można odpocząć, lub kolczaste krzewy, które nas irytują i blokują nam ścieżki - bolesne przeszkody, które stają nam na drodze. Tylko Ty wiesz, w jakim jesteś związku. Tylko Ty możesz wybrać, czego chcesz od życia. Inni mogą nas kierować i pomagać, ale nie mogą żyć za nas. Rodziny mogą być bezpiecznymi przystaniami lub pułapkami, które duszą i frustrują życie ich członków.



Tożsamość pary (LV)

Tak jak ważne jest, aby mieć poczucie "ja", prawdą jest również, że potrzebujemy poczucia małżeństwa. Kiedy się ożeniłem, nie zdawałam sobie sprawy, że muszę brać pod uwagę potrzeby, pragnienia i pragnienia żony. Byłem przyzwyczajony do podejmowania własnych decyzji bez konsultacji z innymi. Przywykłem też do wykorzystywania czasu w sposób, który mi odpowiadał. W pierwszym roku małżeństwa nadal żyłem, jakbym był singlem. Wyjeżdżałem w podróże, jeździłem autostopem po okolicy, zabierałem się do znajomych lub zatrzymywać się w interesujących mnie miejscach. Nie przyszło mi do głowy, że mogłoby to zdenerwować lub urazić mojego partnera. Nie konsultowałam się z nim w tej sprawie ani nie sprawdzałam, co o tym myśli. Czasami wracał do domu z pracy, aby znaleźć notatkę z napisem "Wyjechałem na chwilę, do zobaczenia, kiedy wrócę". Dziś jednak zdaję sobie sprawę, że nie było to najwłaściwsze zachowanie, a teraz sprawdzam regularnie z moim partnerem! Jako para będziecie mieć wspólne wartości i obawy. Jako para możesz czuć, że "pasujesz do siebie" i tworzysz wspaniały zespół. Każdy z was wnosi coś wartościowego do swojego związku, który jest wyjątkowy i wyjątkowy. Ten specjalny składnik to ty. Pamiętam, że całe wieki spędzałem nad tym, jak dokończyć list, który był zaproszeniem przyjaciół na kolację. Czy powinienem najpierw zakończyć ten list swoim imieniem, czy też użyć nazwiska mojego partnera? Ten dylemat był tak silny, że nie mogłem zrealizować zaproszenia! W rzeczywistości nie ma na to żadnej reguły, każdy z nich może iść pierwszy, a jako para może ci się spodobać sposób, w jaki brzmią twoje imiona w określonym formacie, lub możesz nie przejmować się tym. Niezależnie od tego, który sposób wybierzemy, nadal jesteśmy parą i żaden nie jest ważniejszy od drugiego, jesteśmy równi. Bycie równym partnerem w jakimkolwiek związku oznacza równe obowiązki. Czasami, chociaż możemy to rozpoznać na gruncie akademickim, możemy nie wprowadzić tego w życie. Możemy mieć szczególne oczekiwania wobec naszego partnera dotyczące obowiązków domowych lub szczególnych obowiązków poza domem. Prawdopodobnie najlepszą rzeczą do zrobienia jest omówienie naszych oczekiwań z naszymi partnerami, aby sprawdzić, czy takie są również ich oczekiwania i czy każdy jest zadowolony ze swojej oczekiwanej roli. Znam pary, w których podział pracy jest czymś, co moglibyśmy nazwać "typowym", to znaczy kobieta bierze na siebie obowiązki domowe i zostawia rąbanie drewna i rozliczenia się z mężczyzną. Znam pary, które mają oddzielne konta bankowe i takie, które mają wspólne konta bankowe. Znam pary, w których mężczyzna jest bardziej zadowolony z obowiązków domowych i pozostawia rachunki swojej kobiecej odpowiedniczce. Partnerstwo polega na dzieleniu się obowiązkami w sposób, który pozwala na pełny rozwój naszych umiejętności i pewności siebie. Nasze umiejętności mogą nie zawsze pasować do typowych oczekiwań i możemy być lepsi w rzeczach często uważanych za "nietypowe" dla naszej określonej płci. Dopóki nasze wybory nam odpowiadają, a my jako zespół i partnerstwo jesteśmy szczęśliwi, to się liczy. Czy kiedykolwiek spojrzałeś na przechodzącą parę lub rodzinę i zauważyłeś, że pies rodzinny wydaje się przypominać rodzinę? Widziałem psa boksera bawiącego się ze swoim właścicielem i naprawdę wydawało się, że ma wiele cech wspólnych. To samo można powiedzieć o spanielu, terierze czy dogu niemieckim! Dlaczego tak jest? Tożsamość odzwierciedla to, kim jesteśmy, a czasami rozciąga się na te inne rzeczy, które są dla nas ważne. Mogą to być nasze zwierzęta, nasz samochód lub nasz telefon komórkowy! Inni ludzie wychwytują to, kim jesteśmy i czego mogą się od nas spodziewać, zauważając takie rzeczy. Możesz usłyszeć, jak mówią: "Och, on jest sportowcem" lub "Możesz powiedzieć, że ona utrzymuje porządek w domu" i tak dalej. Nie jest to zła rzecz, ale musimy uważać, aby nie zawsze oceniać rzeczy po ich wyglądzie zewnętrznym. Myślę, że ludzie robią to, ponieważ potrzebują "zrozumienia", czego się spodziewać i co to może dla nich oznaczać. Jeśli nie jest to możliwe w jakimkolwiek praktycznym sensie, oceniają na podstawie tego, co jest dla nich dostępne. Zwykle najbardziej dostępnymi informacjami są te, które przyjmujemy zmysłami; wzrok jest jednym z pierwszych zmysłów, który daje nam obraz tego, czego doświadczamy od innych. To, kim jestem i kim jesteś, będzie związane z naszym wyborem odzieży, programów telewizyjnych, diety, zajęć rekreacyjnych, nadziei, marzeń i wybranego zawodu Kiedy łączymy siły i stajemy się parą, rodziną, łączymy wszystkich są i wszystko, co ze sobą przynosimy. Chociaż często patrzymy na zewnątrz, aby dać nam obraz tego, co jest w środku, może to być mylące i może dać nam zły obraz. Musimy spojrzeć dalej i poświęcić trochę czasu na odkrywanie tego, co może się dziać w środku każdego z nas.



To jest dla mnie ważne! (LIV)

Rozpoznanie, kiedy coś jest ważne dla innej osoby, może być dość trudne, jeśli sami nie mamy tego poczucia. Może to być określona rutyna (np. Sposób, w jaki rozwiesza się mycie lub sposób wyciskania tubki pasty do zębów), czas na sen lub kolację, sposób prezentacji (np. Posiłek lub rozpakowywanie zakupów), elementy ubioru, określone programy w telewizji lub nawet określone powitanie w określonym czasie. Musiałam się nauczyć, że kiedy coś ma szczególne znaczenie dla mojego partnera, ja też muszę to cenić. Oczywiście są chwile, kiedy nie widzę w tym sensu, nie czuję takiej potrzeby lub nie zgadzam się z doświadczeniem mojego partnera. Ale to nie ma związku z problemem. Najważniejsze jest to, że szanuję swojego partnera i to, co jest dla niego wartościowe. Dotyczy to również nas samych i my również będziemy mieć rzeczy, które są dla nas ważne. Nie jest łatwo nauczyć się, jak "pozwolić" tym rzeczom współistnieć i nie powodować konfliktów. Uwielbiam oglądać w telewizji Star Trek i większość programów science fiction. Uwielbiam też programy przyrodnicze i dokumenty historyczne. Mój partner woli dramat i romans! Jak możemy pogodzić te różnice? Pierwszą rzeczą, którą musimy zrozumieć, jest to, że posiadanie różnych upodobań jest w porządku. Wszyscy jesteśmy różni i dość często zdarza się, że niektóre rzeczy są wspólne, a inne są przedmiotem szczególnego zainteresowania jednego partnera, a drugiego nie. Rozpoznanie i zaakceptowanie tego jest pierwszym krokiem. Następnym krokiem jest wypracowanie sposobu na zaspokojenie potrzeb nas obojga. Kiedy mój partner ogląda program, który mnie nie interesuje, mam kilka opcji. Ja też mogę siedzieć i oglądać, jeśli mój partner lubi towarzystwo. Potrafię czytać książkę tak, jak ogląda mój partner, lub mogę poświęcić czas na zajęcie, które wybiorę. Czasami w naszym domu nagrywamy programy dla jednego z nas, abyśmy mogli je oglądać, gdy drugi jest zajęty. Nadal nie zawsze czuję się komfortowo, oglądając program samemu, a mój partner robi coś innego, ponieważ moje programy go nie interesują. Ale to tylko program, który ich nie interesuje, nadal są mną zainteresowani! Mogę z tym żyć.



Wiosenne porządki (LIII)

Od czasu do czasu musimy odkurzyć nasze relacje i tchnąć w nie nowe życie. Czasami usuwanie gruzu i kału, który gromadzi się z czasem, może być całkiem odkrywcze. Jeśli chcemy zachować ten "zupełnie jak nowy" wygląd i zobaczyć nasze odbicie w polerowanym drewnie, musimy poświęcić temu trochę uwagi. Brud i bzdury, o których mówię, mogą być relacyjnymi niezgodami lub śmieciami, które wkradają się i tłumią światło. Może się zdarzyć, że pozwolimy na narastanie złości lub frustracji w naszych relacjach, co może oddzielić nas od prawdziwej troski o partnera i kochania go. To także powstrzymuje nas przed otrzymywaniem miłości. Daj sobie trochę czasu na dokonanie przeglądu relacji. Jeśli brakuje ci miłości i uczucia, które kiedyś darzyłeś swojego partnera, zadaj sobie pytanie, czy dzieje się tak dlatego, że musisz oczyścić kanały komunikacji i wziąć pod uwagę kilka spraw. Może się okazać, że twój partner również ma worek żalów, a siadając do rozmowy, oboje możecie stawić czoła swoim ranom. Uszkodzenia, które nie zostaną szybko naprawione, mogą z czasem ulec degeneracji i pogorszeniu. Czasami, ponieważ zostało zignorowane i nikt nie zwrócił na to uwagi, może być nie do naprawienia. Aby temu zapobiec, najlepiej zająć się sprawami szybko, zanim staną się one złe. Jednym ze sposobów jest regularne rozmawianie o różnych sprawach. W moim związku nie pozwalam, by słońce zachodziło na moją złość. Oznacza to, że nie pójdę do łóżka z moim partnerem, dopóki nie rozwiążemy problemów, które nas irytują i nie uporamy się z nimi.



Pochodzenie rodzinne (LII)

Przyjeżdżasz na Boże Narodzenie?

Te rodziny, które były przyzwyczajone do częstego kontaktu ze sobą i przeżywają swoje życie, mogły nigdy nie przegapić wspólnego świętowania okresu świątecznego lub wakacji. Można przypuszczać, że "oczywiście pójdziemy do mamy na święta". Trudność może nie pojawić się od razu, ale po kilku latach jeden z partnerów lub rodzina partnera może czuć się pominięty i poprosić, abyś poszedł do nich na Boże Narodzenie. Pewien partner mógł być przyzwyczajony do częstego odwiedzania mamy w domu; jeden z partnerów mógł przyzwyczaić się do tego, że mama robiła wszystkie pranie lub gotowała wszystkie posiłki itd., podczas gdy drugi partner raczej opuścił dom i miał jedynie minimalny kontakt z rodziną. Rodzaje problemów, do których może to prowadzić, to trudności w zrozumieniu przez partnerów swoich rodzin oraz tego, jak i dlaczego funkcjonują w sposób, w jaki działają. Rodziny, z których każdy pochodzimy, wniosły swój wkład w nasze wzorce myślenia i postawy. Często trudno jest zrozumieć jeden sposób relacji rodzinnych, jeśli pochodzisz z innego rodzaju rodziny. Niestety, możemy też uwierzyć że najlepszy jest "sposób naszej rodziny", co sugeruje to przekonanie ,że rodzinny sposób działania naszego partnera nie jest taki dobry! Zwykle, nawet jeśli nie pochodzisz z bliskiej rodziny, nadal będziesz bronić i wspierać rodzinną sieć, z której pochodzisz. Jeśli musisz cały czas znajdować się w defensywie w stosunku do swojej rodziny, spowoduje to konflikt między tobą a twoim partnerem. Dobra wiadomość jest taka, że jeśli potrafimy zaakceptować nawzajem "styl rodzinny" i zrozumieć wpływ, jaki wywiera na naszych partnerów, nie będziemy musieli czuć się "defensywni", ale będziemy musieli opracować program, który będzie odpowiadał nam wszystkim. Na przykład czasami rodzina może być zdenerwowana, gdy mówimy "Och, nie zdążymy na świąteczną kolację w tym roku, ale możemy przyjechać na Nowy Rok" lub coś w tym rodzaju. Musimy upewnić się, że nasze własne partnerstwa są najważniejsze w każdej podejmowanej przez nas decyzji, a nasze "rodziny" są na drugim miejscu. Nauczenie się stawiania na pierwszym miejscu potrzeb naszego partnera i najbliższej rodziny jest najlepszą podstawą do zbudowania udanego małżeństwa. Jeśli pozwolimy naszym rodzicom i teściom dyktować nam, jak mamy żyć jako oddzielna jednostka, możemy spodziewać się, że "bagaż", który przywieziemy, będzie nas obciążał, a nawet powstrzyma rozwój naszych relacji.



Pochodzenie rodzinne (LI)

Jaki bagaż przewozimy?

"Bagaż" to termin używany do opisania postaw, wpływów i przekonań oraz nierozwiązanych problemów, które zdobywamy w czasie podróży przez życie. Nikt z nas nie doświadcza rzeczy w ten sam sposób; dlatego w różny sposób wpływają na nas spotkania życiowe. Może to oznaczać, że mamy inne postawy, przekonania i oczekiwania w stosunku do naszych partnerów. Potencjalnie może to być przyczyną konfliktu, jeśli nie zostanie zrozumiane i nie zostanie uwzględnione. Na przykład niektórzy z nas pochodzą z "zgranych" rodzin, w których rodzina jest centrum rzeczy i gdzie komunikacja między ludźmi jest bardzo częsta. Inni z nas pochodzą z rodzin, w których wszyscy jemy o różnych porach i nikt z nas nie ma pojęcia, co może się dziać u drugiego. Te dwie skrajności nie są niczym niezwykłym, a rodziny, które tak działają, są do siebie przyzwyczajone. Ale co się stanie, jeśli pochodzimy z jednego "typu" rodziny, a nasz partner pochodzi z drugiego? Inną formą bagażu mogą być nasze własne oczekiwania wobec naszych partnerów lub nas samych. Oczekiwanie często przybiera postać "praw". Kiedyś natknąłem się na powiedzenie, które zilustrowało nasze wzorce myślowe dotyczące oczekiwań; wygląda to tak: to jest w porządku, to moje prawo, wszystko w porządku ". Problem z tym polega jednak na tym, że może to być" właściwe dla Ciebie, ale może nie być odpowiednie dla kogoś innego. Oznacza to, że nawet jeśli jest to odpowiednie dla Ciebie, niekoniecznie jest w porządku!



Pochodzenie rodzinne (L)

Prawdziwa rodzina

Rodziny są interesującymi bytami, które składają się z osób, które niekoniecznie wybrały siebie nawzajem. Podoba mi się plakat z napisem "Możesz wybrać swoich przyjaciół, ale nie możesz wybrać swoich bliskich". Podoba mi się ten plakat, ponieważ sugeruje, że nawet jeśli nie zawsze dobrze czuję się w mojej rodzinie, mam drugą szansę z moimi przyjaciółmi. Potrafię tolerować członków rodziny, nawet jeśli ich nie lubię. Mogę uczestniczyć w uroczystościach rodzinnych, ponieważ są one dla "rodziny", ale mogę to zrobić z poczucia obowiązku, a nie z prawdziwego pragnienia bycia tam. W tym miejscu chcę powiedzieć, że mam szczęście do mojej rodziny. Mam dużą sieć rodzinną, która bardzo mnie wspiera i akceptuje to, kim jestem. Kocham ich i doceniam. Jednak wiem, że tak nie jest w przypadku wielu innych, którzy czują się kontrolowani i zdominowani przez "rodzinę" i czują się uwięzieni. Mam wiele ciotek i wujków zarówno ze strony matki, jak i ze strony ojca. Kiedy byłem mały i przeżywałem ciężkie chwile, rodzice wysłali mnie na kilka miesięcy do ciotki. Pamiętam stary pensjonat, który prowadziła ciocia Bett i jak dźwięki odbijały się echem w ścianach budynku. Przy innej okazji kiedy miałem zaledwie pięć lat, moja babcia ze strony matki rozpoznała moje "szczególne" zdolności w kontaktach ze zwierzętami. Dała mi kociaka na urodziny. Moi kuzyni zawsze byli zadowoleni, że mnie widzą, chociaż byłem znany z moich "dziwnych zachowań". "Och, to tylko on" mówili, kiedy tłukłem całe jedzenie na moim talerzu, aby ukryć różnorodność tekstur. Zawsze miałem problemy z jedzeniem, które różniło się konsystencją, a mimo to było podawane razem. Na przykład gorące ziemniaki z zimną sałatą; fasola szparagowa i makaron; i owoce z chlebem i masłem. Dowiedziałem się, że aby móc spożywać takie jedzenie, najlepiej jest to wszystko wymieszać i nie "widzieć" już różnic. Nadal tak jem dzisiaj. Tylko "rodzina" może być tak przychylna!



Więc, co dalej? (XXXXIX)

Nauczyć się akceptować i kochać siebie takim, jakim jestem, to jedno, ale co mam robić po tym? Nie każdemu z nas uda się znaleźć partnera, z którym będziemy mogli dzielić życie. Niektórzy z nas nie są zainteresowani długotrwałym związkiem. Możemy odkryć, że jesteśmy szczęśliwi w naszej pracy, karierze, z naszymi rodzinami, zwierzętami domowymi i przyjaźniami, bez "specjalnych" tkaninowych "piersi" na ścianie lub partnerstwa. To jest dobre. Najważniejszą rzeczą do rozważenia jest to, że jesteśmy zadowoleni z naszego losu. Jeśli jednak chcielibyśmy partnera i nie jesteśmy pewni, jak to zbadać, musimy rozważyć wszystkie wcześniejsze opcje. Tylko dlatego, że jesteśmy gejem, bi lub transseksualistą, nie oznacza, że będziemy potrzebować innych metod, aby znaleźć potencjalnych zalotników. Wszystkie "sposoby i środki", z których korzystają osoby heteroseksualne, są dla nas dostępne. Jedyną różnicą między nimi jest nasza orientacja płciowa. Musimy więc odwiedzać kluby dla gejów, biseksualistów lub transów. Musimy poruszać się w świecie, do którego należymy najbardziej. Jeśli korzystamy w tym celu z internetu, musimy tylko mieć pewność, że jest to zgodne z prawem. Sprawdzaj rzeczy z kimś, komu ufasz i nie wdawaj się w nic, co do czego nie jesteś pewien.

Stres i niepokój

Australijskie Biuro Statystyczne (www.statistics.gov.au) podało w 2003 r., Że 3-13 procent typowej populacji cierpi z powodu stresu i niepokoju. Według Anxiety Disorders Association of America (www.adaa.org), zaburzenia lękowe są najpowszechniejszą chorobą psychiczną w Stanach Zjednoczonych, na którą cierpi 19,1 miliona (13,3%) dorosłej populacji (w wieku 18-54 lat). To nie jest dobra wiadomość dla wielu, wielu ludzi. Jednak częstość występowania stresu i niepokoju u osób ze spektrum autyzmu wynosi 20-40% (Carol 2003). Dlaczego tak jest? Jako osoby z ASD, chociaż dorastamy tak jak inni ludzie, nie jesteśmy tacy sami jak inni ludzie. Nasz odmienny sposób rozumienia świata (jak zilustrowano na początku tej książki) spowoduje wysoki poziom stresu u nas wszystkich i osób z nami związanych. Z pewnością, jeśli chcemy, aby nasze relacje i nasza pewność siebie były dobre, musimy rozwinąć zdrową akceptację tego, kim jesteśmy. Znaczna część naszego stresu wiąże się z przytłaczającym poczuciem, że jesteśmy porażkami i ogólnie nie będziemy w stanie odnieść sukcesu w życiu. Nie musi tak być. Przez bardzo długi czas wierzyłem, że jestem beznadziejny. "Jak ktoś mógłby mnie kochać?" Chciałem tylko, aby jedna osoba szła obok mnie i akceptowała mnie takim, jakim jestem. Jednak w pewnym sensie mogło się to wydarzyć w moim życiu, kiedy po raz pierwszy nauczyłem się akceptować siebie. Dzisiaj, w tym świecie natychmiastowej, nie jest to łatwe zadanie. Będzie to wymagało czasu i energii od każdego z nas. Mogę tylko powtórzyć, że czas spędzony na budowaniu pozytywnego wizerunku siebie w końcu się opłaci. Poświęć trochę czasu, aby znaleźć się wśród innych, którzy kochają Cię i akceptują takim, jakim jesteś. Unikaj ludzi, którzy tego nie robią. Poświęć trochę czasu, aby zaangażować się w zajęcia i relacje, które dają poczucie spełnienia. Chociaż możesz nie czuć się tak, jakbyś miał, masz tutaj wybór. Tak wielu z nas odnalazło "życie" i cieszy się między innymi tym, kim jesteśmy tymi którzy rozpoznają nasze cnoty. Jesteśmy rodziną, dołącz do nas.



Czy nasz kurs życia jest ustalony? (XXXXVIII)

Rysowanie i śnienie

Czasami, jako osoby z ASD, możemy być emocjonalnie przywiązani do przedmiotów. Jak zauważył Pukki (2003), "wydaje się, że tendencja do odnoszenia się seksualnie do niezwykłych aspektów środowiska lub ludzi jest bardzo ignorowana". Dodaje, że "część tego, co w rzeczywistości jest wyrazem seksualności, może pozostać niezauważona jako" rytualna i rutynowa "czynność". Zanim mogłam żyć otwarcie w związku homoseksualnym, żyłam obsesyjnie w fantastycznym świecie rządzonym przez kobietę Formularz. Malowałem murale na ceglanych ścianach garaży z kręgami w okręgach. Rysowałem, śniłem i pisałem wiersze o wszystkim i wszystkim, co było miękkie, kobiece i podobne do piersi. Zwinęłam się w kłębek na twardych powierzchniach i ssałam podniebienie. Nie robiłem tego publicznie, ale tutaj mieszkałem. Zawsze uwielbiałem okrągłe przedmioty, zwłaszcza jeśli były gładkie i miękkie. Dopiero gdy skończyłem trzydzieści kilka lat, moja obsesja na punkcie kręgów nabrała dla mnie sensu i w końcu zrozumiałem jej przesłanie. Znalezienie partnera, który akceptuje moje egocentryzm, a nawet wita z zadowoleniem to, kim jestem, było cudem. Kiedy dzieje się to z osobą, jest to po prostu cudowne. Cenię sobie werset: "Poznacie prawdę, a prawda was wyzwoli". Teraz, w ramach zaangażowanego związku, w którym mogę doświadczać odpowiedniego wyrażania seksualności, nie jestem już zmuszony do ciągnięcia się w kręgi! Dla każdego z nas odnalezienie prawdy o tym, kim jesteśmy i swoboda życia tą prawdą jest wyzwalająca. Bycie osobą z ASD i bycie innym ze względu na orientację seksualną jest znacznie częstsze niż myślimy. Znam kilka osób z ASD, które są gejami, bi lub transseksualistami. Tak jak Ty, każdy z nas potrzebuje miejsca, które można nazwać domem. Chociaż jest oczywiste, że rozwój fizyczny jest podobny i istnieją etapy, które wszyscy rozpoznajemy, tożsamość płciowa nie jest taka oczywista. Jeśli docenimy, że tożsamość płciowa kształtuje się w mózgu, prawdopodobnie w macicy, powinniśmy również zrozumieć, że nie jest to coś, w czym możemy mieć wybór. Etap szybkiego wzrostu mózgu, przez który przechodzimy w okresie dojrzewania, przyspieszy problemy z tożsamością płciową.



Czy nasz kurs życia jest ustalony? (XXXXVII)

Chociaż każdy z nas jest wytworem natury i wychowania, to nie tylko nasze geny i wpływ innych decydują o tym, kim jesteśmy. Jesteśmy także wytworem naszych własnych decyzji. Wybieram, co i ile jem; nikt nie narzuca mi tego wyboru. Sam wybieram, ile ćwiczeń będę wykonywał lub nie każdego dnia. Wybieram to, co oglądam w telewizji itd. Możemy też wybrać, kogo słuchamy, co te słowa robią dla nas i co o tym myślimy. Czasami może się wydawać, że nie mamy wyboru, zwłaszcza jeśli nie jesteśmy w stanie odejść od negatywnego wpływu na nasze życie. Uważam jednak, że możemy przejąć kontrolę nad naszym życiem. Kiedy nie chcę narażać się na negatywność innych, mogę słuchać mojego walkmana; odwróć kanał telewizyjny lub wyłącz go; stwierdzam, że nie jestem zadowolony z rozmowy i proszę rozmówcę, aby powstrzymał się od mówienia w ten sposób; wyjść na spacer; poczytać książkę lub zadzwonić do przyjaciela i tak dalej. Nie muszę słuchać negatywnych słów lub słów o mnie, ani ty. Możemy obrać własny kurs, jeśli pozwolimy sobie na poszukiwanie pozytywnych sposobów osiągnięcia tego celu. Na przykład zdecydowałem się wrócić na studia. Część moich znajomych zdecydowała się wyjechać za granicę i odwiedzić inne kraje. Niektórzy z moich przyjaciół dołączyli do lokalnego klubu śpiewającego w swojej wiosce. Cokolwiek zdecydujesz, rób to dla siebie i dlatego, że daje ci to życie i sens. Pozwalanie innym ludziom dyktować, kim jesteśmy, spowoduje tylko, że będziemy ich urażać, a nawet możemy skończyć z wściekłością na siebie, że pozwalamy, aby to wszystko się stało. , nie musi całkowicie rządzić resztą naszego życia.

Odwaga bycia sobą

Bycie odważnym nie jest rzeczą, którą robię najlepiej. Kiedy czuję się źle fizycznie lub jeśli zrobię sobie jakąś krzywdę, bardzo łatwo się zdenerwuję. Dotyczy to również mnie, jeśli doświadczam, że moi przyjaciele są na mnie źli. Może wiesz, co mam na myśli? Czasami naprawdę chciałem gdzieś pojechać lub coś zrobić, ale kolega, z którym byłem, miał inny pomysł. Więc odpuściłem to, co chciałem zrobić i dostosowałem się do nich. Z czasem jednak zacząłem kwestionować to, co się ze mną dzieje. Jednym z nich było to, że tak naprawdę nie wyrażałem swoich potrzeb ani pragnień i to powodowało we mnie niepokój. Zacząłem więc mówić znajomym o rzeczach, o których myślałem, o których marzyłem, o których chciałem lub o których marzyłem. Dzielenie się z najbliższymi w intymny sposób wymaga odwagi. Mówienie o naszym wymarzonym partnerze, naszych pragnieniach homoseksualnych lub pragnieniu uwolnienia się od płci, która nam nie pasuje, nie jest łatwą rzeczą do zrobienia. Przez wiele lat żyłem z pragnieniem zmiany płci. Nie czułem się kobiecy, a większość kobiecych ról, których ode mnie oczekiwano, nie sprawiała mi przyjemności. Jako dziecko uwielbiałem wspinać się na drzewa, łowić ryby, hodować jaszczurki i węże, zbierać owady i hodować gryzonie. Jako nastolatek uwielbiałem przebywać w pobliżu silników tłokowych (zwłaszcza starszych angielskich motocykli), konstruować przedmioty z drewna, grać w piłkę nożną i spędzać czas z chłopakami. Jako młody dorosły podzieliłem się niektórymi z moich poszukiwań z młodym mężczyzną i ostatecznie pobraliśmy się. Chociaż uwielbiałem dekorować swój dom i malować murale na ścianach, nie podobała mi się rola "gospodyni domowej". W końcu urodziły się moje dzieci i uwielbiałam być mamą… Ale wewnątrz mojego ciała nadal nie czułam się kobietą, cokolwiek to miało być. Kiedy byłem młody, udawałem, że mam płaską klatkę piersiową. Z łatwością uchodziłam za młodzieńca. Ilekroć ktoś nazywał mnie "synem", czułam się zadowolona i jak w domu. Aby pomóc mi poczuć się bardziej komfortowo w swoim kobiecym ciele, starałem się "stać" bardziej kobiecym. Miałem przekłute uszy, zapuściłem długie włosy i nosiłem długie sukienki. Ale to nie miało znaczenia. Mogłam się ubierać, ile chciałam, nadal nie czułam się kobietą. Po czterdziestce wytatuowano mi górne części ramion. Na lewym ramieniu miałem tęczę z gwiazdami i ścieżką przedstawiającą podróż życia. Na prawym ramieniu miałem wytatuowany liść dębu z żołędziami na gałęzi i motylem. Te tatuaże symbolizowały siłę (żołądź przebije się przez beton), odwagę (motyle są głuche) i otwierają się przede mną (gwiazdy i ścieżka, zawsze tam nad chmurami) plus, oczywiście, tęczę - symbol, który moje życie nigdy więcej nie zostanie przytłoczone i zalane zbyt dużą ilością "rzeczy". Zacząłem to akceptować, tak, jestem kobietą, ale tak, czuję się bardziej mężczyzną niż kobietą. Dla niektórych z nas tak właśnie jest. Z jakiegoś powodu, jako kobieta, jestem bardziej męski niż niektórzy i, dobra wiadomość jest taka, że jest OK! Zaakceptowanie tego, jak się czujemy, nie zawsze jest łatwe, a dla niektórych uczucie uwięzienia w ciele, które wrzeszczy przeciwnie do tego, co czujemy, czego się od nas oczekuje i tak dalej, może być po prostu zbyt trudne. Wiem, że młodzi ludzie raczej popełniają samobójstwo, niż żyją w zagubieniu i bólu związanym z problemami transpłciowymi. Zanim nas osądzisz, spróbuj spojrzeć na sprawy z naszej perspektywy. Jeśli nie możesz, to przynajmniej zaakceptuj, że istniejemy i potrzebujemy twojego wsparcia. O wiele łatwiej jest sobie z tym poradzić, gdy czujemy się zrozumiani. Tylko dlatego, że jesteśmy osobami ze spektrum autyzmu, nie jesteśmy odporni na problemy transpłciowe. Jeśli już, ponieważ jesteśmy monotropami, możemy być całkowicie pochłonięci naszymi uczuciami transpłciowymi i mieć obsesję na punkcie naszej tożsamości płciowej. W takim przypadku pomocne może być znalezienie społeczności, w której jesteśmy akceptowani (np. Miejsce lub dziedzina pracy) lub możliwość życia w świecie jako tożsamości płciowej, w której czujemy się najlepiej (np. kobietę, chociaż mamy męskie ciało, lub żyjemy jako mężczyzna, chociaż mamy ciało kobiety).



Odkrywanie biseksualizmu, homoseksualizmu lub skłonności transpłciowych (XXXXVI)

Co to znaczy dorastać z ASD i być biseksualnym, homoseksualnym lub transseksualnym? Czy to oznacza dużo stresu? Czy są jakieś korzyści z bycia "bi", gejem lub transseksualistą i autyzmem? Jak łatwo jest posiadać własną seksualność?

Bycie "bi"

Chociaż niektóre statystyki sugerują, że nawet 10 procent populacji to homoseksualiści, myślę, że statystyki dotyczące biseksualności będą wyższe. W naszych społecznościach jest wiele osób, które pociągają obie płci, ale które decydują się na partnerstwo lub poślubienie osoby płci przeciwnej. Dla nich życie może być bardzo satysfakcjonujące, do pewnego stopnia. Znam zamężne kobiety, które szczerze kochają swoich mężów i troszczą się o nich, ale brakuje im bliskości związanej ze związkiem lesbijskim. Dla niektórych osób akceptacja ich biseksualności oznacza, że pogodzili się ze swoimi potrzebami seksualnymi i ograniczyli je do swoich fantazji, podczas gdy dla innych fantazja nie wystarczy i chcą mieć innych kochanków. "Bycie biseksualistą podwaja Twoje szanse na randkę w sobotni wieczór" (Woody Allen). Chociaż ten cytat może sprawić, że się uśmiechniemy, nie sądzę, aby randkowanie było takie łatwe dla większości z nas. Bycie bi i mieć autyzmem może powodować u jednostki wiele zamieszania i emocjonalnego bólu. Co należy zrobić, gdy ktoś odczuwa tak silny pociąg do którejkolwiek z płci? Czy to oznacza, że dana osoba nie pasuje do żadnego obozu, ale stoi okrakiem na płocie po obu stronach? Czy może to oznacza, że istnieje trzeci "obóz płci", w którym bycie "bi" jest również wyjątkową tożsamością? Myślę, że cały temat seksualności jest bardziej złożony, niż większość z nas zdaje sobie sprawę! Myślę, że niezależnie od naszej orientacji seksualnej, liczy się to, co z nią zrobimy. Ponownie, kluczem jest szanowanie siebie i innych. Jesteśmy istotami ludzkimi o różnorodnych potrzebach i pragnieniach. Niektóre z tych potrzeb i pragnień możemy spełnić, a innych możemy nie być w stanie. Uczucia to jedno, a działania to drugie. Jeśli spędzimy życie w rozwiązłości, mając nadzieję, że w jakiś sposób dopełnimy tego, kim jesteśmy, możemy być rozczarowani. Jeśli jednak zaczniemy czuć się dobrze z tym, kim jesteśmy i będąc w miejscu, w którym rozumiemy i akceptujemy siebie, historia będzie inna. W rzeczywistości nie będziemy oczekiwać, że inni nas wypełnią, będziemy badać, co możemy oddać światu, którego wszyscy jesteśmy częścią. Bez względu na to, jaka jest nasza orientacja seksualna i cokolwiek czujemy na temat tego, kim jesteśmy, nasz system wierzeń wpłynie na nas. Bycie innym, ponieważ jesteśmy osobami ze spektrum ASD, wymaga czasu, aby się do tego przyzwyczaić. Przyzwyczajenie się do tego, że jesteśmy inni niż większość ze względu na naszą orientację seksualną, również zajmie nam trochę czasu. Bardzo długo walczyłem ze swoją orientacją seksualną. Modliłem się i modliłem, żeby to odeszło. Czułem się zdradzony i zły, że zostałem stworzony, by odczuwać pociąg tylko do kogoś tej samej płci. Myślę, że większość mojego dyskomfortu wynikała z fałszywego przekonania, że bycie innym jest złe. Bycie innym nie jest złe, jest po prostu inne. Tak, bycie autystycznym i gejem ma pewne wady. Trudno nam będzie znaleźć inne osoby, które zaakceptują nas dla siebie. Większość moich znajomych próbowała mnie zmienić. Nawet moja rodzina próbowała odejść zarówno od ASD, jak i od homoseksualizmu. Najlepsze, co zrobiłem, to przestać wierzyć, że jestem zły i zdać sobie sprawę, że inni ludzie czują się wokół nas niekomfortowo, ponieważ nas nie rozumieją. W miarę możliwości dotrzymuję towarzystwa innym, którzy akceptują mnie i zachęcają do bycia sobą. Nie możemy zmienić świata jednym uderzeniem, ale możemy powstrzymać świat przed zmienianiem nas. Krok po kroku, gdy inni nas poznają, oni też mogą stwierdzić, że jesteśmy istotami ludzkimi o uzasadnionych potrzebach. W międzyczasie musimy dbać o siebie i pielęgnować system przekonań, który wspiera to, kim jesteśmy i nie atakuje nas.



Odkrywanie biseksualizmu, homoseksualizmu lub skłonności transpłciowych (XXXXV)

Co to znaczy dorastać z ASD i być biseksualnym, homoseksualnym lub transseksualnym? Czy to oznacza dużo stresu? Czy są jakieś korzyści z bycia "bi", gejem lub transseksualistą i autyzmem? Jak łatwo jest posiadać własną seksualność?

Homoseksualizm i ASD

Ostatnio przeczytałem artykuł w British Medical Journal. Poniżej znajduje się cytat z tego artykułu. Wartość homoseksualizmu dla przetrwania dla gatunku ludzkiego polega na jego wpływie na wzrost populacji. Każdy, kto martwi się degradacją środowiska spowodowaną wzrostem populacji ludzkiej, powinien promować homoseksualizm. Rzeczywiście, byłoby pożądane, gdyby większość ludzi stała się homoseksualistami i tylko niewielka, wybrana część ludzi z każdej rozpoznawalnej podgrupy zaspokajałaby skromne potrzeby reprodukcyjne gatunku. Cały wysiłek, emocje i pieniądze wydane na planowanie rodziny można by zaoszczędzić, a obrzydliwe i nienaturalne praktyki antykoncepcyjne - takie jak okaleczanie narządów płciowych, różne metody profilaktyczne, a nawet wycofanie i przestrzeganie śluzu szyjkowego - można było wyeliminować. Rzeczywiście, seks homoseksualny jest podobny do rolnictwa ekologicznego, ponieważ unika sztuczności, ale zapewnia przyjemność i uniesienie, a często czystą miłość. Idealną społeczną organizacją ludzkości w tym przeludnionym świecie byłaby taka, w której większość żyłaby w homoseksualnej monogamii. Gdyby homoseksualizm stał się normą, liczba ludności gwałtownie spadłaby. OK, to może wydawać się trochę przesadzone, ale mam nadzieję, że widzisz tutaj sens. Większość argumentów, które wyśmiewają i przedstawiają homoseksualizm jako nienaturalny, poniżający i niemoralny, rozpada się, gdy weźmie się pod uwagę szersze myśli wyrażone powyżej. Posiadanie orientacji, która nie jest heteroseksualna, ale homoseksualna, jest tak samo moralne i tak samo ważne jak bycie heteroseksualnym. Uważam, że to również jest częścią projektu natury i ogólnego planu ochrony i zwiększania różnorodności gatunku ludzkiego. Bycie osobą ze spektrum autyzmu, bycie monotropowym oznacza, że jesteśmy częścią grupy mniejszościowej. Bycie autystycznym i homoseksualnym jeszcze bardziej nas marginalizuje. Czy to musi być problem? Nie, nie ma, ale może to spowodować dodatkowe utrudnienia, które wymagają pewnej nawigacji. Na przykład, jeśli jesteś kobietą, autystą i homoseksualistą, twoje szanse na znalezienie partnera, z którym mógłbyś dzielić życie, mogą być ograniczone bardziej niż gdybyś był mężczyzną, autyzmem i homoseksualistą. Mówię to, ponieważ statystycznie wydaje się, że jest więcej mężczyzn zarówno w świecie ASD, jak iw świecie homoseksualizmu. Później możesz przeczytać więcej o moim osobistym doświadczeniu z ASD i homoseksualizmem - o tym, co to oznaczało dla mnie i mojej rodziny oraz o mojej decyzji, by żyć w otwartym związku "homoseksualnym". Jednak ważne jest, aby zrozumieć, że wszyscy jesteśmy różni i będzie to również prawdą w przypadku naszych doświadczeń; nawet jeśli mamy te same etykiety na naszej diagnozie i orientacji płciowej, nasze podróże życiowe mogą być inne. Dzielę się z wami swoją w nadziei, że może być pomocna. Zaakceptowanie mojego ASD i homoseksualizmu to dwie decyzje, z których jestem szczęśliwy.



Odkrywanie biseksualizmu, homoseksualizmu lub skłonności transpłciowych (XXXXIV)

Co to znaczy dorastać z ASD i być biseksualnym, homoseksualnym lub transseksualnym? Czy to oznacza dużo stresu? Czy są jakieś korzyści z bycia "bi", gejem lub transseksualistą i autyzmem? Jak łatwo jest posiadać własną seksualność?

Tożsamość płciowa

Jako jednostki rośniemy i rozwijamy się na wiele sposobów. Każdy z nas ma własną osobowość, cechy, płeć i orientację seksualną. Urodzenie się z określoną fizyczną tożsamością płciową nie predysponuje nas automatycznie do pragnienia romantycznego i seksualnego związku z płcią przeciwną. Możemy doświadczać chwil pociągu do tej samej płci i do płci przeciwnej. Możemy odczuwać pociąg tylko do kogoś tej samej płci co my. Czasami dla niektórych z nas możemy czuć się bardziej jak w domu w zajęciach, zajęciach i ubraniach, które zwykle kojarzą się z płcią przeciwną do naszej. Na przykład jako kobieta preferuję odzież męską. Odzież przeznaczona dla mężczyzn jest zwykle mocniejsza, lepiej wykonana, tańsza i lepiej do mnie pasuje niż odzież damska. Współczesne społeczeństwo Zachodu nie patrzy na mój wybrany strój. Jednak gdybym był mężczyzną, który wolałby zwykle przypisywane kobiecym zajęciom (makijaż i noszenie torebki) i ubrany w kobiecy strój (spódnice, sukienki i buty na wysokim obcasie), nie dostałbym takiego przyjęcia. Dlaczego mamy te różne standardy i dlaczego w zachodnim społeczeństwie bardziej akceptowalne jest bycie kobietą, zachowywanie się i ubieranie jak mężczyzna niż bycie mężczyzną i zachowywanie się i ubieranie jak kobieta? Cóż, niestety myślę, że sprowadza się to do tego, co nas najbardziej zagraża. Wierzę, że społeczeństwo postrzega mężczyznę jako pożądanego i silnego, nawet w kobiecie. Kobieta jest postrzegana jako "słabsza płeć", a kiedy mężczyźni przyjmują na siebie kobiecą postać, jest to postrzegane jako obniżenie się w jakiś sposób. Jest to bardzo groźne dla tradycyjnego zachodniego stylu życia. Oczywiście są wyjątki! Jeśli mężczyzna jest tancerzem, fryzjerem lub w teatrze i ma "kobiece" atrybuty, mogą one być postrzegane jako bardziej akceptowalne, a nawet mile widziane!



Pojawia się rzeczywistość (XXXXIII)

Samotne rodzicielstwo

Bycie samotnym rodzicem nie musi oznaczać, że nasze dzieci tęsknią. Czy wiesz, że w świecie ptaków i zwierząt wiele potomstwa jest wychowywanych przez jednego rodzica? Weźmy na przykład wiewiórki: wychowywane tylko przez rodzica ze strony matki, nie wydają się z tego powodu gorsze. Na wolności samica wiewiórki jest ścigana przez wielu męskich zalotników; po wyczerpującej wędrówce między drzewami i ich gałęziami samica daje się pokryć najsilniejszemu samcowi. Następnie udaje się do swojego domu, rodzi i pozostaje z młodymi do czasu ich wyjścia. W przypadku koników morskich to samiec niesie jaja, wykluwa się i karmi młode. Wydaje mi się dziwne, że chociaż znamy różnorodność opcji rodzicielskich wśród naszych przyjaciół zwierząt, nadal twierdzimy, że ludzkie dzieci potrzebują dwojga rodziców przeciwnej płci, aby "wyszło dobrze". Chcę powiedzieć, jakie to nielogiczne. W rzeczywistości wydaje mi się, że przekonanie, że dziecko potrzebuje dwojga rodziców, aby było "zrównoważone", jest bardziej mitem niż rzeczywistością. Ile znasz osób, których rodzice byli wspaniałymi przykładami "bycia razem" i których wzajemne zaangażowanie przyćmiewało każdą mroczną chwilę ich życia? Znam kilku, ale nie znam wielu. Nawet w rodzinach, w których jest dwoje genetycznych rodziców, często tylko jeden z rodziców jest zaangażowany w praktyczne rodzicielstwo. W idealnym świecie wychowywanie potomstwa ludzkiego powinno być zajęciem dwojga rodziców. To wspaniale, gdy oboje rodzice angażują się ze swoim dzieckiem w praktyczne, emocjonalne i wspierające przygody. Ale jeśli nie jest to możliwe, można mieć nadzieję, że społeczeństwo jako całość nie wyda osądu, a raczej uzna za stosowne wspierać innych ludzi w każdy możliwy sposób. Co może być ważniejsze niż wychowanie następnego pokolenia? To, czy dziecko ma dwoje troskliwych rodziców, nie powinno być najważniejszym pytaniem. Powinniśmy zapytać: `` Czy ta rodzina ma wsparcie i zasoby potrzebne do rozwoju? '' Jest wiele rodzin z dwojgiem rodziców, którzy mogą nie być wyposażeni wychowywać swoje dziecko. Rodziny potrzebują wsparcia, bez względu na typ rodziny, z której się składają.



Pojawia się rzeczywistość (XXXXII)

Rozwód

Słyszałem o osobach, które celebrują rozwód jako środek do osiągnięcia celu. Oznacza to, że celebrowanie ostateczności separacji jest rytuałem przejścia, który formalizuje rozstanie dla dwojga ludzi, którzy na pewnym etapie swojego życia szli tą samą ścieżką. Przeszedłem przez rozwód i wyszedłem na drugą stronę, żywy! Nie było to przyjemne doświadczenie i nie chciałbym tego powtarzać. Ważne jest, aby pamiętać, że nikt z nas nie wchodzi w związek, oczekując jego zakończenia. Wszyscy angażujemy się w małżeństwo i partnerów z nadzieją, że czeka nas życie pełne miłości i harmonii. Problem w tym, że małżeństwo tworzy się dla omylnych ludzi, których życie i okoliczności się zmieniają. Czasami możemy dostosować się do zmian, przed którymi stoimy, a czasami nie. Może być trudno myśleć o rozwodzie jako "słusznym", ale uważam, że są chwile, kiedy pozostawanie w związku małżeńskim jest złe, więc rozwód jest jedyną inną odpowiedzią. Rozwód to także poważny pogrzeb, który grzebie śmierć związku. Jeśli nie chowamy naszych zmarłych, niesiemy ze sobą zapach rozkładającego się materiału, który wydziela smród, który dotyka wszystkich wokół nas. Jedną z trudniejszych rzeczy jest jednak podjęcie decyzji, kiedy nastąpił moment śmierci i jak sobie z tym poradzić. Jeśli jesteś w sytuacji, która pachnie rozkładem, być może będziesz potrzebować porozmawiać z przyjaciółmi, rodziną lub wyszkolonym doradcą ds. relacji i zasięgnąć porady. Nikt nie chce czegoś zakopać, jeśli nadal istnieją oznaki życia, więc być może będziesz musiał zbadać możliwości



Pojawia się rzeczywistość (XXXXI)

Umierające relacje

Śmierć jest naturalną częścią życia, ale nie ułatwia mi pogodzenia się z nią. Kiedy moja pierwsza partnerka i ja nie mogliśmy już dłużej odnosić się do małżeństwa, poczułem ogromne poczucie winy. Złożyłem śluby małżeńskie z całkowitą szczerością i wierzyłem, że małżeństwo jest wieczne, "dopóki śmierć nas nie rozłączy". W rzeczywistości ani ja, ani mój mąż nie byliśmy szczęśliwi w naszym związku. Byliśmy różnymi ludźmi zmierzającymi w różnych kierunkach i chociaż próbowaliśmy dostosować się do wzajemności, to nie zadziałało. Powoli, ale na pewno nasz związek umarł. Poszedłem do doradcy i po pewnym czasie w poradnictwie powiedziała mi, że potrzebuję "godnego szacunku rozwodu". Wyjaśniła, że mój związek jest martwy i że noszę na ramionach zwłoki. Ciężar tej śmierci był zbyt duży i potrzebowałem od niej uwolnienia. A więc to może oznaczać "dopóki śmierć nas nie rozłączy"- pomyślałem. To było całkiem rewelacyjne i takie, któremu będą wiecznie wdzięczni. Podróżowanie jest jednak trudnym doświadczeniem. Tak jak przyzwyczajenie się do związku wymaga czasu, tak samo ponowne przystosowanie się do bycia singlem wymaga czasu. Poczucie bycia "złym mężem" i rozczarowanie porażką wisiały wokół mnie jak nieprzyjemny zapach. Myślałem, że to nigdy nie odejdzie! Ale w miarę upływu czasu i otwierania się przed mną nowych możliwości, do mojego życia wkraczało świeże powietrze, nowe relacje i poczucie, że moje życie jest warte zachodu. Odrodzona autonomia i poczucie własnej wartości są niezbędnymi składnikami powrotu do zdrowia po separacji. Nie są one jednak generowane automatycznie; wymagają naszej uwagi i interakcji. Musimy odzyskać kontrolę i znowu zacząć działać. Znajomy powiedział mi kiedyś, że samochód z włączonym silnikiem nigdzie nie jedzie, dopóki nie wjedzie na bieg i zostanie wzmocniony przez odrobinę gazu!



Pojawia się rzeczywistość (XXXX)

Zmiana relacji

Wszystkie relacje zmieniają się z upływem czasu i jeśli jesteśmy zajęci własnymi sprawami, możemy nie zauważyć zmian. Pewna zmiana jest pożądana i zdrowa. Niektóre zmiany mogą nie być tak dobre. Jak możemy odróżnić tę różnicę? Myślę, że wskaźniki "zdrowej" zmiany mają charakterystyczne oznaczenia. Na przykład każda "zmiana" w naszych związkach, która zbliża nas do siebie i sprawia, że ostatecznie czujemy się bardziej komfortowo, która pomaga nam lepiej zrozumieć siebie i naszych partnerów, jest dobra. Każda zmiana, która zwiększa przepaść między nami, sprawia, że czujemy się niemile widziani i służy jedynie wyobcowaniu nas od partnera, jest zła. Powiedziawszy to jednak, musimy sprawdzić, czy nasza percepcja, która karmi nasze emocje, jest poprawna. Wiem, że czasami czuję się niemile widziany, kiedy mój partner potrzebuje czasu i przestrzeni, aby uniknąć przeciążenia, ale tak naprawdę to nie ja jestem niemile widziany, to żądanie, które niosę ze sobą. Nauczenie się, jak oddzielić te kwestie i rozmawiać o nich razem, jest niezbędne dla zdrowia każdego związku.



Pojawia się rzeczywistość (XXXIX)

Samotny czas

Pamiętam, że czułem się winny, ponieważ zostałem w łazience dłużej, niż potrzebowałem. Tutaj, w najmniejszym pomieszczeniu w domu, mogłem uniknąć popytu. Potrzeba czasu dla siebie i czasu, aby na nowo odkryć "siebie" pod całym tym ciężarem odpowiedzialności. Dzieci dorastają! Nadejdzie czas, kiedy ich potrzeba Twojej interwencji zostanie zmniejszona. To jest dobre. W międzyczasie jednak zrób sobie przerwę. Może weekend raz w miesiącu Ci odpowiada. Może masz innych członków rodziny, których możesz poprosić o opiekę nad dzieckiem lub siedzenie w domu. Być może mógłbyś dołączyć do klubu lub zająć się czymś, co Cię interesuje. Jedną z najlepszych rzeczy, jakie zrobiłem, było powrót do szkoły. Po ukończeniu matury w wieku 40 lat poszedłem na uniwersytet, który wniósł do mojego życia nową przygodę. Ciężka nauka i osiąganie dobrych wyników również wpłynęło na moją samoocenę! Jeśli nie będziemy dbać o siebie, a także o nasze relacje z innymi, będziemy narażeni na niebezpieczeństwo, że popyt pochłonie naszą osobowość. Na dłuższą metę możemy być dość urażeni straconymi szansami, które będą miały negatywny wpływ na nas i ludzi wokół nas.



Pojawia się rzeczywistość (XXXVIII)

Ja też jestem osobą

Czasami bycie w związku może prowadzić do tego, że nasze własne poczucie "ja" jest raczej zanurzone we wszystkich codziennych wymaganiach życiowych. Na początku, kiedy miłość jest młoda i nie ma się kredytu hipotecznego, jest więcej czasu, pieniędzy i energii na bycie romantyczną. Po pewnym czasie, a być może nawet po dzieciach, finansowe i emocjonalne wymagania na jeden czas stają się nieco nadmierne. Może to pozostawić uczucie zmęczenia, przygnębienia i trochę zagubienia w tym wszystkim. Proszę, jeśli tak się czujesz, nie poddawaj się. Najprawdopodobniej potrzebujesz sposobu na odtworzenie pewnego "czasu" specjalnie dla siebie



Pojawia się rzeczywistość (XXXVII)

Codzienna szczegółowość relacji

Pewnego razu, kiedy naprawdę martwiłem się, że "nie czuję zbyt wiele" w moim związku, rozmawiałem z przyjacielem, który powiedział mi, że gdybyśmy zawsze czuli się bardzo intensywnie, bardzo szybko bylibyśmy zmęczeni i wyczerpani. Powiedział, że to bardzo normalne i całkiem zwyczajne, kiedy ktoś ma bardzo intensywne uczucia, a kiedy nie. Powiedział mi, że nie oznacza to, że miłość, którą kiedyś "czułem", że odeszła, tylko że zadomowiła się i stała się częścią mojego codziennego życia. To była wielka ulga, kiedy to usłyszałem i wiedziałem, że wszystko jest w porządku. Kiedy moja partnerka wróciła do domu pod koniec dnia i uśmiechnęła się do mnie, wiedziałem, że było tak, jak sugerował mój przyjaciel. Chociaż nie czułem wielkich fal emocji, czułem się komfortowo i jak w domu. Ten stan bycia z moją partnerką jest tym, który doceniam i teraz zdaję sobie sprawę, że to właśnie oznacza "powrót do domu". Są chwile, kiedy odnoszenie się do innej osoby jest naprawdę bardzo trudne. Każda osoba, z którą się kontaktujemy, ma swój własny zestaw wymagań życiowych i może to oznaczać, że nie zawsze są one dostępne dla nas w sposób, w jaki byśmy tego chcieli. Wciąż uczę się, że moje wymagania mogą być czasami po prostu zbyt duże, aby inni mogli sobie z nimi poradzić i muszę dać im przestrzeń od siebie, tak jak potrzebuję przestrzeni z dala od nich. W takich momentach mówię sobie, że chociaż czuję się trochę nieswojo, kiedy to się dzieje, dyskomfort nie oznacza "już mnie nie chce", to tylko chwilowe uczucie i to minie. Wiadomo, że doświadczam uczucia całkowitego opuszczenia, a lęk separacyjny pojawia się bardzo szybko. Może się to zdarzyć, gdy "ukochany" nie był w kontakcie przez cały dzień! Czasami wydaje się, że gdy osoba jest obecna, mamy związek, ale kiedy odchodzi, związek też się kończy. Właściwie moje uczucia są złe. Mój związek trwa nadal, mimo że osoba może być ukryta. W takich sytuacjach pomocne jest dla mnie posiadanie zdjęcia, klipu filmowego lub słów, które zostały mi przekazane, którymi mogę się zajmować tak często, jak zechcę, oraz potem przypomina mi się, że mój związek jest nienaruszony, nawet jeśli są daleko.



Pojawia się rzeczywistość (XXXVI)

Przyjdź takim, jakim jesteś

Chociaż kiedy spotykamy się i odkrywamy miłość i romans, możemy "ubrać się" na tę okazję i naprawdę bardzo starać się przedstawić tylko naszą "dobrą" stronę osobie, z którą budujemy relację, nie da się tego utrzymać. Nadejdzie czas, kiedy po prostu nie będziemy w stanie utrzymać wydajności. Widzenie siebie "w najgorszym momencie" jest jednym z prawdziwych sprawdzianów, czy związek jest zdrowy i silny, czy też jest zbudowany na wątłej podstawie rzeczy, która nie przetrwa codziennych wymagań prawdziwego życia. Na przykład, jeśli ktoś pociąga nas tylko ze względu na jego wygląd i atrakcyjność seksualną, czeka nas niegrzeczne przebudzenie z wiekiem, chwile złego stanu zdrowia i momenty, w których libido śpi! Musimy także kochać i akceptować tę osobę taką, jaka jest, poza fizycznością. A co z jej osobowością? Czy lubisz osobę, którą są? Co z ich wartościami i marzeniami - czy je podzielasz? Co z ich żalami i bólem - czy możesz je szanować? Podsumowanie brzmi: "Czy widzisz siebie budzącego się z tą osobą obok ciebie za 50 lat?" Jeśli odpowiedź brzmi "tak", wszystko dobrze i dobrze. Jeśli nie masz pewności, być może będziesz musiał sprawdzić swoje motywy relacji z tą osobą.



ILE MAM MÓWIĆ ? (XXXV)

Nie ma reguły mówiącej, ile mówienia wystarczy. Ponownie sprawdzam to z moim partnerem i pozwalam, aby ich odpowiedź kierowała moją rozmową. Ogólnie mam tendencję do mówienia zbyt dużo, więc daję swojemu partnerowi (który mówi znacznie mniej niż ja) "prawo" do powiedzenia mi, czy za dużo mówiłem i muszę przez chwilę być cicho.

CZY MOGĘ SIĘ ZAAKCEPTOWAĆ, JEŚLI MAM NIETYPOWE ZAINTERESOWANIA?

Podniecenie seksualne można opisać jako cud natury biologicznej! Rozumiem przez to, że często nie mamy wiele do powiedzenia na temat tego, co nas kręci. Różne rzeczy podniecają różnych ludzi. Trucizna jednego człowieka to przyjemność dla drugiego! Tak więc, tak, możemy zaakceptować siebie, jeśli mamy niezwykłe "podniecenia". Zasada jest taka, że dopóki szanuję siebie i innych ludzi, prawdopodobnie radzę sobie dobrze. Znam ludzi, których podniecają tajemnice i intrygi, innych pornografia, a jeszcze innych wielkie nosy! Pamiętaj, że seks z dziećmi poniżej wieku przyzwolenia nigdy nie jest w porządku



KWESTIE SENSORYCZNE (XXXIV)

Problemy sensoryczne są dla nas o wiele częstsze niż wydają się być u osób z NT. Są jednak rzeczy, które możemy zrobić, aby rozwiązać te problemy. Pierwszą rzeczą jest rozpoznanie problemu, a następnie zbadanie, co z nim zrobić. Możemy spędzić trochę czasu próbując podnieść nasze progi dotyku. Na przykład możemy przeciągnąć miękki materiał po całym ciele, aby pomóc w odczuleniu. Używanie miękkiej szczoteczki, trzy do sześciu razy w jednym kierunku, trzy razy dziennie na rękach i nogach, może pomóc nam przyzwyczaić się do dotyku. Lubimy mocny dotyk, ale nie radzimy sobie z dotykiem, jeśli nie jest twardy. Mówienie partnerowi, że tego potrzebujemy, jest dobre, daje im do zrozumienia, że ich nie odrzucamy, a jedynie, aby ich "dotyk" był stanowczy. Czasami określony ton głosu może być dla nas bolesny. Jeśli zamierzamy nadal budować relację z kimś, kogo głos rani nasze uszy, ważne jest, aby dać mu znać, że musimy odwrócić głowę, aby go słuchać, lub że musimy obniżyć głos. Jeśli po prostu odejdziemy, podniesiemy poziom własnego mówienia lub włączymy telewizor, mogą pomyśleć, że nie jesteśmy nimi zainteresowani. Czasami nasz partner może chcieć użyć określonego płynu po goleniu lub perfum, które naprawdę "dostają się do nosa" i nie możemy sobie z nimi poradzić. Wydaje się, że zapach nas przywiera i nie możemy od niego uciec. Musimy poinformować ich, że tak się dzieje, aby mogli zmienić zapach i albo użyć takiego, który jest bardziej tolerowany, albo w ogóle go nie nosić. Niektóre osoby nie czują się "ubrane" bez biżuterii. Jednak ich radość może spowodować kolejny wielki dyskomfort. Hałas biżuterii, rozproszenie uwagi lub sposób, w jaki wisi lub siedzi na osobie, może powodować dyskomfort, a nawet strach o drugą osobę. Czasami określony kolor, materiał, tekstura, a nawet kształt mogą na nas negatywnie wpłynąć i możemy czuć się przestraszeni, źle się czujemy, dręczeni lub poirytowani tymi rzeczami. To wszystko, z czym możemy coś zrobić, jeśli wyjaśnimy je naszemu partnerowi, a oni współczują naszej trudnej sytuacji. Nauka wyrażania swoich obaw w bezpiecznym środowisku wymaga czasu i niestety wiele osób z NT bierze rzeczy do siebie i ma tendencję do czucia się odrzuconymi lub niechcianymi. Wyjaśnienie, że ich chcesz, ale nie chcesz dyskomfortu wynikającego z przeciążenia sensorycznego, jakie ze sobą niosą, jest kluczowe.



DZIEDZICTWO WYKORZYSTANIA SEKSUALNEGO (XXXIII)

Poniższa sekcja może być doświadczeniem każdego. Jeśli byłaś/byłęś wykorzystywana lub skrzywdzona seksualnie, Ty również możesz utożsamić się z poniższym opisem. Wykorzystywanie seksualne jest zbyt powszechne i niestety nie zawsze jest traktowane poważnie przez nasze społeczności. Jednak pozostawi nas podatnymi na wszelkiego rodzaju emocje: złość, strach, frustrację, a nawet brak uczuć. Jako dziecko byłem molestowany seksualnie. Przez wiele lat, mimo zdrowego popędu seksualnego, wydawałem się niezdolny do seksualnego spełnienia. Chociaż poniższa historia nie jest moja, mogła taka być :

"Odkąd pamiętam, miałam bardzo silną ochotę na seks. Jako małe dziecko masturbowałam się na oślep i wydawałam się nieświadoma innych. Kiedy podrosłam, stałam się obiektem seksu dla chłopców i mężczyzn, którzy wykorzystali moją niezdolność do zrozumienia, co to były gry dla dorosłych, a co nieodpowiednie dla dzieci. Byłam wykorzystywany seksualnie od 4 do 13 lat. W wieku 14 lat miałam "stałego" chłopaka. Ten chłopak był całkiem przystojny i wydawało się, że lubi mnie całować i pieścić. Tak naprawdę nie byłam nim zachwycona, ale podobał mi się sposób, w jaki sprawiał, że się czułam. Jednak moim problemem w naszym związku było to, że bardzo szybko się nudziłam i nie mogłam się z nim zrelaksować. Szybko też byłam przeciążony zbyt dużą stymulacją sensoryczną. Może jednym z powodów, dla których nie lubiłam intymności z nim, było molestowanie, przez które przeszłam jako dziecko, ale myślę z perspektywy czasu chodziło bardziej o kwestie sensoryczne. Część dotyku mi się podobała, a część nie. Jego ciało naciskające na moje było czasami trudne do zniesienia. Nie wydawało mi się, że tak się spodziewałem. Czasami podobało mi się to, co robił, ale ogólnie było to dla mnie nieprzyjemne. To był scenariusz, który powtórzył się z innymi chłopakami, których miałam. Nigdy nie czułam się "jak w domu" ani nie czułam się komfortowo podczas czynności seksualnych. Moje szalejące hormony zmuszały mnie do spróbowania seksu i za każdym razem miałam nadzieję, że będzie inaczej, ale po prostu nie wyszło w ten sposób i ciągle byłam rozczarowana. Uwielbiałam oglądać w telewizji programy fabularne, w których pary wydawały się tak dobrze spełnione, ale dla mnie moja frustracja tylko wzrosła i po prostu nie mogłem znaleźć satysfakcji. Moje hormony i ciało powtarzały mi, że chcę cieszyć się intymnością seksualną, ale to doświadczenie sprawiło, że poczułem się brudny, a nawet zły. Dzisiaj rozumiem, że część moich trudności wynikała z wykorzystywania seksualnego, przez które przeszłam jako dziecko, kiedy w końcu znalazłem kochającego partnera, pacjenta, który był szczęśliwy, mogąc spędzać ze mną czas i powoli, wszystko zaczęło się poprawiać. Z biegiem lat relacje seksualne i bez gniewu stały się łatwiejsze. Jednak wciąż mam chwile, kiedy nie chcę być dotykany, ani dotykany w określony sposób. Mam szczęście, że mam partnera, który kocha mnie i akceptuje taką, jaką jestem."

Wykorzystywanie seksualne może predysponować nas do różnego rodzaju trudności z intymnością seksualną. Niektóre osoby mogą mieć obsesję na punkcie bycia aktywnymi seksualnie z wieloma nieznajomymi, których tak naprawdę nie znają. To tak, jakby nasze ciała pragnęły intymności, ale nasze emocje i umysły nie bardzo wiedzą, jak skutecznie to skorelować. Nasze poprzednie doświadczenia . Mogliśmy pozostawić nas w poczuciu "potrzebujących", zranionych i z przekonaniem, że jesteśmy dobrzy tylko wtedy, gdy pozwolimy komuś innemu nas "wykorzystać". Innym przekonaniem może być to, że zamiast być kontrolowanym przez innych, musimy mieć "kontrolę", więc zamiast tego staramy się ich "używać". Żadne z tych przekonań nie jest pomocne, mimo że są zrozumiałe. Jeśli chcemy przestać być ofiarami, musimy odzyskać kontrolę nad sobą i innymi i zmienić ją na naukę "dostrajania" siebie i innych. Zwolnienie tempa może pomóc nam zyskać na czasie, abyśmy mogli zdecydować, jakie może być właściwe zachowanie, i nie spieszyć się z czymś, czego moglibyśmy później żałować.



Bycie w związku (XXXII)

Wymagania i oczekiwania (4)

Czy nasze potrzeby będą inne?

Czy potrzeby neuro-typowych różnią się od naszych potrzeb? Na przykład potrzeba potwierdzenia i zapewnienia w związku: czy tego potrzebują? Tak, to krótka odpowiedź. Należy jednak pamiętać, że wszyscy jesteśmy różni i niektórzy z nas potrzebują więcej otuchy niż inni. Wiem, że jeśli mój partner i ja (oboje jesteśmy w spektrum autyzmu, oboje jesteśmy monotropami) nie zgadzamy się i pozostajemy z uczuciem niezrozumienia, odrzucenia i smutku, to oboje interpretujemy to dosłownie i chwilowo uwierzymy że nie jesteśmy już kochani przez innych. Takie reakcje są intensywne, dramatyczne i zastępują wszystkie nasze poprzednie doświadczenia do tego stopnia, że oboje możemy przenieść się w miejsce, w którym jesteśmy całkowicie pewni, że ktoś nas opuści! Dlatego ciągle muszę sprawdzać, czy mój partner nadal mnie pragnie i nadal mnie kocha. Może się to wydawać irytujące i frustrujące, ale oboje rozmawialiśmy o naszej potrzebie dodania otuchy i oboje akceptujemy, że tak właśnie jest dla nas. Znam inne pary z ASD, które wydają się być przeciwne. Ich poczucie indywidualnej autonomii jest silne i wydaje się, że nie potrzebują one nieustannego zapewnienia o swoim zaangażowaniu i wzajemnej miłości. A co z potrzebami wspólnego i indywidualnego czasu, uczuć, hobby, intymności seksualnej i czasu związanego z czynnościami niezwiązanymi z parą? Potrzeby te będą się różnić w przypadku par i osób, dlatego warto skonsultować się ze swoim partnerem i porozmawiać o potrzebach obojga. Na przykład ja i mój partner uwielbiamy spacerować po okolicy. Ale moje tempo marszu jest znacznie wolniejsze. Dlatego czasami chodzimy razem, a czasami mój partner musi cieszyć się spacerem beze mnie. Znam kobiety, które uwielbiają robić zakupy, ale cieszą się tym tylko wtedy, gdy idą same lub z inną osobą, która też może cieszyć się zakupami. Jest wiele osób, które nie lubią chodzić na zakupy, więc robią coś innego, podczas gdy ich partner robi zakupy z kimś innym. Nie oznacza to, że ponieważ oboje nie zawsze macie takie same zainteresowania, nie jesteście sobą zainteresowani. Oznacza to po prostu, że jesteście różnymi ludźmi, którzy wnoszą różnicę do waszego związku i takie różnice muszą być dostosowane.



Bycie w związku (XXXI)

Wymagania i oczekiwania (3)

Prawdziwe oczekiwania

Oczekiwania i popyt mogą być zdrowe lub niewłaściwe, samolubne i apodyktyczne. Na przykład oczekuję wzajemnego szacunku i akceptacji tego, kim jesteśmy jako ludzie i jako jednostki w moich związkach, ale nie oczekuję, że będę jedyną ważną lub wartościową osobą w tych związkach. Nie mogę i nie powinienem być jedyną osobą, która spełnia wszystkie potrzeby mojego partnera. Nasi partnerzy mają własne życie, autonomię i wiele potrzeb, które wymagają wkładu różnych osób w różnym czasie z różnych powodów. Jestem tylko jedną osobą z moim indywidualnym wkładem i chociaż jest to wyjątkowe, szczególne i specyficzne, nie zaspokoi wszystkich potrzeb innej osoby.



Bycie w związku (XXX)

Wymagania i oczekiwania (2)

Bycie zakochanym

Miłość z pewnością może być "stanem pętli", jak to ujęła moja przyjaciółka Dinah Murray. Jest to jednak raczej wspaniały stan, który wydaje się otwierać drzwi emocji, których wcześniej nie doświadczano. Oczywiście może to być przerażające, traumatyczne, ożywcze, pochłaniające wszystko i niesamowicie regenerujące, a wszystko to w tym samym czasie. "Miłość wprawia świat w ruch", mówią. "Miłość sprawia, że serce śpiewa i daje nam sprężystość" - mówią. Te wyrażenia prowadzą do przekonania, że miłość jest cudowną rzeczą i bez niej życie jest niepełne. Pod wieloma względami jest to prawda i każdy z nas jest stworzony, by być kochanym i dawać miłość. Jedynym zmartwieniem dla 'romantyzowania' miłości jest to, że nie przygotowuje nas ona na trudne realia partnerstwa. Musimy cieszyć się ciepłymi i bezpiecznymi emocjami związanymi z byciem kochanym i kochaniem drugiego człowieka, ale musimy też być przygotowani na oczekuj wyboistych i wyboistych dróg, które prowadzą z miłością. Dzieląc nasze życie z inną osobą w intymnej relacji pełnej miłości, musimy budować solidne podstawy lojalności, zaufania, zaangażowania, uczciwości, odwagi, a nawet wrażliwości. Pomogą nam one przetrwać burzę, gdy słabnie uczucie "miłości". Lubię słowa piosenki Dona Fransisco, którą znam: "Miłość nie jest uczuciem, to akt twojej woli". Te słowa pomogły mi przez wiele "trudnych" chwil w moich związkach



Bycie w związku (XXIX)

Wymagania i oczekiwania (1)

Jak zbadać swoje potrzeby i potrzeby mojego partnera?

Dla tych z nas, którzy zdecydują się pozostać w związku i partnerstwie przez długi czas i mają szczęście znaleźć partnera, który chce tego samego, życie przedstawi inny zestaw wymagań i oczekiwań. Wydaje się prawdopodobne, że oczekiwania, które stawiali nam nasi rodzice (że chcielibyśmy mieć partnera, że kiedy już mieliśmy partnera, chcielibyśmy je zrozumieć; że bylibyśmy zainteresowani `` światem '', jakim zajmuje się nasz partner; że będziemy chcieli te same rzeczy co nasz partner i śnienie tych samych snów itd.) staną się teraz oczekiwaniami i wymaganiami naszego związku. Oczekiwania te będą się jednak różnić w zależności od osoby i wpływać na nie będzie to, czy ktoś jest politropem, czy monotropem, a także tym, czy partnerem jest ktoś, kto jest politropem lub monotropem, czy też unikalną kombinacją obu. Na przykład, jeśli oboje jesteście ze spektrum autyzmu, oboje będziecie mieli skłonność do monotropii. Odnosi się to do mojego partnera i do mnie i doprowadziło do wielu konfliktów, które zwykle jesteśmy w stanie rozwiązać, ponieważ rozumiemy nasz monotropizm. Gdybyśmy jednak nie mieli takiego zrozumienia, nasz związek byłby wynikiem ciągłych nieporozumień i zamieszania. Lata zajęło nam osiągnięcie punktu w naszych relacjach, którym cieszymy się dzisiaj. Lata te były czasami dość burzliwe; każdy z nas wierzył, że niezgoda i doświadczenia zniewagi, które mieliśmy, były celowo spowodowane przez drugiego. Kiedy zdaliśmy sobie sprawę, że nasze doświadczenia były wynikiem braku zrozumienia siebie nawzajem i pracowaliśmy nad zmianą tego, sprawy między nami zmieniły się na bardziej pozytywne. Słuchanie, jak inna osoba mówi o tym, kim jest, co lubi i czego od nas chce, jest istotnym aspektem każdego związku. Trudność dla nas polega jednak na tym, że możemy nie uznać tego za interesujące. Chociaż jesteśmy zainteresowani tą osobą, słuchanie jej rozmowy może być nieciekawe. Jednak nadal musimy słuchać. Kiedy pierwszy raz się z tym spotkałem, czułem się naprawdę nieswojo w takich sytuacjach, nie byłem zainteresowany i nie mogłem dostrzec sensu rozmowy. Teraz wiem, że chodzi o to, że "ta osoba musi mówić i wyrażać mi te rzeczy". Czują się ze mną komfortowo i pewnie: wystarczająco dużo, aby podzielić się tym, kim są, co lubią i tak dalej. Muszą to zrobić i jestem zaszczycony, że czują się na tyle bezpiecznie, aby zrobić to ze mną. Nie muszę "czuć" zainteresowania, ale muszę "okazywać" zainteresowanie. Robię to, słuchając ich i udzielając im wsparcia.



Bycie w związku (XXVII)

Kiedy ustaliliśmy ogólne fakty i wyobrażenia o związkach; zastanowić się, czy chcielibyśmy związać się romantycznie z inną osobą, czy nie; a potem zastanawiałem się, jak się do tego zabrać; jesteśmy w stanie pójść dalej. Dla większości z nas heteroseksualność będzie terminem określającym, jak się czujemy. Oznacza to, że nasza orientacja seksualna i preferencje będą dla płci przeciwnej. Jednak podczas naszego odkrywania "ja" nie jest niczym niezwykłym przechodzenie przez etap albo odczuwania pociągu seksualnego do tej samej płci, albo przynajmniej chęci odkrycia, jak wyglądałoby spotkanie seksualne z osobą tej samej płci. Dla wielu ludzi ta eksploracja, często występująca w okresie dojrzewania, jest jednorazowym doświadczeniem i nie prowadzi ich do żadnego długotrwałego pragnienia tej samej płci. Dla tych z nas, którzy odkrywają, że nasza orientacja seksualna nie jest heteroseksualna, chociaż będziemy w mniejszości, ważne jest, aby wiedzieć, że nasze doświadczenie jest ważne i ważne. Istnieje wiele wymagań i implikacji związanych z byciem heteroseksualnym. Na przykład, jeśli jesteś samotną osobą dorosłą, oczekuje się, że sama nie będziesz szczęśliwa. Wśród populacji NT przyjętą normą jest to, że aby być szczęśliwym, trzeba poznać radość z partnerstwa w romantycznym związku. Oczywiście, chociaż wiadomo, że niekoniecznie tak jest, nadal jest to przekonanie, które stawia niepotrzebne wymagania i oczekiwania wielu osobom. Jedno z pytań, które zadają mi rodzice, brzmi: "Czy on / ona będzie w stanie nawiązać związek? Czy pobiorą się i będą mieć rodzinę?" Rozumiem niepokój związany z tymi pytaniami; rodzice chcą jak najlepszego życia dla swojego potomstwa. Dla rodziców bycie "w związku" i dzielenie życia z innymi jest postrzegane jako droga do spełnienia i zakończenia. Normalną rolą dorosłych jest praca, małżeństwo, posiadanie dzieci i przekazywanie nazwiska z całą jego tradycją i dziedzictwem. Wielu rodzicom trudno sobie wyobrazić, że ich potomstwo może być "szczęśliwe", nawet jeśli nie mają partnera, z którym mogliby dzielić życie. W rzeczywistości, oczywiście, wiele osób z NT jest zadowolonych z życia w stanie wolnym i przedkłada karierę ponad życie rodzinne. Inną częścią tej rzeczywistości jest jednak to, że zazwyczaj osoby, które wybierają taki zawód, mają bliskich przyjaciół i / lub rodzinę i nie żyją jak wyspy. Więc może, jeśli jesteśmy rodzicami dziecka z ASD, pytanie, które powinniśmy zadać, brzmi: `` Czy będzie w stanie zawrzeć przyjaźnie i żyć współzależnie? '' Odpowiedź będzie się różnić w zależności od opóźnień rozwojowych osoby z ASD może być, niezależnie od tego, czy rozumieją tę koncepcję i czy uznają potrzebę posiadania innych ludzi w swoim życiu. Jeśli pytanie, które zadajemy, odnosi się do nas, jako dorosłych, to naprawdę brzmi: "Czy chcemy mieć romantyczną atrakcję z inną osobą?" Jeśli nasza odpowiedź brzmi "tak" lub jeśli jesteśmy już w takim związku, jak kontynuować, aby zmaksymalizować nasze szanse na sukces, wtedy jesteśmy w stanie znaleźć odpowiedzi na nasze pytania. Jeśli myślimy, że wiemy wszystko lub nie uznajemy naszej roli i odpowiedzialności w jakimkolwiek związku, nie powinniśmy oczekiwać, że nasze relacje będą rosły i rozwijały się w zdrowy sposób.



Seks i seksualność (2) (XXVII)

Ile lat powinienem mieć aby uprawiać seks?

Wiek przyzwolenia na seks różni się znacznie w zależności od kraju i stanu w kraju (na przykład w Wielkiej Brytanii wiek przyzwolenia na seks heteroseksualny i homoseksualny wynosi 16 lat, ale w Irlandii Północnej jest to 17 lat w przypadku homoseksualizmu; w Australii Zachodniej wiek przyzwolenia na seks heteroseksualny wynosi 16 lat, ale w przypadku seksu homoseksualnego - 21 lat). Wiele 17-latków nadal jest dziewicami i to jest w porządku. Utrata dziewictwa nie jest związana z tym, ile masz lat, ale z tym, kiedy czujesz się gotowy i komfortowy, by uczestniczyć w stosunku seksualnym z inną osobą. Niektórzy powiedzieliby, że potrzeba odwagi, aby powiedzieć "nie" stosunkowi seksualnemu i zdecydować się poczekać, aż uwierzysz, że jesteś gotowy. Seks z dziećmi nigdy nie jest dozwolony i nielegalny. Dzieje się tak, ponieważ dzieci nie są fizycznie lub emocjonalnie gotowe na seks, ich ciała są zbyt niedojrzałe, a seks może je uszkodzić. Dzieje się tak również dlatego, że seks to spotkanie dorosłych dla osób, które rozumieją, co to znaczy. Nie zawsze jest łatwo określić wiek innej osoby, więc skąd wiemy, czy jest za młoda, czy nie? Czasami przebywanie z osobami, które lubią te same rzeczy co my i do których możemy odnosić się, może oznaczać odniesienie się do ludzi dużo młodszych od nas. Wspólna zabawa i czas są w porządku, ale mogą nie być odpowiednimi kandydatami do związku seksualnego. Ważne jest, aby ustalić te fakty i wiedzieć, ile ma lat. Dobrym sposobem na zachowanie dyskrecji jest rozmowa o urodzinach i pytanie, kiedy są urodziny. Możesz powiedzieć, ile będziesz mieć lat na następne urodziny i zapytać ich, ile będą miały lat, co mogą zrobić na urodziny i na jakie prezenty mają nadzieję. Nawet jeśli pociąga nas osoba, z którą dobrze się bawimy, nie wolno nam uprawiać z nią seksu, jeśli jest poniżej wieku przyzwolenia, nawet jeśli wydaje się, że jest szczęśliwy ze związku seksualnego.

Czy muszę angażować innych ludzi w moją seksualność, czy mogę sobie z tym poradzić sam?

Seks z samym sobą może być satysfakcjonujący i satysfakcjonujący, mimo że nie dotyczy nikogo innego. Seks z inną osobą może nas nauczyć o doświadczeniach innej osoby i wyjść poza siebie. Związek oznacza, że jest was dwoje i tutaj może stać się interesujący! Większości z nas podoba się pomysł odnoszenia się do kogoś innego. Większość z nas ma pewne doświadczenie w związkach i nie zawsze jest to dobre doświadczenie. Dobra wiadomość jest jednak taka, że każdy związek jest inny i nie muszą za każdym razem stawiać nam tych samych problemów. Chociaż prawdą jest, że przenosimy cały nasz "przeszły bagaż" z poprzednich związków do naszego następnego, możemy również przenieść całą naszą wiedzę i zdobyte zrozumienie. Statystycznie rozpada się jedno na dwa pierwsze małżeństwa, więc nawet najlepiej wyposażeni społecznie z nas ludzie nie mają gwarancji sukcesu w tej dziedzinie. Jak więc mierzymy sukces? Może pozostanie w związku małżeńskim przez sezon to historia sukcesu, nawet jeśli nie trwało to całe życie?

Czy można powiedzieć "nie" seksowi? Czy to oznacza, że nadal możemy być przyjaciółmi?

Tak, można powiedzieć "nie" seksowi. Czasami niektórzy chcą tylko seksu i nie będą zainteresowani przyjaźnią. W takim przypadku i tak nie byliby dla nas dobrymi przyjaciółmi, więc najlepiej jest przejść do relacji z innymi, którzy z większym prawdopodobieństwem chcą nas poznać, kim jesteśmy, a nie tylko to, co mogą od nas otrzymać.

Skąd będę wiedzieć, kiedy okazja lub moment jest odpowiedni, aby porozmawiać o związkach i seksualności?

Nie wiem, czy jest odpowiedni "moment". Zwykle rozmawiam o rzeczach i widzę, dokąd prowadzi mnie rozmowa. Często też kontaktuję się z moim przyjacielem i daję mu szansę, aby mi powiedział, czy nie przeszkadza im rozmowa na określony temat i czy jest to dla nich właściwy czas i miejsce.



Seks i seksualność (1) (XXVI)

Seks i związki to różne rzeczy i można mieć jedno bez drugiego. Każdy z nich nadaje życiu inny wymiar, a niektórzy twierdzą, że dają poczucie przygody i intrygi, które mogą być świetną zabawą i pomocne w odkrywaniu aspektów życia, które są podwójnie interesujące, gdy dzielą się nimi z innymi.

Jak radzimy sobie z pożądaniem seksualnym?

Pożądanie seksualne to uczucie, którego doświadczy większość z nas. Jest to normalne, zdrowe i oprócz pomocy w utrzymaniu gatunku może prowadzić do pełnego miłości i spełnienia doświadczenia. Czasami można podzielić się tym doświadczeniem z kimś, z kim chętnie zgadzamy się na seks. W innych przypadkach doświadczenie może być indywidualne, my decydujemy się mieć tylko ze sobą. Masturbacja to dobra wiadomość, ponieważ zwykle można znaleźć prywatne miejsce (np. Samemu we własnej sypialni), w którym można zaspokoić własne potrzeby seksualne, więc nikt z nas nie musi być kontrolowany przez pożądanie seksualne, gdy nie ma nikogo, kto mógłby się z nim podzielić.



Spotykanie ludzi (2) (XXV)

Zwykłe kluby nocne i puby - czy dla nas działają?

Puby i kluby są akceptowalnym miejscem spotkań z innymi. Są idealnym środowiskiem do "rozpuszczenia włosów", że tak powiem. Trudność może polegać na tym, że hałas i dźwięki, które przyczyniają się do zabawy niektórych ludzi, mogą być przytłaczające dla innych i zakłócać przetwarzanie wymagań myśli i działania. Nie radzę sobie z rozmowami w hałaśliwych miejscach. Jeśli cała moja uwaga jest potrzebna, aby przetworzyć akt zwykłego przebywania w pubie lub klubie, może to oznaczać, że nie zauważę innych ważnych aspektów relacji z innymi. Z tych powodów puby i kluby mogą nie być idealnym miejscem dla osób z ASD do pokazania się z najlepszej strony w celu przyciągnięcia "randki".

Osobiste kolumny

Kolumny osobiste to sekcje w gazecie lub czasopiśmie, w których możesz umieścić reklamę, aby ktoś inny wiedział, że jesteś zainteresowany znalezieniem kogoś. Zazwyczaj podają informacje o Twojej płci, wieku, lokalizacji, zainteresowaniach, hobby i najlepszych cechach. Na przykład "kochający zabawę mężczyzna szuka kobiety na imprezę. Musi mieć własny transport, mieć od 20 do 30 lat i mieszkać w rejonie XXX. "Osobiste reklamy mogą być przydatne dla niektórych, ale nie dla wszystkich, w zależności od naszego usposobienia, osobowości i umiejętności przetwarzania danych koncepcji. Dotyczy to wszystkich osób ze spektrum autyzmu lub nie.

Jak możemy zmaksymalizować nasze szanse na zaangażowanie się z kimś?

Wydaje mi się, że najlepszym pomysłem jest być "na bieżąco". To jest wyrażenie, które oznacza "nie spiesz się, idź powoli". Daj związkowi czas na ugruntowanie się. Jeśli inna osoba czuje, że jest zmuszana do odnoszenia się do nas, poczuje się bardzo nieswojo i może nawet zdecydować się wycofać. Chociaż uważam, że dobrym pomysłem jest perspektywa długoterminowa, to musi się to rozwijać stopniowo. Jeśli druga osoba chce tylko przygody na jedną noc i nie jest zainteresowana rozwijaniem poważnego związku, musimy zrozumieć jej perspektywę i sprawdzić, czy też jesteśmy z tego zadowoleni. Jednonocne przygody lub krótkie spotkania z innymi mogą być zabawą i uczeniem się, ale musimy być pewni, że tego chcemy, a nie tylko to, czego chce druga osoba. Z pewnością wolno nam powiedzieć "nie" na każdą prośbę złożoną z nas, a jeśli nie jesteśmy zainteresowani lub nie czujemy się komfortowo, powinniśmy to powiedzieć.

Nerwowość i niepokój

Każdy czasami się denerwuje, to powszechne uczucie. Próbuję sobie przypomnieć, że jeśli denerwuję się przy innej osobie, ona też może się denerwować. Najlepszym sposobem na pokonanie nerwowości jest posiadanie go i stawienie mu czoła. Znowu jest to bardzo niewygodne doświadczenie i dla niektórych z nas może absolutnie rządzić naszym życiem. Jeśli nerwowość bierze górę w Twoim życiu i czujesz, że to on Cię kontroluje, dobrym pomysłem może być skorzystanie z pomocy doradcy. Przez jakiś czas brałem leki przeciwdepresyjne. Pomogło to trochę złagodzić mój niepokój, a to uwolniło trochę energii, która pomogła mi odkryć sposoby radzenia sobie z lękiem. Najlepszą rzeczą, która pomogła mi, była akceptacja siebie i przekonanie, że jestem wartościową osobą.

Alkohol

Wiele osób lubi alkohol i wspaniale jest podzielić się kieliszkiem wina z dobrymi przyjaciółmi. Niektórzy uważają, że alkohol pomoże im się zrelaksować i pozwoli lepiej współdziałać z innymi. Myślę, że może to być prawda, do pewnego momentu. Jeśli pijemy za dużo alkoholu, to tylko osłabia układ nerwowy, a to oznacza, że nie osiągniemy najlepszych wyników. Nadużywanie alkoholu wpłynie również na nasz osąd i możemy skończyć z wyrażeniem zgody na coś, na co zwykle byśmy się nie zgodzili. Niektórzy uważają, że "aby być prawdziwym mężczyzną, trzeba dużo pić", ale jest to błąd. Potrzeba więcej odwagi, aby powiedzieć, że masz dość, niż po prostu dalej pić. Ważne jest, abyśmy przejęli kontrolę nad spożyciem alkoholu i nie pozwolili mu przejąć nad nami kontroli.



Spotykanie ludzi (1) (XXIV)

Flirtowanie - jak do diabła to robisz?

Flirtowanie lub przypadkowe sugerowanie innej osobie, że Cię interesuje i chcesz ją lepiej poznać, może być ryzykownym biznesem. Czasami wydaje się to łatwiejsze na spotkaniach towarzyskich, gdzie ludzie mogą być bardziej zrelaksowani i jest na to miejsce i czas. Możemy jednak dać komuś sygnał, który jest odczytywany jako seksualne "danie się" i może to nie być to, o co nam chodzi. Najlepiej jest być naprawdę jasnym co do tego, czego chcemy i starać się ocenić, czego chce również druga osoba. Myślę, że to może być bardzo trudne! Niektórych interesuje tylko zabawa, flirtowanie. Sama gra jest grą, którą wielu wydaje się przyjemną. Tease nie ma zakończyć się żadnym aktem seksualnym ani romantycznym, ale jest po prostu zabawą samą w sobie. Wypracowanie tego wszystkiego to delikatna procedura, której wielu nie opanuje z żadną wielką perfekcją. Można to praktykować i nie brać tego zbyt poważnie. Wydaje się, że typowe osoby często to praktykują. W bezpiecznych miejscach, takich jak "dobra rodzina" (nie wszystkie rodziny to bezpieczne miejsca), małe dziewczynki flirtują ze swoimi tatusiami, a nawet rodzeństwo dokucza sobie nawzajem. Jest to powszechna forma "udawania zabawy" jako sposób na próbę autentyczności. Popełnianie błędów w bezpiecznym miejscu jest w porządku, robienie ich w mniej bezpiecznym miejscu może jednak prowadzić do druzgocących konsekwencji. Zazwyczaj flirt składa się z uśmiechów i gestów, które pozwalają innej osobie poznać, że jesteś nią romantycznie zainteresowany. Bycie nieśmiałym, nieśmiałym i granie "trudne do zdobycia" są częścią procesu flirtu. Inni jednak stosują inną taktykę i mogą być dość odważni, próbując przedstawić swoje romantyczne zainteresowanie drugą osobą. Zachowanie ptaków w okresie wiosennym wydaje mi się bardzo zabawne i przyjemne do oglądania. Na przykład, samiec gołębia gruchnie, puszy pióra i zacznie tańczyć wokół samicy, mając nadzieję, że przyciągnie ją swoimi cechami. Samiec rudzik będzie śpiewać i nadymać swoją wspaniałą karmazynową pierś, starając się przyciągnąć samicę rudzik. Wszystko naprawdę interesujące dla świata ptaków; Jednak w świecie ludzi często to kobieta zdobi swoją osobę kolorowymi i kuszącymi atrybutami w nadziei, że przyciągnie partnera. Jednym z najlepszych sposobów obserwowania "zalotnych" zachowań wśród ludzi w celu nauczenia się, jak to robić, jest oglądanie programów telewizyjnych, które demonstrują takie zachowania. Dość często historia miłosna między ludźmi będzie zawierała akcenty tego zachowania i możesz ją obejrzeć z zainteresowaniem. Jedną z zasad zalotnego zachowania jest jednak zauważanie, czy jest to odwzajemnione, czy nie, abyś mógł zdecydować, co, jeśli w ogóle, musisz z tym zrobić.



Pociąg(3) (XXIII)

Czy pociąg jest wzajemny?

Tak jak nie polubisz wszystkich, będą chwile, kiedy ktoś Cię nie polubi. To naprawdę niefortunne, jeśli naprawdę pociąga nas inna osoba, ale ona nam się nie podoba. Wiem, że to niewygodne, ale możemy z tym żyć. Trzeba tylko zaakceptować, że czasami tak jest. Lubienie i chęć odnoszenia się do innej osoby jest czymś normalnym i jest powszechnym pragnieniem większości z nas. Chociaż uczucie przyciągania do innej osoby może być niewygodne, a ten dyskomfort jest zwykle intensywny i dominuje nad naszymi uczuciami, ważne jest, aby nie działać w pośpiechu. Potrzebujemy "czasu", aby zrozumieć, co się z nami dzieje. Dlatego ważną kwestią jest poświęcenie sobie tego czasu. W miejscu pracy, edukacji lub spotkań towarzyskich możemy spotkać kogoś, kto nas interesuje. Nasze zainteresowanie mogło powstać na początku, ponieważ uśmiechali się i okazali życzliwość. A może dlatego, że podczas rozmowy czuliśmy się z tą osobą komfortowo i "u siebie". Tam, gdzie jest zainteresowanie i wydaje się, że jest wzajemne, jest szansa na rozwinięcie się przyjaznej relacji. Bycie przyjacielem i budowanie przyjaźni z czasem może być wstępem do pragnienia głębszej relacji z inną osobą. Jedynym sposobem zbadania, czy to zainteresowanie jest wzajemne, jest zapytanie drugiej osoby, czy czuje to samo. Należy zadać im pytanie w odpowiednim czasie (nie wtedy, gdy są zajęci lub w towarzystwie innych), czy chcieliby wyjść, do kina, a może na obiad. Jeśli jest nam łatwiej, możemy napisać list do zainteresowanej osoby, w którym wyrażamy zainteresowanie, a następnie musimy poczekać na odpowiedź. Jeśli nie odpiszą, prawdopodobnie oznacza to, że nie są zainteresowani kontaktami z nami. W tym momencie najlepszą rzeczą dla nas jest uszanowanie ich decyzji, nawet jeśli możemy się z nią nie zgadzać, i skierowanie naszej uwagi gdzie indziej. Czasami osoby są bardzo przyjaznymi ludźmi i lubią nasze towarzystwo, ale nie są zainteresowane rozwijaniem głębszych lub romantycznych relacji. Być może mają już taki związek w swoim życiu, a może lubią nas jako przyjaciół, ale nie interesują się nami romantycznie. Jest w porządku, jeśli osoba, która nas interesuje, nie jest nami zainteresowana i może powiedzieć "nie" na nasze zaproszenie na randkę. Jeśli jednak powiedzą "tak", co powinniśmy zrobić dalej?

Jeśli jesteśmy w związku, co robimy, jeśli czujemy pociąg do kogoś innego?

Nawet jeśli możemy rozwijać relację opartą na wzajemnym przyciąganiu, nie oznacza to, że nasze uczucia będą inspirowane tylko przez tę jedną osobę. To dobra wiadomość, ponieważ oznacza, że jeśli nasz obecny związek się nie udaje, istnieją możliwości nawiązania innych relacji. Jednak czasami, gdy czujemy się naprawdę dobrze i komfortowo w związku z naszym związkiem, nadal możemy czuć pociąg do kogoś innego. Reguła tutaj jest taka, że można czuć pociąg do innej osoby, nawet jeśli jesteś już w związku, ale chociaż czujesz pociąg pociągający, najlepiej jest nie działać w oparciu o tę atrakcję. Oznacza to, że uczucia są w porządku i nie możemy ich powstrzymać; ale jeśli chcemy utrzymać naszą obecną relację, to właśnie tam nasza uwaga i energia muszą być skupione, a nie zajmowane przez inną osobę. Czasami oznacza to wybranie ignorowania uczucia i zamiast tego okazywanie miłości swojemu partnerowi. Miłość nie zawsze jest "uczuciem"; czasami jest to wybór, gdy uczucia w ogóle nie mają znaczenia w scenariuszu. Myślę, że uczucia to słabe rzeczy, które zmieniają się jak wiatr. Lojalność, zaangażowanie i troska o drugiego okazują prawdziwą "miłość" i są podstawą relacji.



Pociąg(2) (XXII)

Lubić kogoś, kto nas nie lubi

Tak jak nie polubisz wszystkich, będą chwile, kiedy ktoś Cię nie polubi. To naprawdę niefortunne, jeśli naprawdę pociąga nas inna osoba, ale ona nam się nie podoba. Wiem, że to niewygodne, ale możemy z tym żyć. Trzeba tylko zaakceptować, że czasami tak jest.

Jak rozumieć sygnały, jakie dają mi ludzie?

Na przykład, jeśli ktoś się do mnie uśmiecha, czy to oznacza, że chce ze mną seksu? Ludzie często się do siebie uśmiechają i zwykle jest to tylko forma powitania, którą należy zinterpretować jako "cześć". W niektórych środowiskach może to oznaczać więcej niż to, więc jedyną drogą do poznania jest uśmiech i nic więcej. Jeśli uśmiech nie był zwykłym "cześć", obowiązek wyraźnego wyrażenia tego spoczywa na drugiej osobie, a nie na tobie. Dobrą praktyczną zasadą jest odpowiadanie tym samym pozdrowieniem, jakie otrzymałeś.



Pociąg(1) (XXI)

Co to znaczy odczuwać pociąg?

Skąd mam wiedzieć, czy ktoś mi się podoba, czy jest odpowiedni, czy jest on wzajemny i co z tym zrobić? Jak dać komuś znać, że chciałbym się z nim umówić? Przyciąganie między ludźmi (zainteresowanie nimi romantycznie lub seksualnie) jest powszechnym uczuciem i dla niektórych osób jest częstym zjawiskiem. Fizyczne "pociąganie" do innej osoby może powodować dyskomfort. Możesz poczuć bicie serca w klatce piersiowej i dziwny dyskomfort w "brzuchu". Na myśl o spotkaniu "tej osoby" może pojawić się lęk, a nawet panika. Są to normalne uczucia i większość ludzi radzi sobie z tym doświadczeniem. Ale dla niektórych z nas te uczucia mogą rządzić naszym życiem i całkowicie zdominować nasz czas. Uczucie "paniki" może być tak silne, że nas unieruchamia. Strach, który odczuwamy ze wszystkimi związanymi z nim reakcjami fizycznymi, może powodować ogromny dyskomfort, a nawet powodować choroby. Myślę, że jednym z powodów, dla których czujemy to tak silnie, jest to, że jesteśmy monotropiczni i cała nasza uwaga kieruje się na to jedno miejsce, na przykład "pociąg do tej osoby i strach przed tym, co to może znaczyć". trudno być otwartym na "rozsądek" lub różne rozsądne sposoby myślenia, które mogą nam pomóc radzić sobie z naszym myśleniem, na przykład "moje uczucia są tak silne, że są moją rzeczywistością, nie ma nic innego". Nasze myślenie monotropiczne umożliwia nam dostęp tylko do części obrazu, chociaż musimy uzyskać szerszy obraz tego, co się dzieje, abyśmy mogli uzyskać dokładniejszą perspektywę. Tak więc, pierwszą rzeczą jest zrozumienie, czym jest atrakcja, potem co to może oznaczać dla nas, a potem co, jeśli cokolwiek, możemy z tym zrobić. Zrozumienie, że nie trzeba zawsze działać na podstawie tego uczucia, jest pomocne. Oznacza to, że można to odczuwać, podobnie jak inne uczucia, które mogą być niewygodne, ale mogą nie wymagać działania. Zwykle najpierw trzeba sprawdzić kilka rzeczy. Czy ta osoba będzie dostępna, a jeśli tak, to czy prawdopodobnie będzie mną zainteresowana, czy też będzie "odpowiednia" dla mnie? Gdy odpowiemy na te pytania (np. Sprawdzimy, czy atrakcja jest wzajemna, pytając, czy chcą z nami wyjść) i czujemy się pewni, że druga osoba jest dostępna i zainteresowana nawiązaniem z nami relacji, możemy kontynuować atrakcję i zacząć rozwijać przyjaźń. Dość często proces poznania kogoś ma wpływ na "przytłumienie" nieprzyjemnych uczuć towarzyszących atrakcyjności i chociaż podniecenie może trwać, panika znika.



Do tanga trzeba dwojga (7) (XX)

Radzenie sobie z odrzuceniem i rozczarowaniem

Odrzucenie i rozczarowanie to bolesne emocje i naprawdę powodują mnóstwo dyskomfortu. Jeśli osoba, która nas odrzuciła lub rozczarowała, wciąż jest wokół nas (kolega z pracy, członek rodziny) i musimy często się z nią spotykać, możemy potrzebować wsparcia, aby przezwyciężyć ból. Wsparcie przychodzi w postaci innych ludzi, owszem, ale także w postaci naszego własnego myślenia. Na przykład: "A co z tego, że ta osoba nie chce się już ze mną wiązać. Nadal jestem OK. Mogą nie odnosić się do mnie, jeśli chcą. Mogę nie odnosić się do nich. Będę uprzejmy, ale wykorzystam swoją energię, aby skupić się na innych rzeczach, które mnie interesują. Mam teraz więcej czasu na zbadanie innych moich opcji. "Potrzeba czasu, aby dojść do siebie po zerwanym związku i może się okazać, że potrzebujesz czasu. Może potrzebujesz wakacji? Może potrzebujesz spędzić trochę czasu z innymi, z którymi możesz się podzielić i zrelaksować?

Zablokuj kadrowanie

"Freeze framing" to termin, który przychodzi na myśl, kiedy "tkwimy" w emocjach lub przekonaniach, które dominują w naszym myśleniu do tego stopnia, że doznanie jest jedynym punktem odniesienia i zatrzymało nas w czasie. Znałem to dobre samopoczucie i czasami rządziło ono moim życiem. Jest to niewygodne nie tylko dla tych z nas, którzy tego doświadczają, ale także dla wielu innych wokół nas. Możemy "mieć urazę" do kogoś lub "nosić chip na ramieniu". To może być tak silne, że dominuje nie tylko w naszym myśleniu, ale także w naszych rozmowach i działaniach. Kilka lat temu zdałem sobie sprawę, że mój gniew na pewną osobę tak naprawdę mnie rani. Moje poczucie niesprawiedliwości mogło być całą historią lub nie, ale teraz osoba zainteresowana nawet nie wiedziała, co się ze mną dzieje, a nawet gdyby to robiła, nie obchodziło jej to! Więc moje spiski i plany ich ukarania; mój gniew i ból; myśli, które mnie torturowały, a które doprowadziły do wpływu na innych; wszystko poszło na marne! Ich jedynym celem było utrzymanie mojego bólu przy życiu. Zrozumiałem, że podtrzymując złość, dałem "tej osobie" moc, by nadal mnie krzywdziła. Uświadomienie sobie tego zapoczątkowało proces uwalniania się od bólu i proces uzdrawiania został włączony. Zamrożone kadrowanie nie dotyczy jednak tylko reakcji emocjonalnych, takich jak gniew, ale dotyczy również innych stanów emocjonalnych. Na przykład, czasami można poczuć się całkowicie "zastygłym" w stanie paniki, lęku lub strachu. Te emocje mogą być związane z obecnością innej osoby lub nawet z samym wymienieniem jej imienia. Nie jestem pewien, dlaczego tak się dzieje, po prostu wiem, że tak się dzieje. Być może istnieje poczucie, że gdy na scenie pojawi się jakaś osoba, nie będziemy mieli kontroli nad naszymi emocjami, jakie mieliśmy przed jej przybyciem. Być może ta osoba wzbudza w nas pociąg. Możliwe, że wzbudzają jakieś oczekiwania lub lęk, których nie byliśmy w stanie przetworzyć i dlatego nie wiemy, co robić ani jak interpretować nasze odpowiedzi. Ten stan jest dla nas naprawdę niewygodny i może nawet spowodować, że zareagujemy tak, jakby nasze życie było zagrożone. Zastanawiam się, czy to ten rodzaj emocji może wywołać samookaleczenie lub rzeczywistą krzywdę innych. Nie jestem pewien, jaka jest odpowiedź na zamrożenie kadrowania, zwłaszcza gdy jest wywoływane przez przyciąganie, ale mam nadzieję, że po zidentyfikowaniu tego, co może się wydarzyć, będziemy mogli zbadać kilka możliwości, które pomogą nam przepracować te okropnie trudne reakcje na osiągnięcie miejsce, w którym odzyskamy kontrolę i możemy odpowiednio zareagować

Opowiadanie komuś o naszej diagnozie

Kiedy nadszedł właściwy moment, aby ujawnić innej osobie, że znajdujemy się w spektrum autyzmu? Chociaż trudno jest określić dokładny czas, w którym to nastąpi, istnieją pewne zasady i znaki, którymi możemy się kierować. Pierwsze pytanie, jakie należy sobie zadać, brzmi: "Jak układa się ta relacja?". Na przykład, czy oboje spędziliśmy razem trochę czasu, odkrywając nasze zainteresowania, upodobania i antypatie, osobowości oraz to, na co mamy nadzieję w przyszłości? Chcesz dalej rozwijać nasz związek? Jeśli odpowiedź brzmi "tak", to czy jesteśmy gotowi podzielić się naszymi doświadczeniami, naszymi rodzinami i stylami uczenia się? Jeśli odpowiedź na to pytanie brzmi "tak", to może być dobry moment, aby porozmawiać o naszej diagnozie. Ważne jest, aby pamiętać, że bycie osobą z ASD (osobą ze spektrum autyzmu) oznacza, że mamy inny styl uczenia się niż osoby. Jeśli osoba, z którą budujesz relację, jest osobą, musi rozumieć Twój styl uczenia się, ale Ty także musisz zrozumieć jej styl uczenia się. Jeśli osoba, z którą się łączysz, jest również osobą z ASD, to nawet jeśli twoje style uczenia się mogą być zasadniczo podobne, będziesz różnymi ludźmi z różnymi doświadczeniami, innym pochodzeniem rodzinnym, różnymi osobowościami i różnymi oczekiwaniami. Te "różnice" będą miały wpływ na Twój związek i będą musiały zostać zbadane. Nie trzeba będzie badać ich wszystkich naraz, ale potrzeba ich poznania jest ważna. Później możesz przeczytać o moich doświadczeniach, które "ujawniłem" innym o moim ASD i mojej orientacji seksualnej. Byłem dość naiwny co do tego, jak zareagują inni i być może mogłem zrobić to inaczej. W rzeczywistości nie ma absolutnie "właściwego" sposobu na ujawnienie, kim jesteśmy, który zagwarantuje pozytywną reakcję innych ludzi. Nawet jeśli zrobimy wszystko, co uważamy, że powinniśmy, nie możemy odpowiadać za reakcję drugiej osoby. Nie oznacza to zatem, że nie powinniśmy im mówić; oznacza to po prostu, że musimy być przygotowani na szereg odpowiedzi, z których niektóre mogą nie być mile widziane.



Do tanga trzeba dwojga (6) (XIX)

Jak postępować z ludźmi, którzy uważają, że nie powinienem być w związku?

Cokolwiek robimy, zawsze ktoś zgłosi sprzeciw. "Jeśli nigdy przenigdy nie pojedziemy, nigdy się nie dowiemy" to australijskie powiedzenie. Jeśli zależy nam na związaniu się z kimś i czujemy się przy tym bezpiecznie i wygodnie, to może powinniśmy stąpać delikatnie, iść powoli, nie angażować się w nic, ale spróbować! Nie zawsze potrzebujemy zgody innych. Znam wiele par, które są razem od lat, ale których rodzice uważają, że partner ich syna lub córki nie jest dla nich wystarczająco dobry. Jeśli jednak nasza rodzina jest zgodna, że musimy poczekać chwilę dłużej, być może do czasu, gdy będziemy starsi, bardziej dojrzali lub do czasu, gdy będziemy bardziej wyrozumiali, być może będziemy musieli posłuchać ich rad. Moglibyśmy zapytać ich, skąd będziemy wiedzieć, kiedy nadejdzie właściwy czas na nawiązanie relacji. Jakich znaków będą szukać? Mogą nawet utworzyć dla nas informacje w postaci wykresu, abyśmy mogli zobaczyć, jak rozwijamy się w kierunku naszego celu, jakim jest gotowość na relacje.

Czy istnieje zestaw zasad bycia przyjacielem?

Jedyną zasadą, którą staram się przestrzegać, jest starożytne powiedzenie: "Rób innym tak, jak chcesz, aby ci czynili". Można dążyć do utrzymania otwartych linii komunikacyjnych, będąc dostępnymi do omówienia różnych spraw; bądź gotowy na słuchanie słów innych i bądź przygotowany na zmianę swojego poglądu. Kiedyś oglądałem film, w którym jedna postać stwierdziła: "Z miejsca, w którym siedzę, jesteś daleko nad głową". Druga postać odpowiedziała: "Cóż, w takim razie musisz zmienić miejsce". To był uczciwy komentarz, a ja zamierzam spożytkować.

Czy są jakieś wzory do naśladowania, które mógłbym skopiować?

W idealnym świecie nasi rodzice powinni być naszymi wzorami do naśladowania. Trudność polega na tym, że są ludźmi, omylnymi i mają własne problemy. Kopiowanie tego, co widzimy w telewizji, też nie jest dobrym pomysłem. Niektóre "mydła" przedstawiają "miłosne związki", ale abyśmy wszyscy je obserwowali, wprowadzają dylematy i katastrofy, które w rzeczywistości nie są tak powszechne. Najlepiej jest mądrze czytać, często rozmawiać i z zainteresowaniem obserwować relacje wokół nas. Następnie zastanów się, co to może oznaczać dla nas w naszych związkach.



Do tanga trzeba dwojga (5) (XVIII)

Randki

Większość pierwszych randek jest pełna wyczekiwania i poczucia, każdy chce "zrobić to dobrze". Wybór odpowiedniego ubioru (czystego, wygodnego i dopasowanego do okazji) to pierwsza część tego. Poświęcenie czasu na słuchanie drugiej osoby i nie bombardowanie jej pytaniami lub wypowiedziami na temat rzeczy, które nas interesują, to kolejny element. Potrzeba czasu i praktyki, aby nauczyć się, jak relaksować się wokół drugiej osoby i jak sprawić, by druga osoba czuła się przy nas swobodnie. Więc idź powoli i pozwól, aby przyjaźń się rozwijała. Jeśli po jakimś czasie wzajemnego poznania się Ty lub druga osoba zdecydujecie, że nie będziecie dalej rozwijać romantycznego związku, jest to w porządku i można tak powiedzieć. Proces poznawania kogoś może ujawnić rzeczy o osobie, z którymi czujesz się nieswojo, lub może pomóc ci zdać sobie sprawę, że nie pasujesz do pary. Może się to zdarzyć również w przypadku drugiej osoby i może zdecydować, że nie będzie z tobą kontynuować. To normalna, zdrowa i zwykła ścieżka odkrywania partnera, z którym najlepiej pasujesz.

Czy muszę mieć chłopaka lub dziewczynę, żeby być normalnym?

Nie, ty nie. Wiele osób nie ma chłopaka ani dziewczyny i są bardzo szczęśliwymi i zdrowymi ludźmi.

A jeśli jestem zdesperowany i muszę teraz mieć chłopca lub dziewczynę?

Uczucie desperacji może całkowicie zdominować nasze myślenie, ale nadal nie musimy pozwalać im rządzić naszym życiem. Nauka opóźniania gratyfikacji może być przydatnym narzędziem. Chociaż możesz czuć, że TERAZ potrzebujesz chłopaka lub dziewczyny, w rzeczywistości tak nie jest. Możesz chcieć go mieć, możesz chcieć go mieć, ale teraz różni się to od POTRZEBOWANIA. Możesz poświęcić trochę czasu na znalezienie odpowiedniego przyjaciela i zbadanie, dokąd cię prowadzi. Możesz też spędzać czas na innych zajęciach. Im bardziej karmisz pragnienie, tym więcej paliwa mu dajesz, tym bardziej płonie ogień. Ale jeśli zabierzesz paliwo z tego ognia, w końcu zgaśnie. Po co pozwalać się kontrolować temu uczuciu? Poświęć trochę czasu, aby dowiedzieć się, jak odzyskać kontrolę, której potrzebuje Twoje życie, i zobaczyć, dokąd zaprowadzi Cię ta podróż.



Do tanga trzeba dwojga (4) (XVII)

Skąd wiemy, czy jesteśmy gotowi do budowania relacji?

Możemy nie wiedzieć, czy jesteśmy gotowi do budowania relacji, ale możemy wiedzieć, czy czujemy się zainteresowani nawiązywaniem relacji z kimś innym lub przyjaźnieniem się z kimś. Większość relacji zaczyna się od wzajemnego zainteresowania i jest to dobra podstawa do budowania zdrowej przyjaźni. Kiedy poznajemy kogoś i pozwalamy mu poznać siebie, może rozwinąć się bardziej romantyczny związek. Wszystko to wymaga czasu. To dobra rzecz, ponieważ oznacza, że nie musimy spieszyć się z niczym, czego nie jesteśmy pewni



Do tanga trzeba dwojga (3) (XVI)

Za co jestem odpowiedzialny?

Każdy z nas może nauczyć się rozpoznawać, za co jest odpowiedzialny, a za co nie, a gdy nie mam pewności, mogę zadać sobie zestaw pytań. Na przykład: czy ta osoba jest dorosła? Jeśli tak, to są odpowiedzialni za swoje decyzje, ja nie odpowiadam za ich wybory. Jestem jednak odpowiedzialny za swoje wybory. Czy zdecydowałem się to zrobić, pomyśleć lub poczuć? Czy wynik jest wynikiem mojego działania? Czy wiedziałem, co się stanie, jeśli to zrobię? Jeśli nie wiedziałem, to jestem odpowiedzialny za wynik? Mogę nie być. Jest wiele pytań, które muszę sobie zadać, a czasami muszę też porozmawiać z innymi. W idealnym świecie, gdy dorośniemy, jesteśmy odpowiedzialni za własne decyzje. Trudność może polegać na tym, że nawet jeśli jesteśmy dorośli fizycznie, możemy nie być wystarczająco dojrzali emocjonalnie, aby wiedzieć, czy dana osoba jest dla nas "odpowiednia", czy nie, i możemy nie rozpoznać, czy ktoś wykorzystuje nas lub wykorzystuje nas dla własnych potrzeb , zamiast brać pod uwagę również nasze potrzeby. Jeśli mamy dobrego przyjaciela lub członka rodziny, któremu ufamy, powinniśmy móc kierować się ich radami, ponieważ leży im na sercu nasz dobro. Aby to sprawdzić, warto o tym porozmawiać, poprosić o opinię, a także poprosić o wsparcie w podejmowaniu decyzji.



Do tanga trzeba dwojga (2) (XV)

Czy potrzebuję innych ludzi?

Myślę, że jako istoty ludzkie jesteśmy stworzeni do współzależnego życia. Niektórzy z nas będą potrzebować więcej ludzi w swoim życiu, a niektórzy z nas będą potrzebować mniej. Jako młodsza osoba nie wiedziałem, jak nawiązywać przyjaźnie ani odpowiednio odnosić się do innych ludzi. Albo tworzyłem nadmierne przywiązania, albo nie tworzyłem ich wcale. Bycie monotropowym oznacza, że jestem kimś w rodzaju "wszystko albo nic". W przeszłości wpędziło mnie to w wiele kłopotów. Nie byłem w stanie oddzielić "siebie" od "innych". Nie mogłem zidentyfikować elementów zdrowego związku, czy to oznaczało to, co powinno pochodzić ode mnie, czy od innych. Nie rozumiałem problemów związanych z przestrzenią osobistą, osobistymi potrzebami, osobowością lub osobistą wartością. Życie codzienne było tak trudne do wynegocjowania, że przeżywałem je innym. Oznacza to, że moje decyzje nie były oparte na moim własnym zrozumieniu, ale na tym, co powiedzieli mi inni. Oznaczało to, że nie mogłem zaufać własnym instynktom, pragnieniom, pomysłom lub myślom. Ciągle potrzebowałem dostępu do emocji, działań i myśli za pośrednictwem kogoś innego. Jest to bardzo męczące dla wszystkich zainteresowanych, a jednak zajęło mi lata zrozumienie, co się dzieje i jak w większości przypadków tego uniknąć. Zdecydowanie wciąż mam chwile, kiedy się z tym zmagam.

Do tanga trzeba dwojga (1) (XIV)

Po co są związki?

Niektórzy powiedzieliby, że idea związku pochodzi z wczesnych wersetów biblijnych, kiedy Bóg zasugerował, że nie jest dobrze być "samemu". Koncepcja, że dwoje jest lepsza niż jedna, w pewnych sytuacjach polegała na tym, że jeśli jeden został zraniony, upadł lub był słaby, to drugi mógł pomóc. Dzielenie się ciężarem i wspólne ciągnięcie może sprawić, że wymagania życiowe będą mniej zniechęcające i trudniejsze. Zapewnia również inną osobę, z którą możesz dzielić się swoimi radościami. Oczywiście mogą istnieć dobre relacje, złe relacje i takie, które są obojętne. Niektóre relacje pojawiają się, ponieważ ludzie mają wspólny cel. Inne opierają się na potrzebach finansowych, pociągu seksualnym lub romantycznym, potrzebie bezpieczeństwa, "wydawało się to dobrym pomysłem w tamtym czasie" lub na wszystkich powyższych. Bez względu na podstawę naszych relacji, aby były pozytywne i przyjemne, będą musiały do pewnego stopnia być wzajemne. Relacje między rodzicami a ich dziećmi są zwykle mocno obciążone, ponieważ rodzice przejmują przewodnictwo, podejmują najważniejsze decyzje, zapewniają bezpieczeństwo i opiekę nad potomstwem. To raczej miłe, gdy dzieci uznają opiekę rodzicielską, miłość i poświęcenie i potrafią okazać wdzięczność. Jednak odpowiedzialność za rodzicielstwo pozostaje w gestii rodzica, dopóki dziecko nie dorośnie i nie rozwinie umiejętności samoopieki. Podobnie jak wielu innych byłem zaangażowany w wiele związków. Niektóre z tych relacji były bardzo konstruktywne i nadal wywierają bardzo pozytywny wpływ na moje codzienne życie. Jednak były pewne relacje, które nie były pozytywne. Zostawili mnie zranioną, pokonaną i pokrytą bliznami. Może to tylko wtedy, gdy przesiewamy gruz, bałagan i bałagan różnych relacji, które ostatecznie zrozumiemy. Ważne jest, aby odróżniać relacje, które powodują jedynie szkody, od ogólnych wzlotów i upadków, przez które mogą przejść zdrowe relacje. Ponieważ, jako istoty ludzkie, wszyscy jesteśmy błędni, będziemy doświadczać trudnych chwil w naszych dobrych relacjach - nieporozumień, różnych idei i opinii, nieporozumień, nieporozumień i fałszywych wyobrażeń. osobę i uporządkuj ją, zanim przerodzi się w coś brzydkiego. Jednak nawet tutaj ważne jest, aby stąpać ostrożnie. Jak należy "dzielić się" uczuciami? Jak rozpoznać, co czuję? Jak rozstrzygnąć, co mam powiedzieć, zrobić lub pomyśleć? Kiedy jest na to właściwy czas? Należy jednak pamiętać, że nawet jeśli wymyślimy jakieś ogólne zasady, które zadziałały dla niektórych z nas, mogą nie działać dla wszystkich. Najlepszą rzeczą jest uważne badanie i porównywanie swoich życiowych spotkań z własnym doświadczeniem, a nie z doświadczeniem innych. Niektóre rzeczy będą dla Ciebie wygodne i będą Ci dobrze pasować, inne nie. Jedną z zasad, do których dążę, jest "W razie wątpliwości, pomiń to". Dość często nasi rodzice i rodzeństwo mogą być pomocni, jeśli chodzi o rozmowę o tym, co oznacza związek. Nasi przyjaciele też będą mieli pomysły, wtedy są książki, które możemy przeczytać, jak ta.

Odkrywanie relacji (XIII)

Tutaj mamy pytania, na które mam nadzieję odpowiedzieć:

•  Skąd mam wiedzieć, czy ktoś mi się podoba; jeśli atrakcja jest odpowiednia; jeśli przyciąganie jest wzajemne; i co z tym zrobić?
•  Seks i związki brzmią jak dobre rzeczy, ale do czego one służą?
•  Czy posiadanie związku jest warte wszystkich kłopotów, jakie może spowodować?
•  Czy dorośli z ASD powinni być odpowiedzialni za własne życie miłosne?
•  Czy rodzice, przyjaciele lub opiekunowie powinni mieć jakiekolwiek prawa do podejmowania decyzji w imieniu osoby z ASD?
•  Czy istnieje wiek przyzwolenia dla nas jako osób z ASD?
•  Jakie czynniki należałoby wziąć pod uwagę, aby wykazać, że posiadamy wiedzę na temat dobra, zła, stosowności itp.?
•  Jakie są zagrożenia związane z relacjami i jak je rozpoznajesz? Skąd mam wiedzieć, czy ktoś mnie wykorzystuje?
•  Czy mamy prawo nie być w związku? Jak radzimy sobie z presją przyjaciół i rodziny? Czy nasze prawa są dla nas jasne?

Jak możemy się dowiedzieć o wszystkich powyższych rzeczach, ćwiczyć je lub im zapobiegać? Mam nadzieję, że możemy podzielić się naszymi obawami z dobrym przyjacielem lub osobą wspierającą, której możemy zaufać. Związek może oznaczać różne rzeczy dla różnych ludzi. Niektóre relacje są łatwe, a inne trudne. Wiele relacji istnieje z konieczności, a nie z wyboru (np. relacje rodzinne, relacje w pracy). Ale niezależnie od tego, jak na to patrzymy, relacje dotyczą wygody, więzi, korelacji, zaangażowania i społeczności. Nasz główny temat - relacje międzyludzkie, ze szczególnym uwzględnieniem związków romantycznych i partnerstwa - nie jest inny.

Podejścia do edukacji seksualnej (4) (XII)

Kilka powiązanych kwestii

Miłość do osób tej samej płci

Co to jest miłość do osób tej samej płci i dlaczego włosy na karku jeżą się i u niektórych wywołuje uczucie strachu? Ktoś mógłby skomentować: "Cóż, to jest nienaturalne, bezbożne i perwersyjne". Pamiętam, jak powiedziano mi: "Ale nawet Biblia mówi, że niewłaściwe jest pozostawienie tego, co naturalne dla tego, co jest nienaturalne". To jednak wymaga odpowiedzi: "To, co jest" naturalne "dla ciebie, może nie być" naturalne "dla innych i vice versa: "Dlaczego społeczeństwo decyduje się wierzyć, że wszyscy są tacy sami? Niektóre osoby nie są heteroseksualne. Jeśli niektóre osoby nie są z natury heteroseksualne, to wynika z tego, że nie sprzeciwiają się "naturze", a raczej bycie homoseksualistą lub nawet biseksualistą jest dla nich naturalne. Warto zauważyć, że w świecie zwierząt często dochodzi do interakcji seksualnych osób tej samej płci. Czy to możliwe, że są mniej zahamowani niż my? Więc co to może oznaczać dla związków, jeśli kogoś pociągają tylko osoby tej samej płci? Co może oznaczać uczucie miłości do osób tej samej płci i autyzm? Będzie to oznaczać różne rzeczy dla różnych osób, ale jest to ważna orientacja i wymaga pozytywnego rozważenia.

Nadmierne przywiązanie

Czasami, gdy czyta się o ASD, w literaturze stwierdza się, że osoby z ASD nie są dobre w tworzeniu przywiązań do ludzi. Należy tu zaznaczyć, że dzieci z ASD przywiązują się do rodziców, podobnie jak dzieci neurotypowe, nie ma żadnej różnicy. Istnieje również pogląd, że osoby z ASD częściej przywiązują się do "przedmiotów" niż do innych ludzi. Wydaje się to być prawdą dla niektórych. Jednak jedną z rzeczy, które sprawiały mi największy dyskomfort i trudności w moich poprzednich związkach, było moje "nadmierne przywiązanie" do osób tej samej płci. Przywiązanie jest normalne i zdrowe, gdy jest zrównoważone (nie obsesyjne), odwzajemnione i satysfakcjonujące.

Odgrywanie ról

Myślę, że jeśli chodzi o nawiązywanie relacji z kimkolwiek na dowolnym poziomie, po przeczytaniu książek, obejrzeniu filmów i nawiązaniu rozmowy, odpowiednie odgrywanie ról może być przydatne. Odgrywanie ról jest jak wkładanie ostatnich cegieł do ściany - górnej warstwy, która kończy budowę. Aby zarejestrować ten poziom zrozumienia, potrzebna jest znaczna ilość odgrywania ról. Podobnie jak w wielu dziedzinach, my, osoby z ASD, mamy trudności z nauką, gdy otrzymujemy jedynie instrukcje słowne, potrzebujemy o wiele bardziej konkretnych informacji. Odgrywanie ról tworzy bardziej konkretne otoczenie i usprawnia naszą naukę. Dlatego odgrywanie ról, jak poznać innych ludzi, jak z nimi rozmawiać, jak radzić sobie z pojawiającymi się problemami, jest ważną częścią uczenia się o związkach. Odgrywanie ról pomaga uczynić niektóre z bardziej niejasnych pojęć łatwiejszymi do zrozumienia i użycia. Tak więc odgrywanie ról jest kolejnym narzędziem, które - stosowane mądrze i nie niewłaściwie - może pomóc nam uzyskać dostęp do szerszego zrozumienia i wprowadzić je w życie.

Zauważanie innych

Dobrze pamiętam 40. urodziny przyjaciela. Na przyjęciu urodzinowym mojego przyjaciela były 23 osoby. Zwykle nie organizuję imprez. Jeśli udaję się na takie wydarzenie, zwykle wręczam osobie urodzinowej prezent urodzinowy, przywitam się z innymi osobami, które wcześniej przybyły, jak ja, a następnie wychodzę. Na tej imprezie starałem się zostać trochę dłużej. Przeważnie mi się to udawało, ponieważ przyjąłem rolę szefowej kelnerki i zmywarki do naczyń. Ukrywanie się w kuchni, kiedy nie zbierałem talerzy i szklanek, zapewniło mi osobistą przestrzeń, aby uciec od hałasu i potrzeb społecznych. Przekonałem się, że przyjmując tę rolę, mogę zostać dłużej na takich imprezach. Dzięki temu można było usłyszeć różne urywki rozmów i zobaczyć, co większość ludzi robi na spotkaniach grupowych. Wiele interakcji społecznych nie miało dla mnie sensu, ale zaintrygowało mnie zachowanie niektórych osób w stosunku do innych określonych osób. Później zrozumiałem, że zachowanie, którego byłem świadkiem, nazywane było "flirtowaniem". Kiedy byłem dzieckiem, raz po raz nie udało mi się nawiązać żadnej długotrwałej przyjaźni. Nie chciałem mieć wielu przyjaciół, ale byłoby miło mieć tylko jednego. Jaki jest sekretny składnik "dobrej" przyjaźni? Teraz, jako starsza osoba dorosła, myślę, że znam odpowiedź.

Podejścia do edukacji seksualnej (4) (XI)

HIGIENA OSOBISTA

Higiena osobista nie tylko wpływa na nas, ale także na innych. To coś, co zapewnia komfort osobisty i komfort innych wokół nas. Zrozumienie w tym zakresie będzie obejmować prawidłowe czyszczenie się po skorzystaniu z toalety, odpowiednią higienę podczas menstruacji, zmianę bielizny, odpowiednie czyszczenie w wannie lub pod prysznicem, ewentualnie stosowanie dezodorantu i inne pokrewne zachowania.

CZĘŚCI CIAŁA I ICH FUNKCJA

Dostępnych jest wiele dobrych książek, które mogą pomóc rodzicom w zrozumieniu tego, jak działa nasze ciało. Bardzo lubię tę część. Mój głód faktów i informacji sprawia, że nie jest to zbyt trudne. Jednak nauczyciele muszą sprawdzić, czy rozumiemy. Znajomość wszystkich właściwych terminów i umiejętność wypowiadania ich znaczenia lub tego, co robią, nie jest równoznaczna ze zrozumieniem stosowności i przyzwoitości.

Pełna edukacja seksualna

Coraz więcej osób z ASD chce nawiązywać kontakty seksualne z innymi, a niektórzy z nas są zainteresowani długotrwałymi związkami. Posiadanie wiedzy i wsparcia, które pozwalają nam wybierać, co chcemy robić z naszym życiem i przyszłością, jest niezbędne, jeśli mamy dokonać właściwego wyboru.

KTO MOŻE ZAPEWNIĆ EDUKACJĘ SEKSUALNĄ?

Dowiedzenie się o seksie i związkach to ciągłe odkrycie. Początkowo edukacji seksualnej mogą uczyć nasi rodzice; mogą z nami porozmawiać, zapoznać się z materiałami pisemnymi na ten temat, pomóc nam uczyć się poprzez opiekę nad zwierzętami i tak dalej. Edukacja seksualna może być częścią szkolnego programu nauczania, więc nauczyciele poprowadzą nas do odpowiedniego zrozumienia. Dla niektórych z nas największe znaczenie ma to, czego uczymy się od naszych rówieśników. Uczenie się o seksie i seksualności nigdy nie powinno być nam narzucane i nie powinniśmy wyrażać zgody na zachowania, które nie są nam wygodne. Jest wiele informacji na temat seksu, nawet jeśli nie ma nikogo, z kim można by porozmawiać, ale ważne jest, aby uzyskać odpowiednie informacje; nie wszystkie informacje na temat seksu są odpowiednie dla każdego. Na przykład istnieje wiele dobrych książek - zobacz listę na końcu tej książki. Jest też kilku dobrych terapeutów i edukatorów seksualnych: często lokalne ośrodki kultury podają adresy wykwalifikowanych osób.

Podejścia do edukacji seksualnej (3) (X)

TEACCH

(Zgodnie z programem TEACCH (patrz www.teacch.com) są tam cztery poziomy edukacji seksualnej:

•  dyskryminacyjne uczenie się (co robić, gdzie, kiedy i jak itp.)
•  higiena osobista (gdzie, jak często, zmiana bielizny itp.)
•  części i funkcje ciała (narządy płciowe, role męskie i żeńskie)
•  program edukacji seksualnej (od przyjaźni po intymność seksualną).

DYSKRYMINACYJNE UCZENIE SIĘ

Najbardziej podstawowymi umiejętnościami seksualnymi, których muszą się nauczyć wszystkie osoby z ASD, są proste umiejętności rozróżniania. Obejmują one wiedzę, kiedy i gdzie się rozebrać, masturbować, dotykać innych ludzi i wszystkie inne powiązane zachowania. Dla osób z ASD, które słabo posługują się językiem i funkcjonują na skrajnie monotropicznym krańcu spektrum, może to być wszystko, co są w stanie osiągnąć w dziedzinie edukacji seksualnej. Jednak opanowanie tego zrozumienia będzie niezbędne dla powodzenia codziennego życia w każdej społeczności. Podobnie jak w przypadku nauczania każdej innej umiejętności, edukacja seksualna najlepiej opiera się na nagradzaniu i wzmacnianiu pożądanych wyników, a nie na mówieniu "nie", jak również na zapewnieniu spójności i struktury. Na przykład, oprócz nagradzania odpowiedniego zachowania, przydatne mogą być znaki stopu oznaczające miejsca "poza granicami" do masturbacji, a także zielone znaki "Idź", wskazujące, gdzie jest OK, na przykład sypialnia danej osoby. Należy jednak pamiętać, że należy jasno powiedzieć, że tylko te znaki służą do tego celu, a nie do oznaczania znaków drogowych w innych miejscach! Jeśli dana osoba chce wypracować inne znaki, które woli, należy do tego zachęcać. Trening dyskryminacji może być ułatwiony poprzez manipulacje środowiskowe, które sprawiają, że pożądane zachowania są bardziej prawdopodobne, a niepożądane zachowania trudniejsze do wykonania, na przykład noszenie paska, utrudniające włożenie rąk do spodni, noszenie bluzek bez guzików, zamków tył i tak dalej. Mogę być nieświadomy innych, będąc jednocześnie całkowicie oddany własnym "potrzebom". Pewien chłopak, którego znałem, kiedy był młody, leżał na kanapie z rękami w spodniach i podkoszulkiem na głowie… do jego sposobu myślenia, nie mogliśmy go zobaczyć! Myślę o młodym mężczyźnie, który regularnie zdejmował ubranie w drodze do łazienki. Myśli "trzeba iść do łazienki, toalety" i rozpoczyna proces przygotowań. Sugerowałbym, że rolę w tym odgrywa monotropizm, mając na uwadze indywidualność



Podejścia do edukacji seksualnej (2) (IX)

Podejście rozwojowe

Podejście rozwojowe jest niezbędne. Wszyscy rozwijamy się w różnym tempie i na różne sposoby. Ważne jest, aby robić rzeczy małymi krokami, rozpoczynać od początku i w odpowiednim miejscu oraz przechodzić przez wydarzenia po kolei i podawać tylko tyle informacji, ile jest to konieczne. Gdy dana osoba osiągnie wszystkie umiejętności związane z określonym poziomem, osoba ta jest następnie gotowa do przejścia do wyższych umiejętności i koncepcji. Żadne dwie osoby nie są takie same. Musisz używać różnych technik i strategii dla różnych poziomów uczenia się, umiejętności i zrozumienia. Na przykład osoba bez języka werbalnego i mierzonym IQ poniżej 25 będzie wymagała zupełnie innych programów edukacji seksualnej niż osoba, która jest werbalna ze zmierzonym IQ około 100 lub wyższym. Kiedy ktoś angażuje się w edukację seksualną, należy również rozważyć realistyczne, dalekosiężne cele. Znam jednego młodego mężczyznę, który mówi, że w wieku 20 lat ożeni się, będzie mieszkał na wsi i będzie miał jedną dziewczynę i jednego chłopca. Nie sądzę, żeby ten młody człowiek naprawdę rozumiał swoje "cele". Tylko dlatego, że ktoś jest werbalny, nie powinniśmy zakładać, że ma zrozumienie, aby dopasować swoje słowa! Uwzględnienie wieku rozwojowego osoby z ASD powinno również kierować naszą rozmową. Impulsywność, agresywność, dezorientacja i bunt, które często towarzyszą biologicznym i fizycznym zmianom zachodzącym u nastolatków z ASD, często nie różnią się tak bardzo od tych samych zachowań, które występują podczas normalnego dorastania. Cała edukacja seksualna musi uwzględniać poziom komunikacji, umiejętności społeczne, zdolności poznawcze, zdolności koncepcyjne i wszystkie inne aspekty funkcjonowania danej osoby. Na przykład dwoje nastolatków z ASD może mieć takie same ogólne IQ i zdolności językowe, ale bardzo różne doświadczenia interpersonalne. Jeśli oboje wyrażają chęć umawiania się na randkę, ich programy edukacji seksualnej musiałyby się odpowiednio różnić. Osoba, która nie jest zbyt dobra w rozumieniu pojęć "przyjaciel" lub "romantyczne przywiązanie", może musieć skupić się na kilku prostych umiejętnościach interpersonalnych, takich jak patrzenie na innych ludzi, inicjowanie rozmów i opracowywanie odpowiednich strategii interpersonalnych. Randki mogą nadal być odpowiednim celem na odległość, ale byłoby to znacznie dalej. Z drugiej strony, młody dorosły, który opanował już te umiejętności, mógłby skupić się na zastosowaniu ich w środowisku interpersonalnym. Program tej osoby może bardziej opierać się na zrozumieniu potrzeb interpersonalnych, tego, co ludzie robią na randkach, radzeniu sobie z problemami seksualnymi i innych powiązanych obaw. Chociaż te nastolatki mogą być mniej więcej w tym samym wieku i mieć podobne umiejętności poznawcze i komunikacyjne, ich rozwój społeczny dyktowałby różne strategie nauczania

Podejścia do edukacji seksualnej (1) (VIII)

Systematyczny proces

Można bezpiecznie założyć, że edukacja seksualna jest czymś, co uzyskuje się poprzez systematyczny proces, tak jak każdą inną koncepcję lub umiejętność. Dla wielu z nas z ASD oznacza to, że należy się go uczyć w wysoce ustrukturyzowany, zindywidualizowany sposób, stosując konkretne strategie, gdy tylko jest to możliwe. Ponadto nacisk na język musi być minimalny ze względu na trudności, jakie wielu z nas ma z komunikacją. Dość często pomoce wizualne (obrazy, fotografie, wideo) są przydatne w naszym zrozumieniu. Musimy jednak uważać, aby emocjonalne elementy "seksualności" nie przesłaniały ogólnego celu. Przypomina mi się jedna pracownica, która zasugerowała, że nie może dłużej pracować z konkretnym klientem, ponieważ klient był przed nią "zbyt seksualny". Pracownik ten osobiście podjął działania i słowa klienta, chociaż bardzo wątpię, czy taki był zamiar osoby z ASD. Dla większości z nas raczej reagujemy, niż decydujemy się działać. W rzeczywistości, jeśli nie dasz nam narzędzi do działania, możemy tylko zareagować! Podobnie jak osoby z NT kieruję się emocjami, uczuciami i (zdecydowanie) hormonami, ale to tylko część obrazu. Potrzebuję informacji, które pomogą mi uzyskać dostęp do reszty historii. Zbyt mało informacji i niepełne koncepcje mogą oznaczać, że mówię i robię rzeczy, które mogą zawstydzić innych. Nie jest to moim zamiarem, po prostu mogę nie zdawać sobie sprawy, jak moje dosłowne i niepełne zrozumienie wpłynie na innych ludzi. Jeśli nie mam dostępu do odpowiedniego zrozumienia, mogę być po prostu wytworem moich uczuć. Mówiąc wprost, edukacji seksualnej dzieci z ASD należy uczyć tak, jak uczy się innych rzeczy. Będzie to obejmować wiele takich samych technik, jak nauka sortowania, dopasowywania, identyfikacji liter i wielu innych umiejętności, które mają znacznie mniejszy wpływ na emocje. Chociaż edukacji seksualnej należy uczyć tak, jak uczy się innych umiejętności, istnieją również pewne różnice w zakresie priorytetów, które przywiązujemy do zachowań seksualnych i naszej tolerancji dla dewiacji w tej dziedzinie. Życie jest pełne niekompletnych koncepcji i jako osoby z ASD potrzebujemy innych, którzy je za nas uzupełniają. Niezależnie od tego, czy chodzi o osuszanie się po prysznicu, kupowanie odpowiednich artykułów spożywczych w sklepie, wiedząc, co to znaczy, że dzwonek kończy lekcję, czy też o sztuce współżycia seksualnego, nie są one postrzegane jako coś innego dla nas. Dlatego ważne jest, aby luki zostały wypełnione, a koncepcje uzupełnione. Może istnieć szeroki zakres zachowań, które są dla nas "dozwolone" - którym możemy "uciec" - ale nie dotyczy to zachowań seksualnych. Społeczeństwo nie jest zbyt życzliwe dla osób, które "pozwalają na to wszystko". Może się zdarzyć, że ktoś rozpina spodnie tylko w ramach przygotowań do pójścia do łazienki, ale ogół społeczeństwa może tego nie rozumieć. Dlatego bardzo ważne jest nauczanie pełnych i odpowiednich pojęć dotyczących seksualności.

Świadomość seksualna i ASD (VII)

Kiedy po raz pierwszy zacząłem badać seksualność i ASD, poczułem się dość zdenerwowany, a nawet zły. Większość informacji wydawała się być bardzo negatywna i dotyczyła tylko problemów. Na przykład Gillberg wymienia trzy główne problemy, które normalnie napotyka się w dyskusjach na temat seksualności wśród osób z autyzmem:

•  mają skłonność do masturbacji w miejscach publicznych
•  demonstrują nieodpowiednie zachowania seksualne wobec innych ludzi
•  wielu stosuje technikę samookaleczenia podczas masturbacji.

Chociaż powyższe są bardzo realnymi problemami, nie uwzględniają one "normalnej seksualności" danej osoby i jej potrzeb seksualnych. W innym materiale mówiono o tym, jak zapobiegać otarciom osób z opóźnieniem intelektualnym o siebie nawzajem podczas wzajemnej masturbacji. Jedna książka, którą przeglądałem, sugerowała, że osoby z autyzmem nigdy nie wyjdą za mąż, ale są narażone na wykorzystywanie lub zajście w ciążę, a zatem szkoda, że przepisy uniemożliwiły sterylizację kobiet z tej kategorii! To jest szczególnie skandaliczne, gdy ciąża jest często jedyną wskazówką dotyczącą ciągłego wykorzystywania seksualnego. Sugeruję, że neuro-typowy świat dobrze by zrobił, gdyby zajrzał do swoich własnych szeregów, aby zapobiec ich członkom przed nadużywaniem własnej seksualności, zanim zażądają, co z nami zrobić! Wydaje się, że istniały różne programy, terapie i terapie dla osób z ASD, ale niewiele jest lekarstw na bycie typowym dla układu nerwowego! Z pewnością seksualność jest częścią bycia człowiekiem i jako taka powinna być przez nas wszystkich słusznie przyswajana. Na seksualność składa się wiele aspektów, które należy wziąć pod uwagę. W populacji neuro-typowej jest zrozumiałe, że uznanie własnej seksualności, nauczenie się szanowania siebie i innych oraz ostatecznie tworzenie odpowiednich relacji, które pozwalają na wzajemną seksualną ekspresję, jest rytuałem przejścia. Według Havighursta, cytowanego w Schopler i Mesibov, aby ukończyć ten rytuał przejścia, należy przejść przez następujące zadania rozwojowe:

1. osiągnąć nowe i bardziej dojrzałe relacje z rówieśnikami obu płci
2. osiągnąć męską lub żeńską rolę społeczną
3. zaakceptować własną sylwetkę i sposób użycia ciała
4. osiągnąć niezależność emocjonalną rodziców
5. uzyskać zapewnienie niezależności ekonomicznej
6. wybrać i przygotować się do zawodu
7. przygotować się na "kontakt z parą" i na ewentualne życie rodzinne
8. rozwijać umiejętności intelektualne i koncepcje kompetencji obywatelskich
9. pragnąć zachowań odpowiedzialnych społecznie i osiągać je
10. zdobyć zestaw wartości i system etyczny jako przewodnika po zachowaniu.

Muszę powiedzieć, że kiedy patrzę na wiele osób z NT w moim życiu, nie sądzę, aby wiedzieli, że powinni wykonać te zadania, aby być aktywnymi seksualnie! Pukki (2003) sugeruje:

Niewiele jest rzeczy pozytywnych: co tak naprawdę sprawia osobom z autyzmem przyjemność i jak można dążyć do dobrych doświadczeń, a także je rozpoznawać. Nie mówi się nic o korzyściach płynących z seksu w uwalnianiu napięcia fizycznego i psychicznego lub poprawie wiedzy danej osoby na temat własnego ciała. Emocje są obsługiwane wyraźnie z punktu widzenia "deficytu" lub wcale. Na przykład terminy "obsesja", "zauroczenie" i "zaciekłe przywiązanie" są używane do opisania zachowań osób autystycznych, nigdy nie używając terminologii powszechnie stosowanej w przypadku normalnych młodych ludzi, takiej jak "zakochanie się" lub "zakochanie się"na kogoś. Wydaje się, że sugeruje to wiarę w z natury gorszą lub patologiczną jakość emocji osób z autyzmem, zamiast tylko w niedojrzałość i brak doświadczenia w porównaniu z rówieśnikami w tym samym wieku.

Jako osoby z ASD lub bez, wszyscy doświadczamy popędów seksualnych, zachowań lub uczuć, które w pewnym momencie naszego życia mogą być nam potrzebne aby porozmawiać z kimś. Jednak potrzebna nam kwota wsparcia będzie inna dla nas wszystkich. Nawet ci z nas na tym samym poziomie rozwoju będą mieli różne potrzeby. Na przykład jedna osoba może potrzebować porozmawiać o masturbacji i jej wpływie na jej życie; inny musi wiedzieć, jak nawiązywać i utrzymywać przyjaźnie; podczas gdy inny może potrzebować kursu edukacji seksualnej. Według Schoplera i Mesibova na obawy dotyczące seksu i ASD wydają się mieć wpływ dwie rzeczy:

•  społeczności obawiające się seksualności osób z ASD
•  osoby wspierające "prawa seksualne" jednostki.

Myślę, że te "lęki" są nadal uzasadnione, ale myślę, że jesteśmy również lepiej przygotowani do zrozumienia ASD i jego wpływu na jednostkę, rodzinę i społeczeństwo (patrz Lawson 2001). Mamy nadzieję, że w dzisiejszym świecie "praw indywidualnych i korporacyjnych" seksualność i jej prawowite, pełne szacunku i najpełniejsze wyrażanie jest tak samo dostępne dla każdej osoby z ASD, jak dla każdej osoby o typowym neurofizjologii. Zakładamy, że wszystkie osoby, czy to z ASD, czy bez, odniosłyby korzyści z edukacji i wsparcia. Zależałoby to od ich wieku rozwojowego (pamiętaj, że ASD jest opóźnieniem rozwojowym), zainteresowania, motywacji i indywidualnych wymagań. Być może niechętnie zapewniamy edukację seksualną osobom z ASD, ponieważ obawiamy się potencjalnego wyniku. Innymi słowy, martwimy się konsekwencjami związanymi z małżeństwem, posiadaniem dzieci, rodzicielstwem i innymi powiązanymi problemami osób z ASD. Myślę, że uczciwie byłoby powiedzieć, że te pytania są prawdziwe i konieczne, ale nie są to bezpośrednie. Ważne jest, aby zająć się "tu i teraz". Jesteśmy tutaj i jesteśmy istotami seksualnymi, tak, ale nasze doświadczenia i potrzeby zmieniają się w czasie, musimy być w zgodzie z naszymi potrzebami w tej chwili i tym, jak różnią się one dla każdego z nas.

Kilka przykładów

Dziewięciolatek pewnego dnia pyta rodziców: "Skąd się wziąłem?". Jego rodzice zastanawiali się, kiedy to właściwy moment, aby porozmawiać z nim o "seksie". Zdeterminowani, by być uczciwym i przedstawić mu fakty, wpadają w pełną wersję "ptaków i pszczół". Zdziwiona odpowiedź dziecka na to wszystko brzmiała: "Cóż, czy to znaczy, że pochodzę z Melbourne lub Sydney?" Gary Mesibov opowiada historię o dobrze funkcjonującej kobiecie z ASD, której regularnie doradzał. Najwyraźniej zaczęła spotykać się z mężczyzną z ASD, a Gary był zaniepokojony jej zrozumieniem seksu. Jednak związek zakończył się dość nagle i zanim Gary miał okazję z nią porozmawiać. Na pytanie, dlaczego już się nie widują, odpowiedziała: "Cóż, byliśmy w bibliotece, jedliśmy kolację i chodziliśmy do kina. Dlatego tak naprawdę nie zostało nam już nic do zrobienia razem, więc nadszedł czas, abyśmy zaczęli spotykać się z innymi ludźmi. "Gary zauważa, że jego obawy dotyczące jej zdolności do angażowania się w związek z inną osobą lub wychowywania dzieci były w dużym stopniu poza jej zainteresowaniem i motywacją w czasie, gdy razem pracowali. Więc to, co mówię, to to, że ważne jest, aby zajmować się problemami, gdy się pojawiają. Jeśli dana osoba nie jest gotowa na konkretną interwencję lub nie rozumie, nie ma sensu próbować jej tam zabrać. Jednak nadal musimy położyć podwaliny pod porozumienie, aby byli gotowi na przyjęcie budynku wtedy, gdy jest to potrzebne. Kryzysowa edukacja seksualna przypomina trochę zamykanie drzwi stajni, gdy koń się zarygluje!

Seks i ASD (VI)

Seks i seksualność wywołują pewne obrazy, które niektórym z nas wywołują dyskomfort; są to jednak tematy, o których wszyscy musimy wiedzieć, rozmawiać i rozumieć. Wygląda na to, że te tematy są najbardziej interesujące dla nas jako istot śmiertelnych i wiele godzin czasu w Internecie poświęcają osoby "surfujące po sieci", aby je zgłębić. Bycie autystycznym nie powstrzyma osoby przed rozwojem seksualnym lub chęcią poznania swojej seksualności. Jednak sposób, w jaki to robią, może oznaczać różnicę między użytecznym doświadczeniem - takim, które może prowadzić do budowania dobrej pewności siebie - a smutnymi spotkaniami, które otwierają jedynie drzwi do niskiej pewności siebie, lęku, depresji, a nawet samookaleczenia. Byłem kiedyś na konferencji, na której znany i szanowany mówca ogłosił: "Seksualność nie jest problemem dla osób z ASD. Nie wydają się świadomi swojej seksualności. Jeśli seksualność stwarza trudności, najlepiej jest przekierować osobę… Dajcie im zajęcie ". Kiedy usłyszałem te słowa, poczułem się naprawdę zły. "Właściwie jestem też osobą seksualną" - chciałem powiedzieć. "Mam prawo być osobą seksualną, tak jak ty" - kontynuowałem. "Bycie autystycznym nie neguje naszej seksualności, po prostu czyni wszystko bardziej interesującym!" Pomyślałem. Na szczęście pozostali mówcy na tej konferencji nie podzielali punktu widzenia poprzedniego mówcy i dość dyplomatycznie byli w stanie powtórzyć to, o czym myślałem. Jako osoba z ASD z pewnością odczuwam podniecenie seksualne, a wiedza o tym, jakie mam opcje, gdy badam, co zrobić z tym aspektem mojej tożsamości, była bardzo pomocna. Miałem okazję zapytać wielu moich znajomych, co ich zdaniem dotyczy osób z ASD. Wszyscy zgodziliśmy się, że problemy każdego z nas są podobne, ale w rzeczywistości ich rozumienie będzie inne. Myślę, że problemy są następujące:

Czy osoby z autyzmem odczuwają podniecenie seksualne?
Odpowiedź brzmi: wysoki odsetek, z których niektórzy również doświadczają satysfakcji seksualnej.
Czy osoby z autyzmem doświadczają uczucia miłości?
Odpowiedź, jakiej mogę udzielić z mojego doświadczenia, jest taka, że wiele osób z autyzmem - na wszystkich poziomach pozornych zdolności - odczuwa bardzo silną chęć spędzenia czasu w obecności pewnych ludzi, co przejawia się w ich wielokrotnym podejmowaniu takich decyzji. I będą działać, aby zapobiec krzywdzie innych, jeśli dostrzegą prawdopodobieństwo wyrządzenia krzywdy. Cała odmienność siebie / innej gry może oznaczać, że doświadczenie miłości będzie pod pewnymi względami nietypowe [jak również wszystkie doświadczenia emocjonalne będą BARDZIEJ intensywne]. Dla niektórych miłość jako emocja Innego może być absolutnie przerażająca; na innych może nie robić żadnego wrażenia.

Miłość?

Ale miłość jako chęć-bycia-z-pragnieniem-dobra-dla-mnie jest sednem. Osoby NT są ogólnie całkiem dobre w dostosowywaniu swoich stanów i poziomów emocjonalnych do innych osób, które są dobre w strojeniu ich stanu i poziomuemocjonalnego (dobra płycizna lub dobra w chodzeniu z przypływem). Gdyby ktoś nawet nie zauważył, że inni ludzie to zauważyli [quasi] niezależne emocje, na które mogą wpływać ich własne, wtedy natura ich miłości nie byłaby wzbogacona tą wiedzą i on / on nie byłby w stanie dokonać dostosowania, które może być wymagane dla podstawowych potrzeb bycia- z i chcąc-dobrze-spotkać się z Innym. I tu też pojawia się akceptacja: ponieważ akceptujący Inny może zaakceptować kochające życzenie i uczynić je prawdziwym ("jesteś dla mnie dobry. Chcę spędzać z tobą czas…"). Całe pokazywanie atrakcyjnie przedstawionych emocji, które towarzyszą miłości w stylu NT, jest po prostu ekstra [neous]: to nie jest sedno…

Trudności z fantazją i wyobraźnią teatralną mogą oznaczać, że dla niektórych osób z ASD zachowanie "romansu" "motywacji" i "spontaniczności" w ich związkach będą wymagały wysiłku. Mogą nawet nie zauważyć, kiedy go brakuje lub dlaczego powinien być przydatny w pierwszej kolejności. Niektóre osoby z ASD powiedziały, że są myślicielami wizualnymi i mają silny wzrok i wyobraźnięa. Wierzę, że dla wielu z nas będzie to oznaczać potrzebę skupieia się na wyobrażonych obrazach "Innych" i opartych na "rzeczywistości" możliwych obsesjach na punkcie osoby, postaci i / lub aspektów osoba. Fakt, że tak wiele osób z NT używa fetyszy, fotografii, filmów, internetu itp., itp., aby chłostać ich wyobraźnię i promować podniecenie seksualne, wydaje się argumentować, że wyobraźnia NT jest o wiele bardziej odpowiednia w tej konkretnej dziedzinie…

Kolejna kwestia to: czy ludzie z autyzmem się zakochują? Odpowiedź brzmi: cóż, czasami z całą pewnością tak jest… a samą istotą bycia "zakochanym" jest monotropiczna, obsesyjna troska o jeden obiekt, która często wydaje się nieproporcjonalna innym ludziom. Tak więc, kiedy osoba już monotropiczna odczuwa pociąg do innej osoby, będzie miała przynajmniej niektóre cechy doświadczenia neurotropowego - niestety jest to stan z natury zapętlony. Zatem problem skali monotropizmu może niepokojąco dotyczyć osoby, która stała się Przedmiotem miłości, bez względu na to, czy jest to osoba cierpiąca na neurotypowość, czy autyzm. Tylko, że prawdopodobnie będzie gorzej w przypadku autyzmu, gdy cała sytuacja społeczna jest tak zaskakująca, a szanse na szczęście wzajemność jest zatem znacznie niższa… Ale może się zdarzyć…

Niepełnosprawność intelektualna i ASD (V)

Chociaż niepełnosprawność intelektualna i ASD często współwystępują, nie są tym samym. Pytanie brzmi, czym jest niepełnosprawność intelektualna? Na przykład, powinienem mieć IQ 83. Uważam, że ASD może faktycznie maskować niektóre z prawdziwych zdolności, które wielu z nas posiada. Inną rzeczą, która się zdarza, jest to, że z powodu naszego odmiennego stylu uczenia się standardowe testy IQ nam nie odpowiadają. Mając to na uwadze, ważne jest, aby całkowicie osobno rozumieć niepełnosprawność intelektualną i ASD. Niektórzy uważają, że brak języka mówionego u niektórych osób z ASD oznacza, że danej osobie brakuje mocy myśli. To jest mit! Język mówiony ma pewne właściwości, które sugerują, że komunikacja między osobami będzie łatwiejsza. Niestety, nie zawsze ma to duży związek z doświadczeniami z prawdziwego życia. Nawet ci, którzy mają siłę języka, mogą nie zawsze używać go mądrze. Słowa mogą być używane do niszczenia reputacji innych, mogą być używane do wprowadzania w błąd, kierowania, dezinformowania i szkodzenia. Mogą być również wykorzystywane konstruktywnie do budowania i wspierania reputacji, do oferowania wskazówek i wskazówek oraz udzielania przydatnych informacji. "Patyki i kamienie złamią mi kości, ale słowa nigdy mnie nie skrzywdzą" to powiedzenie, z którym zawsze miałem problemy! Nasze umysły są zaprojektowane do pracy ze słowami, obrazami i koncepcjami. Opracowując koncepcje, ze słowami lub bez, możemy rozwinąć nasze rozumienie siebie i innych, zwiększając w ten sposób szanse na sukces w każdym związku. Termin "niepełnosprawność intelektualna" wywołuje we mnie bardzo złe wibracje. Dzieje się tak częściowo dlatego, że jako dziecko mówiono, że jestem "pod normalnym wykształceniem". Dzieje się tak również dlatego, że niedawno byłem na konferencji, na której znany profesor ze znanego uniwersytetu mówił o ASD i genetyce i zasugerował, że zbliżał się czas, gdy ze zrozumieniem składu genetycznego ASD i znajomością tego genów, porady genetyczne byłyby dostępne, dając rodzicom możliwość wyboru, na przykład aborcji lub selekcji embrionów. Następnie pan powiedział, że niektóre osoby z wysoko funkcjonującym ASD lub zespołem Aspergera mogą prowadzić satysfakcjonujące życie i wnosić wkład w społeczeństwo. Z definicji sugerował, że osoby ze słabym językiem lub bez umiejętności językowych nie były w stanie wnieść pozytywnego wkładu w społeczeństwo. Poczułem, jak wzbiera we mnie głęboki smutek i złość. Pomyślałem o dzieciach i dorosłych, których znam, którzy mimo milczenia znajdują odwagę i siłę potrzebną im do stawienia czoła każdego dnia, którzy z natury są istotami ludzkimi, mają wartość wewnętrzną. Skąd wzięło się stwierdzenie, że "trzeba pasować do określonego profilu, aby być akceptowalną osobą"? Wydaje się, że przypomina minioną epokę, którą większość z nas potępiłaby! Wydaje się, że termin "niepełnosprawny intelektualnie" zastąpił termin "opóźniony w rozwoju". W rzeczywistości opóźniony w rozwoju dokładniej przedstawia sytuację danej osoby. Oznacza to, że osoba musi przetwarzać rzeczy wolniej, aby nadać im sens. Oznacza to potrzebę spowolnienia działania przez innych trochę w dół, bądź bardziej cierpliwy i daj komuś więcej czasu. Niepełnosprawność intelektualna może wydawać się bardziej wyrafinowana, ale czy termin ten usuwa jednostkę z "człowieczeństwa"? Wydaje się, że jest to coś, co często robimy, przyjmujemy słowa, które w jakiś sposób sprawiają, że czujemy się odpowiedzialni i zmieniamy je, abyśmy już nie byli odpowiedzialni. Na przykład, zaczynając od łagodnych i kierując się w kierunku destrukcji, "ukierunkowane wyzwanie" oznacza "Mam trudności z czytaniem map"; "Poziom terapeutyczny" oznacza "podać maksymalną dawkę leku, aby zatrzymać firmy farmaceutyczne w kieszeni"; "Masowe mordy" stały się "czystkami etnicznymi"; "Niepełnosprawny intelektualnie" oznacza, że jednostka nie jest "całością". Wydaje mi się, że większość z nas boi się tego, czego nie rozumie, dlatego staramy się ubrać swoje obawy terminologią, która alienuje nas od stawienia czoła naszym lękom. W ten sposób możemy zepchnąć całą odpowiedzialność od siebie i na "innych"

Trudności w nauce i ASD (IV)

ASD często towarzyszą różne trudności w nauce. Są tacy, którzy uważają, że jeśli masz trudności w nauce, będziesz miał również ograniczone możliwości w zakresie zatrudnienia i relacji. Nie sądzę, żeby to było przesądzone. W rzeczywistości jest to bardzo wąska perspektywa, która pokazuje wiele ignorancji. Będąc dysleksją, mam zaburzenie koncentracji z nadpobudliwością i wiele problemów z "sumowaniem się", wiem, jak bardzo potrafię być rozproszona, zdezorganizowana, zapominalska i chaotyczna. Dlatego muszę zbadać sposoby, które pomogą mi w pozytywnym rozwoju mojej własnej osobowości i ciągłym utrzymywaniu tych relacji, które są dla mnie ważne. Nasze życie może być interesującym gobelinem o zachęcającym kolorze, fakturze i formie, który pozwala ciemnym nitkom trudności uwydatnić złote nitki sukcesu. Wszyscy potrzebujemy czasów niepowodzenia w naszym życiu lub nie mogliśmy docenić osiągnięć. Czasami moja niezdolność do "zrobienia wszystkiego dobrze" naprawdę mnie frustruje i irytuje. Ale moi przyjaciele mówią mi, że takie czasy są wspólne dla nas wszystkich i lepiej jest skupić się na rzeczach, które robimy dobrze, pozwalając, aby inne czasy się zmniejszyły, niż napełniać nasze umysły niepowodzeniami. Można powiedzieć, że skupianie się na błędach, wpadkach i utraconych szansach tworzy tylko więcej tego samego



Typowe i nietypowe style uczenia się (III)

Style uczenia się, które dzielą nas jako osoby z ASD lub osoby z neuro-typowością, można podsumować w poniższych nagłówkach. Zrozumienie politropizmu i monotropizmu jest najważniejsze dla tego, kim jesteśmy, a tym samym dla naszej seksualności. Nie wierzę, że możemy spojrzeć na zrozumienie seksualności i ASD bez rozpoznawania różnych sposobów, w jakie każdy z nas przetwarza życiowe doświadczenia.

Politropowy styl uczenia się

Doświadczenie poznawcze politropowe lub neuro-typowe (nieautystyczne) jest oparte na wielokanałowości lub politropizmie (posiadanie kilku jednoczesnych zainteresowań, np. zdolność do integracji kanałów wizualnych i słuchowych lub zdolność bycia świadomym perspektywy innej osoby, zachowując własną). Ludzie politropowi mogą patrzeć na kogoś, kto mówi, jednocześnie ich słuchając i zachować świadomość większego świata zarówno w sobie, jak i wokół siebie. Politropizm ma wpływ na wszystkie z poniższych:

•  Niedosłowność. Rozumienie niepełnych zdań, niepełnych pojęć, metafory i niedosłownego "sensu" życia codziennego. Umiejętność odczytania intencji osoby, kontekstu i skali wydarzenia (ogólna interpretacja).
•  Myślenie w otwartych obrazach lub otwartych koncepcjach. Oznacza to możliwość łączenia doświadczeń, często wizualnych, w otwarty i ciągły sposób. Proces ten kształtuje świadomość, pomaga w zrozumieniu sygnałów społecznych, pomaga w sortowaniu priorytetów i stosowności.
•  Priorytety społeczne. Na przykład normy społeczne, zasady, oczekiwania i bycie towarzyskim są postrzegane jako priorytet. Pomaga w zbieraniu informacji o sobie, innych i społeczeństwie. Przydatne narzędzie w kontaktach społecznych.
•  Uogólnione uczenie się. Posiadanie umiejętności przenoszenia umiejętności, wiedzy i zrozumienia społecznego w różnych sytuacjach.
•  Niewiele problemów z czasem i ruchem. Ocena długości czasu, czasu i kolejności. Umiejętność pokonywania schodów, przestrzeni osobistej, tłumów, emocji, relacji i tak dalej.
•  Kilka problemów z konsekwencjami. Umiejętność rozumienia i przewidywania wyników. Dlatego też można poradzić sobie z koncepcją zmiany, nie ma obsesji i jest bardziej zdolny do poruszania się w relacjach międzyludzkich.
•  Posiadanie "teorii umysłu". Zrozumienie pojęcia "inne". Dlatego akceptuje się, że "inny" będzie różny od "ja", posiadając własne wartości, myśli, przekonania, potrzeby, pragnienia, pragnienia i zainteresowania.

Monotropiczny styl uczenia się

Monotropizm, posiadanie ograniczonego obszaru zainteresowania wzbudzonego w jednym czasie lub w najbardziej ekstremalnym przypadku bycie pojedynczym channelingiem, oznacza możliwość skupienia się tylko na tym, co znajduje się w obecnym tunelu uwagi. Może to oznaczać tylko wygodę korzystania z jednego kanału w danym momencie, na przykład kanału wizualnego. Zajmowanie się więcej niż jedną rzeczą naraz (chyba że jesteś już w tunelu uwagi), na przykład patrzenie na kogoś i słuchanie tego może być trudne. Monotropizm wpłynie na postrzeganie jednostek. Osoby z ASD, które nie łączą się z "szerszym obrazem", czy to w rozmowie, zrozumieniu czy działaniu, mogą być postrzegane jako "niegrzeczne", niezainteresowane lub nieinteresujące. Może to być negatywne, jeśli chodzi o relacje społeczne, ale bardzo pozytywne, gdy rola koncentracji może być plusem. Monotropizm ma wpływ na wszystkie następujące:

•  Dosłowność (lub dosłowne rozumienie). Dotyczy to zdań, pojęć, metafor, porównań, słów, wyrażeń, sytuacji i ludzi. Na przykład, nie łapanie sarkazmu; nie "rozumieć żartu"; widząc tylko dosłowną wartość słów. Jako dziecko lekarz powiedział mi "wskocz na chwilę na kanapę, podczas gdy ja rozmawiam z mamą". Zmierzyłem czas i dokładnie po minucie wskakiwania na kanapę powiedziałem lekarzowi, że jego czas się skończył!
•  Myślenie w zamkniętych koncepcjach lub obrazach. Na przykład posiadanie jednego aspektu zrozumienia, który może być dosłowny, niekompletny i zawiera się w pudełku. Może to oznaczać niepowiązanie pomysłów lub koncepcji z innymi koncepcjami. Brak wtajemniczenia w "cały obraz", a jedynie zdobycie jego fragmentów może być raczej ograniczające. W kontekście społecznym utrudnia to "czytanie" innych, przewidywanie ich potrzeb, spontaniczność, pracę lub kontaktowanie się bez harmonogramów i ponowne skupienie się po przerwaniu.
•  Zrozumienie rządzone przez priorytety inne niż społeczne. Na przykład preferowana odzież a moda; własny interes a interesy innych; własne uczucia i brak uznania / zrozumienia tego, co czują inni. Może to spowodować konflikt interesów. Osoby z ASD mogą nie przejmować się wyglądem, higieną, punktualnością, utrzymaniem porządku w domu lub wręcz przeciwnie, będą się tym zajmować aż do rozproszenia!
•  Uczenie się nieuogólnione. Oznacza to nieprzekazywanie umiejętności lub wiedzy we właściwy sposób między różnymi dziedzinami. Może oznaczać zastosowanie jednej ogólnej koncepcji przekonań, postaw i myślenia w niewłaściwy lub nadmiernie uogólniony sposób do wszystkich rzeczy. Rozszerzenie bycia dosłownym i monotropicznym. Na przykład osoby z ASD mogą nie uczyć się na błędach, mogą stosować naukę tylko do określonej sytuacji. Brak uogólniania utrudnia rozróżnienie stosowności i nieodpowiedniość. Na przykład nauczanie, że masturbacja może mieć miejsce w sypialni lub toalecie, nie uczy, że dana osoba nie musi się masturbować za każdym razem, gdy idzie do sypialni lub korzysta z toalety.
•  Problemy z przewidywaniem wyników. Na przykład, nie ucząc się na podstawie doświadczenia lub nie potrafiąc myśleć przyszłościowo i wyciągać wnioski. Będzie to oznaczać brakujące sygnały społeczne. Jeśli ktoś nie rozumie wagi oczekiwań społecznych (maniery, przyzwoitość, wyczucie czasu, wrażliwość na "innych" itd.), Może przedstawiać innym jako uparty, trudny, nieodpowiedni lub niewrażliwy. W sferze seksualności może to oznaczać koncepcje społeczne, takie jak bycie szybkim, bycie zorganizowanym, umiejętnym, odpowiedni w rozmowie i ogólnie skoordynowany są trudne. Można nie rozumieć znaczenia "specjalnych okazji", uznając pojęcie "romansu" za interesujące, ale niekonieczne i tak dalej.
•  Problemy z "teorią umysłu". Brak zrozumienia pojęcia "inny" - brak empatii i luki w empatii. Powyższy zarys "różnicy" między nami jako osobami z ASD a osobami z NT jest tylko krótkim przewodnikiem. Należy je rozumieć w odniesieniu do osobowości, wykształcenia, płci, wieku, systemu przekonań, wartości i doświadczenia.

Więcej o ASD i monotropizmie

Tak często czytam lub słyszę opinie, które kojarzą bycie osobą typową neurologicznie (NT) z byciem "normalnym" i byciem autystycznym jako nienormalnym. Prawdziwy problem polega na tym, że jest coś złego w byciu "normalnym", gdy wszystkie średnie normalności są typowe dla jakiejś arbitralnie określonej populacji statystycznej. Posiadanie ASD może oznaczać, że nie jesteśmy w większości, a bycie monotropowym może powodować opóźnienia w rozwoju, ale oznacza również, że uczenie się jest bardziej interesujące dla nas wszystkich. Wydaje się, że istnieje długa historia konkretnych problemów osób z ASD, które obejmują bycie odpornym na zmiany i często obsesyjnym (Asperger 1944). Wiem, że dotyczy to mnie i spowodowało wiele frustracji. Jednak szczerze wierzę, że jestem czymś więcej niż sumą mojej potrzeby struktury i zdolności do koncentracji. Bycie osobą z ASD będzie oznaczać, że mamy różne zdolności (mamy "zróżnicowanie"). Oznacza to, że ci z nas, którzy mają ASD, mogą rozumieć i postępować inaczej niż wielu innych. Pojęcia ASD 24 SEKS, SEKSUALNOŚĆ I SPEKTRUM AUTYZMU i nienormalność nie są bardziej synonimami niż normalność lubienie lodów! Jednak myślę, że jest to podstawa wielu naszych trudności w relacjach. Ponieważ jesteśmy zdeterminowani, skupiamy się jak wąska wiązka światła: widzimy mniej z szerszego obrazu. Osoby NT działają jak szeroka wiązka światła, która pozwala im przyswajać więcej informacji, nawet jeśli nie są to ich osobiste interesy. Trudności pojawiają się, gdy mają jeden obraz, a my mamy inny!

, że takie czasy są wspólne dla nas wszystkich i lepiej jest skupić się na rzeczach, które robimy dobrze, pozwalając, aby inne czasy się zmniejszyły, niż napełniać nasze umysły niepowodzeniami. Można powiedzieć, że skupianie się na błędach, wpadkach i utraconych szansach tworzy tylko więcej tego samego



Czym właściwie jest "seksualność"? (II)

Według pewnego słownika psychologicznego seksualność oznacza: "wszystkie te aspekty konstytucji i zachowania, które są związane z seksem". Lub seksualność obejmuje biologiczny, psychologiczny, społeczny, emocjonalny i wartościowy wymiar naszego życia. Seksualność zaczyna się od nas samych i rozciąga się na nasze relacje z innymi: to, jak postrzegamy siebie, jako jednostki, jako istoty seksualne, jak myślimy o płci, naszym ciele, aktywności seksualnej i zachowaniu. Nasze relacje z innymi mogą obejmować przyjaźń, bliskość emocjonalną, miłość i czynności seksualne. Wszyscy jesteśmy istotami seksualnymi, niezależnie od sprawności, niepełnosprawności czy choroby, i mamy prawo do życia w pełni seksualnego i satysfakcjonującego. Jeśli zrozumiesz, że seksualność dotyczy tego, kim jestem i kim jesteś, ma to wiele sensu. Podział terminu "seksualność" brzmi następująco: SEX U AL ITY. Inaczej mówiąc: SEX jest dla U, a SEX dla AL (L). Kawałek "ITY" przypomina mi słowa takie jak "cała… jedność… jedność i zgodność…". Nie mam żadnych problemów z całością, ani z jednością, to "konformizm" mnie dopada! "Prawa" odnoszące się do normalizacji seksualności dorosłych z trudnościami w uczeniu się zostały określone przez Ann Croft:

1. Prawo do szkolenia w zakresie zachowań społeczno-seksualnych, które otworzą drzwi do kontaktów społecznych z ludźmi w społeczności.
2. Prawo do całej wiedzy na temat seksualności, którą mogą zrozumieć.
3. Prawo do cieszenia się miłością i bycia kochanym przez płeć przeciwną, w tym do spełnienia seksualnego.
4. Prawo do możliwości wyrażania impulsów seksualnych w takiej samej formie, jaka jest społecznie akceptowana przez innych.
5. Prawo do usług kontroli urodzeń, które są wyspecjalizowane w celu zaspokojenia ich potrzeb.
6. Prawo do zawarcia małżeństwa.
7. Prawo do zabrania głosu w sprawie posiadania dzieci.

Aby docenić, w jaki sposób negocjować te prawa i rozwinąć zrozumienie, które sprzyja temu, kim każdy z nas jest jako jednostki, konieczne jest specyficzne zrozumienie procesów właściwych naszym stylom uczenia się, które różnią się w zależności od tego, czy jesteśmy neurotypowymi, czy ze spektrum autyzmu.

Podstawy tego, kim jesteśmy: ASD i seksualność (I)

Temat edukacji seksualnej i seksualności osób z zaburzeniami ze spektrum autyzmu (ASD) jest bardzo ważny. Zostanie dzieckiem, potem nastolatkiem, a wreszcie dorosłym, zajmie trochę czasu. Po drodze jest tak wiele "zadań" do wykonania i wydaje się, że każde z nich opiera się na drugim. W życiu neuro-typowych młodych ludzi życie wydaje się być inscenizowane. Oznacza to, że należy przejść przez wiele etapów rozwoju, a rodzice mogą mieć pojęcie, czego się spodziewać. Mogą nawet zastanowić się nad własnym dorastaniem i wykorzystać to zrozumienie, aby pomóc własnym dzieciom. A co z osobami z ASD? A co z młodymi ludźmi z zespołem Aspergera? Czy to dla nas to samo, czy jest inne? Szybka odpowiedź brzmi: tak i nie. Tak, przechodzimy przez wszystkie te same etapy rozwoju fizycznego i mamy te same zmiany hormonalne, których doświadczają osoby typowe dla układu nerwowego. Jednak nie, nie sądzę, że doświadczamy ich w ten sam sposób. Po pierwsze, ASD jest opóźnieniem rozwojowym. Oznacza to, że chociaż zmiany fizyczne mogą wystąpić w odpowiednim wieku chronologicznym, to emocjonalnie i poznawczo mogą one zostać opóźnione. Na przykład Moxon wskazuje: "…Silne przywiązanie do kogoś lub zainteresowanie nim seksualne pojawia się często później niż zwykle, z cechami młodzieńczymi sięgającymi nawet dwudziestki. Tak więc emocjonalne zmiany w okresie dojrzewania są często opóźnione i przedłużone ". Może to więc oznaczać, że młody nastolatek z ASD może fizycznie dojrzewać, ale emocjonalnie lub poznawczo chłopiec może funkcjonować bliżej wieku znacznie młodszego dziecka. Młoda nastolatka z ASD mogła zacząć miesiączkę; miesiączka oznacza, że jest fizjologicznie zdolna do zajścia w ciążę. Jednak niektóre młode kobiety z ASD w wieku rozrodczym mogą być bliżej rozwoju emocjonalnego niż znacznie młodsze dzieci. Są też tacy z nas, którzy mają ASD lub zespół Aspergera, którzy są fizycznie i poznawczo przygotowani na zmiany, które się z nami zachodzą, ale którym brakuje "know-how" rozwijania i utrzymywania przyjaźni. Zmagamy się z "drobiazgami" relacji międzyludzkich i znajdujemy się w niekorzystnej sytuacji w świecie, który nie dopuszcza różnic. "Nadrzędnym problemem, z którym borykają się osoby z ASD i zespołem Aspergera - szczególnie w odniesieniu do seksualności - jest ich ogólna trudność w nawiązywaniu, utrzymywaniu i rozumieniu relacji społecznych, niezależnie od osiągnięć akademickich danej osoby". Niektórzy z nas bardzo się starają, aby to naprawić. Możemy obserwować innych ludzi i próbować być jak oni. Możemy próbować nawiązywać przyjaźnie, ale chociaż wielu z nas pragnie przyjaciela, nie jesteśmy pewni, jak się do tego zabrać. Dyplomowana psycholog Lynne Moxon zauważyła : studenci-homoseksualiści zbierają informacje od aktorów telewizyjnych na obozie i są zdenerwowani, gdy są odrzucani przez zwykłych gejów, dla których ich zachowanie jest zbyt dziwne. W edukacji seksualnej tak naprawdę chodzi o relacje i umiejętności społeczno-seksualne… Wiele osób z ASD nigdy nie miało przyjaciela, nigdy nie spało u kogoś, nie zapraszano ich na imprezy lub po prostu do kina z grupą znajomych. Są też tacy z nas, którym zależy na romantycznym związku, ale znowu umiejętności społeczne potrzebne do tego, aby wiedzieć, gdzie, jak i kiedy robić i mówić właściwe rzeczy, wydają się nam umykać. Lynne Moxon sugeruje, że sposobem na lepsze zrozumienie osób z ASD jest rozpoczęcie nauczania o przyjaźni. Wielu młodych mężczyzn chce mieć dziewczynę, ale nie ma najmniejszego pojęcia, co by zrobili, gdyby dziewczyna powiedziała, że pójdzie z nimi. Kiedy we wrześniu przychodzą nowi studenci, często mamy "zaręczyny" do połowy semestru, ale wyjście z "oznacza po prostu rozmowę w czasie przerwy lub wspólne pójście do sklepu." Nasi uczniowie uczą się chodzić do pubu, rozmawiać; są dobrzy w karaoke i są świetnymi tancerzami salsy! Z tej bazy dowiadują się, że w przyjaciołach ważne jest spędzanie czasu z innymi. Od tego momentu mogą przejść do czerpania radości z przebywania z innymi w bardziej intensywnym związku.